我叫赵天，赵钱孙李，周吴郑王的赵；好好学习，天天向上的天。
是一名即将毕业的挺正经的大学生，俗称：挺正经应届大学毕业生！（雅称大约好像也是这么叫。）
睡眼朦胧的我，此刻刚刚从国际也许知名的南朝经贸大学男生宿舍1栋1层1号寝室的长约1.9米、宽约1米的1号床上醒来。（这么多的1，活该光棍一条。）
虽然对于起床这个事情我的内心是拒绝的，但是我到究还是醒了。
这样的矢志不渝！
这样的坚韧不拔！
这样的一往无前！
......
这样的死不要脸！
着实是可喜可贺、可歌可泣。
在这样的可喜可贺以及可歌可泣中，我有点帅气的脸上本该是喜气洋洋地乐开了花的。
但是看着脚下多出来的20多厘米的空白，我的脸上却莫名其妙地挂满了凝重。
此时的我不禁发出震耳欲聋的灵魂拷问：
这床多出来的20多厘米的空白是认真的吗？
这简直就是一种资源的极度以及可耻的浪费
这简直就是对我赤裸裸地拿捏。
完全没有必要嘛！
169cm难道不是十分吉利以及合适的数字吗？
看来我有必要亲自手书一份十万言建议书，然后郑重其事地寄到院长特别信箱去。
让院长同志开个极其庄严肃穆的研讨会，让一干人等深刻学习学习了！
当然，我这样的拷问甚至可以说是谴责，纯粹是本着节约资源、共同开创可持续发展宇宙的原则，与我本人不足170cm的身高没有任何的关系。
请各位切莫对号入座地想入非非！
正当我在如此这般计算的时候，一个猥琐的声音忽而从头顶传来:
“赵日天桑，您装死的技术何时变得如此的炉火纯青加登峰造极了，簸箕大的两个眼珠子里居然可以如此的空无一物，说是死鱼眼都是对死鱼眼极大的污蔑，佩服！佩服！......”
待我将神思聚拢。
林辉如满月一般的大盘子脸明镜高悬一般地挂在我的头顶上。
猥琐中略显淫荡。
吓得我顿时一激灵！
我疑心他要对我图谋不轨，赶忙连滚带爬地坐了起来
林和另外两位室友对于我“睡死梦中惊坐起”的反应也是十分受用，都如得胜般地喜笑颜开、拍手称快。
只留我一人弱小且无助地用被单将身体敏感处包裹严实。
对于我三位“可爱的”室友，我还是给大家简单的介绍一下吧。
刚刚疑似意淫我的大饼子脸加小眼睛室友，叫做林辉，这个人长得虽然没有我那般的玉树临风、风流倜傥、英俊潇洒（不要嘘、不要嘘，我本人确实挺帅的）
......
但也还算过得去吧，皮肤也还白净，大饼脸也无伤大雅，最要命的大概就是他的一对楚楚可怜的小眼睛吧！
每每当他笑起来的时候，这一对小巧玲珑的眼睛简直就像是两条线一般地在脸上横着，着实大煞风景。
据下水道消息称，林谈了无数个女朋友，而每次分手的情况都是惊人的一致。
均是在双方欢乐开怀、开怀大笑之后。
林不出意外地就会收到女方发来的分手信息。
坚定且决绝！
对此我等也是义愤填膺，严厉谴责女方这种玩弄痴情少男感情的不雅行为。
当然，我们也绝口不提有可能是因为他的小眼睛在从中作梗。
只有等他自己慢慢地用发现美的眼睛去发现吧！
小个子且猥琐的叫做刘三金，陕西人。
此人写的一手好字。
硬笔、毛笔、行书、草书......通通在行。
南朝大学举办的各类大小书法赛事其均是勇夺一等奖！
后来竟发展成连参赛选手的获奖证书都是由他写了。
进而时常出现自己给自己写获奖证书的情况。
对于此种罕见的怪象，吾不得不啧啧称奇、浮一大白。
但是这人长得确实寒碜，寒碜如荒漠枯树上最后一颗沙枣，并且人又有点死不正经。
据说在担任书法协会会长期间因多次猥琐地骚扰女会员（无论美丑）而导致书法协会一度人员凋零。
然而对此他却矢口否认。
坚称是因为他这个会长严格贯彻宁缺毋滥的原则。
达不到要求的申请者一概不让入会，或者是即便入会也要被他开除云云。
对此我们都是替他“打抱不平”。
有说曲高和寡的，有说国学经典没落的，有说大浪淘沙的......
每每听到我们这样说，刘总是心满意足地唱起不知道哪里听来的略显不正经的歌——妹妹你走西口噢，小哥哥我眼泪流噢
......
此刻看到他人五人六的穿着正装，戴着没有度数的眼镜，一本正经的不正经，我险些笑出了狗声。
头发长且总是油腻腻的那位仁兄叫做李二一。
乍一听特别像走正步时喊的口号“一二一，一二一”。
在开学军训的时候，老李回眸的次数达到了顶峰。
每每口号一响，其总是忍不住回头看看是否是有人在叫他。
虽然每次都是“空回眸”，但老李依然锲而不舍地坚持着。
如此反复，年纪轻轻的老李那段时间颈部居然贴起了云南壮骨膏药。
我们时常猜想应该是回眸次数过多造成的。
但终究未能点破，只能眼睁睁地看着李在“回眸”的道路上渐行渐远。
刘三金扶了扶眼镜，假模假式地说道：“你该不会不知道今天是什么日子吧！还这样死猪一般地睡着！真是让人着急以及痛心疾首。”
一脸疑惑的我有点疑惑地问道：“今天？什么日子？”
刘一副恨铁不成钢的样子说道：“朽木不可雕，说的就是你，今天是校园招聘日！招聘日！招聘日！多么神圣的日子、多么重大的日子、多么庄严的日子......”
猛地我反应了过来。
对啊！
今天是难得的校园招聘日啊！
是吾辈大学生找工作的一个大好机会啊。
难怪平日里视起床如平生一大不齿之事的几人态度齐刷刷地来了一个180度大转弯，竟然早早地就结束了和床的缠绵。
李一边洗头一边说道：“还不赶紧起来，晚了可就没工作了！”
我连忙圆润地几乎是从床上滚一般的下来，一边滚一边痛恨自己居然把这么重要的事情都忘了。
真的是不应该啊！不应该啊！
同时，对此我又产生了一个大大的疑问：难道招聘单位的原则是先到先聘，聘满为止？
大约的确是吧！国人心中一条坚定不移的信念就是：争先，恐后！
当然这无可厚非，因为这个世界绝大多数时候资源都是有限的，争先才能得到；落后则意味着可能什么都得不到，或者即便是得到了，也都是一些残羹冷炙。
所以，就会看到下课铃一响，学生们跑步去食堂“争”饭；公交车一到，人群立刻奋力向前“争”座；打折商品（不管真假）一出，众人马上七手八脚“争”商品
......
细思极恐，冷汗直流，越想越让我心惊胆战。
我也是暗暗地说了八百多遍“我错了”。
我仿佛已经看到了无业可择的我在繁华的大街上漫无目的地游荡着，看着热气腾腾的鲜肉大包猛咽口水的囧相。
越想越觉得我仿佛真的进入到了那样的景象。
我居然真真就狠狠地咽了几口口水。
顿时觉得腹中饱胀。
这一种饱胀的感觉让我瞬间明白了，为什么电视剧里面常常会出现一些人对着新鲜出炉地鲜肉大包咽口水的镜头。
原来他们并不是要吃那些个鲜肉大包，而是自知买不起，只是要借助他们来让自己吞咽口水，从而达到饱腹的效果。
此刻的我深深地为这些人的智慧所折服，又暗暗为自己之前的肤浅而懊悔不已。
不过转念一想，只是咽口水总归不是一个办法。
刚出炉的热气腾腾的鲜肉大包香味扑面而来。
咬上一口，香喷喷的油在嘴里立体声般地环绕。
那种感觉岂止是好，简直就是好，起码比光咽口水好。
滚下了床的我连忙穿上我去阶梯教室上大课才会穿的盛装。
为什么去阶梯教室要盛装出席呢？
因为那是难得的可以和其他班女生一起上课的机会。
当然，这些女同学也许是他们班男生朝夕相处已然生厌的存在，但对于我们来说，那是不一样的风景。
就像旅游一样。
旅游的本质就是一群在自己生活厌烦了的地方的人去到别人生活厌烦了的地方去体验别人厌烦了的风景。
原来新鲜感是如此的迷人！
当然，我并不是希望能在这样的课堂上吸引到能吸引我的女生。
因为我尚不知道何为相互吸引，更不知道何为爱情，也不知道何为厮守......只是单纯的想让自己看起来稍微体面一点。
正如有一位大智慧的人说的那样——即便是自己的生活一地鸡毛，走出自己的家门也要让外人觉得自己刚刚吃了一顿烧鸡一样。
而身上的几根鸡毛只是意外的残留。
所以，尽管大家都知道男生宿舍十有八九都是脏乱差以及异味弥漫，但是走出寝室的男生绝对不能让这样的痕迹残留在自己的身上。
均表现出势必要和脏乱差以及异味弥漫不同戴天的姿态，让自己成为那十有八九之外的二一。
就算不是真的，至少要让人看起来是这样的。
没有亲眼看到，则一切都只是猜测而已。
猜测的东西则不能以事实论处！
那许许多多的着名的猜想在未经证实之前，不管是多么的迷人亦或者是多么的不堪，都仅仅是停留在猜测的层面，不能作为真理来昭告天下。
即便是被证实是真的，那么对于不堪的部分依然要保持强烈的抗议。
不能率先认输！
打死不认，有时候是一种智慧，有时候甚至可以动摇坚信者的决心。
洗完头的李二一 一边擦拭着头发一边死鱼眼一般地看着我说道：“你真的不打算洗一下你的狗头再出去？”
一边说着还一边用手划拉着自己杀马特之后枯草一般的头发。
虽然我对我的颜值是十分的自信，但是谁又会嫌自己太好看了呢？
纵然是清心寡欲如我，也还是要偶尔迎合一下大众的需要嘛。
我坚定地说道：“李二一同志批评得是！”
看到我似有深刻的悔恨之意，李二一也是心满意足地点点头。
于是我蹬鼻子上脸地说道：“所以李二一同志应该不会拒绝将您的‘飘柔’借给我用一下吧，毕竟‘飘柔’就是这么自信”。
李二一义正言辞的用F开头的英语单词打头说道：“F**k，老子的‘飘柔’从来没有收过，都是放在窗台上，自己滚去洗。”
于是我悻悻且识趣地就滚去洗我的狗头了。
几人收拾好之后，见我还在笨手笨脚、磨磨蹭蹭地洗着头，也是不惯着我，拿上简历就前后出门了。
出门之前，林辉淡淡地说道：“日天，给你带的包子放在你桌子上了，小心噎死你！”
我一边冲着水，一边磕头作揖地说道：“您受累了，您受累了！”
对于这种发自内心的善意诅咒，我是甘之如饴的。
毕竟学生时代能够帮你带早餐的哥们儿那是真铁哥们儿。
情比金坚！