第995章 6.12.5
我也不清楚，我现在到底是不是臆想，如果真是臆想的话又该怎么办？会不会有另外一个姐姐，妹妹的，救赎我啊？
如果我是单相思的话。
那我是不是该许愿，被其她人救赎，更现实一点呢？
我会被别人救赎吗？
感情是两个人的事儿，应该不存在什么自我救赎吧？除非看破红尘，不要爱情，算是自我救赎了。
我的要求很简单啊。
如果在抑郁和臆想之间选择，那我肯定选择臆想。
如果在很爱我的人，和我爱的但很讨厌我的人之间选择，那我肯定选爱我的人。
当然，我肯定是最希望，我爱的人，也爱我。再者说，我也很难遇到很爱我的人吧，而且还要全身心的爱上她。都挺困难的。
最理想的状态，肯定是我爱的人爱我。但只是说说话都不愿意吗？所以，我好像也有点清醒了。
但我又不太想清醒。
懒得深入想，也没啥结果。
主观臆断和客观事实相左，我当然更愿意相信我所希望的。
也没准儿，哪一天，我真的被别人救赎了。但错误在我身上吗？我真的觉得，我已经很主动了。
任何一个正常人，看了我写的这些玩意儿。大概都会觉得我已经主动的无可救药了，早就在很早很早之前就该放弃了。
我不知道我如今做的事儿，是对是错。但就算有一天，我真的变了，问题也不在我身上。
这话是对我自己说的。
我起码要无愧于自己。
虽然看起来有点可笑。
就像外国人有时候会好奇，为啥中国人很多都是无神论者。我觉得可能是因为神既没有给我想要的，也没有让我清醒。
如果神不缺信徒，那它又怎么会在意多一个不多，少一个不少的我呢？如果它都不在意我，那我又何必在意它呢？
唉，啥时候能脱单啊？