第281章 《少年的你》观后感（其二）
情深如扶柳，风过已垂首。
——题记
每每提及好脸蛋，我都似是视作初恋情人，但我妈每每很反感似是不屑一顾：离婚没人要的孩子【耶屑】得咬指甲，跟着姑姑，又不会读书，【晓得】几惨，高中都考不起，卫校没钱读，读一半就不晓得干嘛去了。听说我当年老跟着人家我自己倒不记得了因为男的女的我都跟啊。我妈知道且长期认为我被皮囊蒙蔽了双眼，化化妆就分不清美丑，我知道我妈看不起那些家门不幸而一叶障目，物质基础决定家庭地位，但妈妈说得【也对】。
每每提及好家教，兄弟都似是视作女神，但我不觉得层次那么高。清瘦身长，举止文雅，会些日语，看《犬夜叉》，片尾曲来得几首，由此亲善，耍流氓也独莫冒犯，当年我赖史她也先嗅到，她成绩还行。一是借书柏杨的《丑陋的中国人》，二是后来“有问必答”，其人落落大方出于世俗女子之扬长避短；也许如愿以偿学日语，也许女身不谋出路；参杂着她m“上下课接送”诸如此类无可厚非的家教连家门口二里路都不认的女神，在我看来无异于周先生所说被吃掉的人，那时她m也会拿孩子们开玩笑有暗示不要勾搭她家女儿的意思我笨还以为她m纯拿咱开涮而有顶撞冒犯到；因为同路常一起走，但和家教没有关系的是她说，你别再跟着我了，你不怕我还怕班上人流言蜚语呢——小屁孩盛传我追人家，我懵逼于这也算得上爱吗，然我不知道，也不觉得，而落落大方有时候就很好很马大哈以至于那句话像没有被说过和听到一样。当然当年我还是喜欢皮囊的，不过皮囊成绩好，青睐的也是好成绩，【我心里想】好成绩【撮把子高】，不过好成绩虽然先天不足，但是一本，我不得不服，但我爸从没服过，说，【饿心里想饿当年打介老伢子跟打崽样个哦，唔看介把子带，打介像打冬瓜，豁西也唔饿好，戳哒木娘】。我妈说我翻身的机会岂不是必须得找个比好成绩他女人更女人的女人（自己想的而为了契合文章结构说是妈说的）？但妈妈说得【也对】。
每每提及好身段，我都言不及义？出于小混混老欺负她的保护欲而中气不足好言相劝小流氓不要撒泼卖浑——小泼皮是我邻居，也不知我怎知他家门不幸，跟着姑姑，但我是读书人，他不是，他是不读人，也是苦命人，从我进城直到他初二病罢留一级相爱相杀都成发小了，但怎么就会看上同一批货色咧，他习惯勇往直前抓揪摸蹭，我习惯温柔月光，他倒说那一套跟我学的，要不是学了弗洛伊德生殖期我还一直当那年懵懂是人生污点呢，但反过来做错事要被世俗骂一万年也使我牢记于心呢——又不是我女人，保护个【jb】，名不正，言不顺，所以我的错误在于功利性引导她找我，我以为女人不就喜欢排场而我“昭示天下”这我女人以表绝无二心，后来读了蔡康永的文章之要私下传达爱意而非献花求偶既xb又尴尬而悔过——然我有老师撑腰，成绩比之，打架比之，这也是我一贯的碾压局，而也许她认为老师自身难保软弱放纵、我外强中干虚有其表就此堕落天使；关键也盛传她看上了什么玩意，比不上老子且不说，读书人贪慕身心愉悦自损b格阿谀谄媚与之人为伍反过来轻蔑说读书无用在我看来恬不知耻，我一直觉得没本事装什么b后来想想也是啊有本事还用装b吗，但装b者往往随和，我一直主观以为她是看上了他装b式癞蛤蟆俯卧撑就练到了初中毕业虽然我爸仍觉不够但我和我妈都觉得还行，他俩早转学了，一个班转的转、退的退、换的换（老师），普通班真垃；后来我一去莲一读高中的兄弟说好身段转学去那以后怎样怎样，我其实一点儿都不爱，只好奇而她找过的男人比我优秀或不比我优秀都叫我难过？我这兄弟跟不上我廉贞的性格，我不希望却珍惜也教育过他的努力迎合我，兄弟他说，你不是喜欢人家吗，我笑而不答。再后来有俩姐姐复读下来。我笃定世上所有人都会喜欢而不喜欢那只贫乳赛高的猫，我只跟一稳健的兄弟从长计议，就因为赛高孤高暴戾的性格需要磨合，我引导她学习之路也极富功利性。事无巨细，她又和老班上课吵架便成我和老班的谈资，老班抱怨她任性不学好，我由她视力不好看不清黑板无从下手不爱学习请不如从我来前排，老班绝不可能不知我“心意”只道怕耽误了我，我说也只有我感化她没有她污染我的份，老班倒依我，然跟好身段一样不尊重老师尤自寻死路，又是睡觉之类一架吵完被发配最后一排，老班年纪大又是老婆婆依着点说点好话不就行了么，我虽法外狂徒也得李莲英之伺候老佛爷还想争取一二，但一个天天跟你斗嘴的不学习的玩意你让一个上个世纪的老师去待见吗，然我就被说成是打小报告而不相往来，我郁闷得餐餐只食两口，兄弟劝算了然深知我过不去而要与那胡诌的小子较量，我深知非小子一语而是赛高偏信，读书人和不读书人本就有隔阂，女身不辨是非不知好歹任其心性不喜而弃。后来赛高堕落自杀我“并不能惜”“反正选他不选我”，亦不是我说、但也算长辈的说、有道理的说她是咎由自取。我何必大好前程作陪，“被狐狸精嫌弃我竟不喜反恼”，妈妈说得【也对】。另一个姐姐更（倾向）曼妙如模特，刚来时候我议不穿校服跑来睡觉本末倒置，一旁朋友议这胸大无脑和奇装异服特别是衣带飘飘倒也赏心悦目。而前车之鉴，我对她，一直像个舔狗——正如“为什么选她不选我，才来爱我有什么用”我不放过别人，我更不会放过自己；正如大学四年每每骂道那扶不起的阿斗，我主旨并非他垃而是长恨自己瞎了眼的自责——而与那些【斗把】【森婆】截然不同，千金宁阳奉阴违也不一身傲骨，对老班就很好啊，对读书人和不读书人都很好啊，大概是因为有钱吧，就原谅了人类迷惑行为，富贵发挥出如范蠡三迁说其幼子可赎长子的“积极作用”，与其不如说有钱人并没有把很多事情放在心上满不在乎而儒雅随和蔼可亲的样子——“朋友”太多偶尔也麻烦吧，然女身最是烦恼美得还不够，即便我总说可以了可以了。其实我对大小仲马和《茶花女》不是很了解，那个时候我大概是“归蝶、宁宁、茶茶、库库、阿松”，然她说奥黛丽赫本凑巧我“知道”而已，虽然近十年前我的文稿辞藻华丽难道其实成了她的安眠药，但算是唯一一觑我思想的女身了，后来纸张泛黄我做成电子，有种“天涯梦醒君不见，洛水花黄我感甄”之意呐——课上着上着被老班叫醒一脸无辜然大家一笑而过，题说着说着困了然我等不厌其烦一笑而过——我想我爸送伞说所见的标致大抵是形容她了——怎么都像猫，怎么都不像猫——我不止一次怀念她和她的笑好像我真的年轻过活过一样无论，而兄弟说我【象都系森够】根本就不晓得恁家车里配置光一个什么东西就十百千万之你们根本就是两个世界的人，而我笑说原来照片啥的你也看过——每次回家的地铁上，我都极力想在小电视找到她的身影——我仍错过，但这一次没有输，妈妈说得【也对】。
每每想来自觉自己对不起自己，但仍觉得她没必要道歉无论，不是好脸蛋，也不是好身段，只是刚一高中班长的我大扫除收拾东西她勤劳完搭句嘴帮忙而已，我私语传达，然她不接受也不拒绝，留着也许问问题有点用，也不愿有故事所以不是我去忘记，后来没考起跟这茬也没关系；“倒可能感动了她闺蜜”，我也是头回知道原来女身看上了男身居然会羞涩到我看不懂的？但我不是出于本心的舔狗式回应只怕冷落，结果不知道被当成什么被骂得悻悻，我还难以启齿给人形容，后来找到了算是中间的表达方式，各位就尽情骂我花心好了？好心肠说，你连你自己未来都不知道怎样，又拿什么保证呢。巧合也不奇怪妈妈几天前就说过【恁自个俺儿个哦饭都不晓得在啦里】之类的。我总该是为了什么浓茶夜读到胃病吧，为了无形之装b？这是最体面的答案，但我爸和我的高考一起狗带了，即便升学宴那天他喝得脸红。（玩得来的兄弟叫长城，后来不行了发配到普通班，失联了，当时就没留任何方式）与其不如说，我放弃了什么，却还是错了，但虽然复读而这一次是我妈赢了，妈妈说得【都对】。
我承认我有赌的成分，当儿子给我取笑二傻子给大傻子点名回答蔡流苏的问题被睿智揭发，我反问儿子你们要是有谁将来我不来替我一个试试，当时儿子看我的反应是很僵硬怪异的，不如结合阿斗把我封为三傻子，但二哥确实不傻，就当是我傻我认了，然我很小气觉得他们心里二傻子口头二哥来帮忙之类，而二哥算了算了倒“不大介意”。我确实觉得川妹人挺好的，唤醒我“安得广厦千万间，大庇天下寒士‘为知己者死’”的意识，但力度太大万一别人妈妈不让别人跟傻子玩，但力度太小万一别人妈妈不让别人跟呆子玩，我没有想法但很有想法，直到评论**被当垃处理，然我坚持认为其人尚知而众议所致，像是小姐底下的丫头婆子“护闺蜜狂魔”，这也是我对天津冬瓜婆一成不变的成见，她男票也出头，要不是名不正，言不顺，来者不拒，老子早就想动手了，这也是我被封键盘侠一成不变的高见了——然考试时候一个天津美女给退群的我答案，二哥抱歉之余把儿子们数落一顿因为我俩不住一起，然任谁坐那可帮可不帮难以形容，然教资、课设不及请吃饭就毕业了，然她也不喜欢我老说我做实验划水而喜欢之人我倒也不好意思去找，然我数落起“占山为王”的天津婆娘时候倒希望她们能够步入上流社会抽离出来毕竟地域黑必然是以偏概全的，“男人有嘴只得说相声去”，“倒也差不多”——二哥每每回忆起迟到没吃早饭而川妹“丢”来包子的恩惠，我无言以对，常用借笔借纸抄作业的同学情谊感化我，我觉得有道理，他越自然我越不自然，像是什么无法原谅般不待见那群人，像是温柔月光已碎，爱恨不曾经一回？也是，我老了，一把年纪，还拿·什么·去轰轰烈烈啊？
我承认阳光女孩的出现是让我眼前一亮，但是断电了。二哥说大傻子表白遭拒，阳光对大傻子的堕落太过冷漠，我说无可厚非啊但总觉得【说的是啥啊】。滕微的心理课，阳光写完回身收我而我一急写的都是什么压抑、寂寞、沉沦之类，我毫无表情甚至还有点想笑看她僵着奇怪看我，我觑见她写的什么阳光、积极，还以为是上帝的惩罚来了。但是天使是不会抛下凡人先上天堂无论是否约定的吧，又谈何神圣呢？我喜欢跟她聊天就当没心没肺的撩妹，毫无顾忌，大朋友们说我莫非喜欢人家，我可讨厌但忠言逆耳又有什么可讨厌呢，说得不对不听就是了，我又不是渣男，然后我发现只要一靠近她，一群大朋友眼睛发直总要问你们孤男寡女的干了些什么，当然是，打王者我带妹飞啊。哪有什么野心，看透了都是拜金，没什么不对，我八字不“沾”而已，两个世界而已。我烂班出身，二哥残疾班出身，都是阳光照不到的角落，不过灼伤，游走于月光之下，远尘世繁华。但我建议广大男性去追求她，大朋友们也拜金，赶巧夫妻对拜啊，总比拜时间管理大师？好多了。
我始终是想去bJ见女网友的，但一直推辞自己是网瘾少年，我啥都不是像跑去讨饭的，所以每次聊起来总说自己不够努力如果当年再考高一点，再一路往北一点，我要爬长城，我要去东三省吃海鲜，喝二锅头。攒的那点钱啊如不挥霍，一晃被骗光了，也就这时候二哥说不够管借，就像当年我去实习，没饭或者没票（管理问题等），也就这时候那纯粹的“乡下娃子”说拿我卡去。“虽说林冲是Fw，但（二傻子）花和尚鲁智深这个形象塑造得很成功啊”爸爸说得【也对】。
也真是佩服那些能到知道别人有没有对象的大众老公？你有想结识的女生去问这种兄弟是最好的，他有内幕；但他的存在着实有些膈应，他算什么？哦，亲哥，打扰了打扰了。
传统与变革难以齐头并进，爸妈总是以家族无外遇的传统讽喻把第一次留给，而市里的兄弟说着变革已是想见血去幼儿园找吧。我也费解，不是挺好解的吗：如不是男人奴役女人，肆意暴虐，女权又怎扭曲，抗议女权时候也得自省啊；如不是女人挑选男人，“物竞天择，适者生存”，渣男又怎出现，怀中抱渣男或品尝过渣男的甜还劝别人不要做、不要结识渣男；“人类高质量男性”是挺离谱的，“男闺蜜”也挺离谱，要么给整个“女基友”吧，要么“男闺蜜”不就是炮友吧。总觉得自己还没有准备好二两肌肉猎什么艳嘛，倒也开始惆怅起，如是没有血，睡是不睡，离是不离？
电影所拍的不读书的幸福生活打动不了我，“就这也配保护世界，就这也配保护爱人”？所以怪我咯？我滥情。所以怪她们咯？当年好身段考砸了，家长会我爸说好身段爹妈骂骂咧咧说老班不行，大谈“当年勇”和自己为人师长的教学水平，大谈“女儿打小就好”，闹到校领导那然后校领导踢皮球，后来好身段就转学了，这大学生知识青年着实看了想笑。没有人性可言，没有时代性可言，小说都是假的，电影桥段都是骗人的，我被骗了还想效仿经典做超越人性和时代性的永流传，其实只要活着的人拜拜了就什么都没有了。在别人记忆里翻江倒海使别人发烧感冒把你吐掉就好了，哪有那么多秘密，不过是不想翻篇翻出来的记忆，掩饰总胜过现实，见不得人的事情像猫狗扒史一样埋了又一表人才出来见观众了，我还要被骗多少次才能明白呢，妈妈说得【也对】。老舍不投河，你也配“觉新、觉慧、觉民”？哥哥一去，谭咏麟退圈，后生得势，也配卖血去看演唱会？与其不如说，《少年的你》是喜剧，《A Star Is born》是悲剧，有的人作出积极的改变就说“人总是会变的”，不可能，守着故乡的人是不会变的，固执愚拙的巨神是不会变的；与其不如说，不是德莱文在等机器人，而是机器人在等德莱文；与其不如说，不是“天空没有留下鸟的痕迹，但我已飞过”，而是“鸟已飞过，但天空没有留下我的痕迹”。