一下飞机我就给程易伦打电话，他的电话还是没人接。现在已经凌晨两点多了，我拖着行李箱，坐到大厅。我有点着急又有点害怕，因为程易伦的电话一直没人接。我拿着手机有点不知所措，这还是我第一次联系不上程易伦。
我不知道去哪，也不知道该怎么办。我想给丽姐打电话，可是现在已经很晚了。我想要出去，可是我又害怕程易伦会来找我。我害怕这种没有计划的突然到另一个地方。对于cd我并不陌生，可我就是莫名的感到害怕。
我坐在椅子上，慌乱的四处望着。现在已经快没什么人了，我开始胡思乱想。我在想程易伦会不会知道昨天发生的事了，他会不会是生气了，然后不来接我。他会不会离开我。一大堆的假设，让我的心里防设没有了可以加固的东西。
拿着快没电的手机，我又给程易伦打了个电话，还是没人接爱。终于，我忍不住了。眼泪一下子就掉了下来。我往包里翻着糖，可能是太用力了，棒棒糖掉在了地上。我把它捡起来放进了包里，那是最后一颗了。那一刻，所有的委屈都翻江倒海的跑了出来。我不知所措的咬着手指。
这种场景有过太多了，第一次离开的时候，我也是一个人坐在机场。他们都出国后，我一个人跑到bJ。除夕夜，一个人坐在机场。我不知道要去哪，不知道能去哪。那一刻，我就是没人要的孩子啊。不，不仅仅是那一刻，我一直都是一个没人要的孩子。
我讨厌这样感觉，讨厌他们所有人。宋天宇的突然出现，程易伦的突然消失，真的让我很不知所措。
我的理智回来的特别快，我擦干了眼泪。好像每次哭，心里的保护层就会又被加固。好让每次疼痛的都是被戳穿的保护层，而不是那颗会跳动又弱小的心脏。
理智告诉我，我要去找一家机场附近的酒店，然后明天再回剧组。我条件反射的还在抽泣着，可我还是很努力的控制着自己。
可，现实就是这么残酷。站起来的那一刻，我不知道我该往哪里走。
突然，我看到入口处有个人慌慌张张的跑了进来。没错，是程易伦。他演唱会时候的发型还没有洗掉，妆也没有卸。心底激起了愧疚感。
我拖着箱子朝他跑过去，我紧紧的抱住了程易伦，情绪再次崩溃了了。
“你去哪了？”
“对不起，对不起。”程易伦安慰着我。
我一个劲的只知道哭，有委屈、有害怕、可更多的是心疼。
“抱歉，我来晚了。”
“你去哪了？怎么不接电话？”我放开了程易伦。
“我手机没电了，我在车上睡着了。抱歉。”
程易伦说完的时候，我又抱住了他。我那一刻觉得自己特别自私，我大声的哭了出来。这一刻，我有一种很强烈的冲动，我想嫁给程易伦。
他对我的好，会让我很贪婪的去享受。我的确没有什么借口可以拒绝程易伦。
“对不起。”我很小声的说了一声，我想程易伦应该没有听到。
回到酒店，已经快四点了。我能感觉到程易伦已经很累了，他抱着我早就已经睡着了。现在，我和程易伦一起出门我都不怎么带备用被套了。我早就熟悉了他身上的味道，能让我有安全感的味道。
可，现在我也不知道为什么，就是睡不着。这一刻，我很恨自己。为什么，只要宋天宇一出现，我的各种就会被他搅乱。
我轻轻地拿开了程易伦的手，蹑手蹑脚的走进了卫生间。我想一个人静静，但怕程易伦会醒来会看到我这个样子，所以只能走进卫生间。
我看着镜子里的自己，即可怜又陌生。