to亲爱的姜瞳：
还记得我们第一次见面吗？
我在ktv的包间点了你，酒里被下了药，我们发生了不可描述的事情，后来你告诉了我你的遭遇。
其实在工作中，案例中，我见了太多像你这样遭遇的女孩儿，所以我当时只是象征性的给你提了建议，并没有想过你以后会变成我最爱的女孩儿。
第二次见面，你出现在了我招聘会的现场，你变化很大，大到我没有认出来你。
直到你说了那句我曾经顺嘴提点你的一句话后才发现，原来真的有女孩儿因为我不经意间的一句话而做出翻天覆地的改变。
我想，或许是老天爷在帮助我，让我遇见了你。
我开始对你有些刮目相看，于是当场给了你offer，我承认我存在一定的私心，但更多的是因为你值得这份工作，再后来的工作中，你也确实向我证明了这一点。
给你offer完后，我就耐不住自己的想要追你出去的心，在转角的偶遇，不是偶然，是我故意制造的。
我也不知道为什么，就是莫名的想要出去追你。
我约你喝了咖啡，三年了，我是始终读不懂你的内心，所以当你开玩笑的说你结婚的时候，我是有些难过的，即使那是玩笑话。
后来你问我有没有喜欢的人。
我没有回答你，因为当时我心里有人，我承认我有些渣。
因为叶芊凌的原因，我有些不敢谈恋爱了。
我怕在被抛弃，我像是一只小狗，一旦被主人抛弃，就会一直傻傻的等在原地，除非她真的不要我了。
后来在酒吧看到你和夏秋凡打闹，我一眼就认出你来了，虽然我当时身边还有叶芊凌，但是那一刻，我真的吃醋了！
也是那个时候，我才注意到自己的对你的感情。
在玩国王游戏的时候，被问到在场有没有喜欢的人，我的回答是没有，因为我想让叶芊凌死心，可你说有的时候，我当时还傻傻的以为你喜欢夏秋凡。
所以我看了她的眼睛，我才知道，原来你喜欢的是我，我当时有多开心你知道吗，鬼知道我开心什么。
只知道当时玩游戏被指定和你接吻，你对我突然过来吻你，有些懵，懵到你只能愣愣的生硬的任我吻你，虽然只有30秒，但是我却想贪婪的和你一直吻下去。
那晚你喝醉了，我多想送你回去，可无奈叶芊凌也喝多了，我只能把你交给了夏秋凡，我很后悔。
回家后叶芊凌像是发了疯一样的想要和我这样那样，我拒绝了她无数次，直到最后我告诉她，我有喜欢的人了，她才哭着跑出门。
那天晚上她去找了夏秋凡，回来后她顶着脖子上的草莓印子收拾着行李，我告诉自己，该放下的就放下，一次不忠终身不忠。
叶芊凌走后，我想我该好好的去追你了。
只是在追你的路上碰到了安琪儿。
安琪儿是我第一个喜欢的女孩儿，从小到大，只是她把我对她的喜欢当成了妹妹对姐姐的爱。
再次碰到她，并没有想象中的激动，但是多少会有些感叹。
只是你看出来了，当她问我这是谁的时候，我竟然保持沉默，猪知道我当时在想什么，我脑子一定被驴踢了！
这段，我去跪搓衣板。
好了，我跪着搓衣板写剩下的。（附赠上图片）
那晚，你很生气，喝了很多酒，我把你送回了家，本想着等你睡了我就走，只是那晚你喝的太醉，再跟我玩火。
我本能的想忍住，可是对方你啊，你都这样主动了，我怎么能忍心拒绝。
第二天，我抱着你，看着你身上的伤疤，心疼的哭了出来，从那个时候我就发誓，我不会再让你受半点儿委屈和伤害。
只是我没能做到，没能守护你。
我还是伤害了你，我接受了安琪儿的拍摄邀约，我真该死。
继续跪！（图片）
我觉得那时的我像个中央空调了，我真的该死，我很想跳过这段回忆，但我还是写进去了。
你是我见过最善解人意的女孩儿，我却拿着安琪儿这把刀，一次又一次地伤害了你。
你当时应该很难过吧，我现在想到那段回忆，我都想扇自己的脸。
我恨自己当时的不坚定，我恨自己没能第一时间选择你，我犯了爱情中的大忌，我感觉自己像个罪人一样。
你看，我还在跪着写。（图片）
还记得你那封离别信吗？
那段时间是我人生中最黑暗的时候，你不喜欢我抽烟，我戒了，但对你的想念怎么能戒掉，于是我用酒精麻痹自己，一遍又一遍的告诉自己，你还在，你没离开。
我从来没有责怪你虐待旺财，因为我知道那是姜诺做的，我知道你离开是觉得对不起我，对不起旺财，可我恨自己，我觉得是我对不起你。
在你晕倒的时候，在姜诺出现的时候，我似乎每次都和她擦肩而过，是我，没有保护好你。
对不起。
真的对不起，我把你弄丢了。
你走后我都会坐在你的工位上，那里有你的味道，即便后来满编，那个位置我依旧给你留着，我不让任何人接近。
每次我在人群中看到和你相似的背影，即使追十条街我都会追过去，可每次都很失望，那都不是你。
这样的日子浑浑噩噩的过了一年，我把整个地球都翻了个遍，找各种方式，用尽了各种关系，依旧都找不到你的影子。
我想，你是改名换姓了，不想让我找到你。
直到最后，在冈仁波齐的一家精神病院，我终于找到了你的线索，我连夜买了机票飞了过去，我很开心，因为要见到你了。
只是，你转换了人格，好像不记得我了。
没关系，只要是你就够了。
那是我第一次见到姜诺，她和你完全不同，她性格暴躁凶狠，动不动就和我互掐，好几次我差点儿死在她的手里，可我不介意。
我想，你一定会出现，后来我磨平了她的棱角，终于有了一点儿你的样子，可我知道，那也并不是你。
无数个深夜，我想的依旧是你的名字，梦中叫的也是你的名字。
我好像把她当成了你的替身。
因为看到她，我就知道你还在。
后来你醒了，但是你却失忆了，没关系，我记得你就好了。
只是你对我好像很冷漠，眼里没有半点的爱意，机械化般的礼貌问候，都像是银针一样密密麻麻一点点扎入我的心脏。
我有的时候真的在想， 你真的不要我了吗，真的不爱我了吗，我感觉自己好像病了，我把你关在了家里，不让你出门，不断给你灌输着外面的世界有多危险，我想把圈养成金丝雀，永远将你留在我的身边。
可我知道，我留不住你，我想你是自由的，我不应该这么对你。
对不起。
罚跪ing...
那晚，我们因为姜诺的事情吵架了，那是记忆里我们第一次吵架，吵得好凶啊，我怎么哄都哄不好的那种。
我在你的门前坐了一个晚上，我不敢睡觉，我害怕你会趁我睡着离开我，直到你开门，收拾行李的那一刻开始。
我才发现，原来你真的不要我了。
我最后一次问你的时候，你的回答让我彻底绝望了。
那一刻，我感觉自己的心脏已经停止了跳动，血液在倒流，我晕倒了。
醒来的时候我失忆了。
失忆的白弋好讨厌啊，她记得所有人，却唯独忘了你，苏君说我是创伤后选择性的失忆，我想或许是你的离开对我打击太大了，我选择性的想要将你忘掉。
我对你说了好多带着刀子的话，天哪我现在想想我都感到后怕，我竟然能这么对你，我真该死。
我跪榴莲！
不过还好，你没有放弃我，没有真的扔下我。
在后来的事情，就变成了追妻火葬场，我记忆醒来的时候是在病床上，你在我的身下，你哭着累了趴在了我的怀里睡过去了。
第二天我就去办了出院，我想我这次不会再放你走了。
其实那个时候我已经有些病态了，就像苏黎说的那样，那时的我，已经有些不正常了。
我强制的爱让你难受了好久吧。
对不起，我只能这样做，你才不会离开我。
现在想想有些可笑，如果我是你的话，我想我也会离开。
我的爱很自私，我知道。
可我只有你了。
我没有家人，你就是我的家人。
我是一个不会表达爱的人，我只能将我能想到的都给你，或许这鲁莽而又自私的爱会伤害到你，可我没有办法了。
我是个恋爱脑，我是个老婆奴，你在我便在，你不在，我想这世界再美好也没有任何意义，我会随你去。
宝宝，你不知道吧，其实我早就买好了订婚钻戒，想着能跟你求婚，只是那天下了好大的暴风雪，打乱了我求婚的计划，所以选在了舞会上，我请了化妆师给你租了一件好看的礼服，把你打扮的漂漂亮亮的。
我想，你肯定想在你最漂亮的时候被求婚吧。
只是不知道你会不会觉得社死。
其实我也是鼓足了勇气，因为我怕，我再不求婚，就没有机会了。
原谅我准备的有些潦草，以后我一定补上！
从冰岛回来后，你就陷入了昏迷，我想，应该是姜诺要醒来了。
我做足了心理准备，结果醒来的却是八岁的姜诺。
八岁的姜诺很可怜，我将我能所做的、所给的爱全部给了她，想着这个时候她应该还没有那么暴躁，想去救赎她。（老婆，不要吃醋！！她才八岁！）
只是我并没有保护好她，害得她被狗咬，被姜泽绑架。
我心疼的不行了，还好我在你的钻戒中装了定位器，这才找到她，只是那个时候她已经奄奄一息了。
宝宝，在你昏迷的730个日夜，我被时间磨平了棱角，我学会了做饭，学会了怎么照顾你，学会了一身本领，还学会了怎样去当好一个称职的对象。
我想，你醒来一定会觉得我变化很大吧！我不会再那样病态的去爱你了，我会像之前那样尊重你，爱护你，相信你，陪伴你，给你自由。
你是自由的，我不该束缚你。
这明明是一封情书，怎么被我写成了道歉信呢，我真傻。
看来我是真的学不会讲情话了。
原谅我嘴笨！
这封情书，我想你醒来后会看到的。
看完不要生气！不要不要我！好不好！
好啦，最后一句啦！
我爱你。
爱你的大狗狗白弋。
白弋将这份情书偷偷的放到了她床头的抽屉中，她想，等她醒来，一定会发现的。
其实还有一件事情，没能告诉你。
我不敢写在里面，只能埋在心里。
我做了一件会让你离开我的事情。
我把沈家辉杀了。
在你还是姜诺的时候，我将她囚禁了三天，为的就是处理掉他。
从冈仁波齐回来后，我就发现他一直在跟踪着我们，所以我才不让姜诺出门，我怕他会突然拿刀子杀了姜诺。
走之前的那晚，我找到了沈家辉，他已经扭曲了，他说他我弄脏了你，说我该死，说你也该死。
拿着刀就冲我捅来，只是聪明反被聪明误，那把刀最后捅在的是他自己的胸口。
我处理了他的尸体，在谁也看不到的地方。
你不用担心我会被抓，不要忘了我是做什么的。
这是一场完美的犯罪。
时隔三年了。
他的尸体应该混在了混凝土里铸成了一个坚硬的桥墩了吧。
我想，我会将这件事情藏在心里一辈子。
现在没有人再会伤害你了。