你好，这是第一次打招呼
也可能是最后一次
桀骜不驯的眼神藐视着一切
凝霜也没有你的神情冰冷
您到底是瞧不上我的做法
还是瞧不上我这个俗人
也不见得你有多么成功
快乐不曾是你私人所有
要是你占领真理的半壁江山
我或许不敢要求你懂礼貌
我真的很害怕，害怕真理
说不礼貌是对的，我就曾见过
坏得理直气壮，好的卑躬屈膝
有天你突然主动向我打招呼
我没有回你，才知道我们
根本就是陌生人都不如
她就在对面，我爱的人
这样的浪漫，她也不会想到
我们呼唤着彼此
好像是在平行的空间
我听到了她的声音
也许这样能让我真切感受到惩罚
“我知道你在，我感受得到
亲爱的，你明明就在我的身边
为什么我看不到你
要不我们在那
……”
她的声音越来越小
我听不到了，我以为
她的声音又被隔断
直到我走入人群中
才知道自己失去了听力
他们都很安静，这一刻
失去吵闹，居然很痛苦
更可怕的是，我不知道以后
会不会恢复到正常的样子
听不到美妙的音乐
听不到爱人的甜言蜜语
听不到万物的谆谆教诲
甚至听不到自己发出的声音
以后要怎么交流
我还怎么听到别人的诉求？
仅凭眼睛看到的故事不够完美
我要那故事亲口对我说
它想讲给我听
在人群中伫立许久
我渴望听到声音
我不知道自己走到哪里
有小孩拽了拽我的衣角
我才回过神来
他嘴巴一直在说着什么
可我还是一动不动
有人用力推我一下
差点把我推到
他表情愤怒，嘴巴动得很快
谩骂、呵斥、教育、谴责
貌似我挡住了人与车的去路
听不到喇叭声，听不到喊叫声
满世界只有我内心无助的声音
我指了指自己的耳朵，摆了摆手
第一次觉得同情是种耻辱
人们各自回到自己位置
等待一切畅通
我被人拉走，他用手机打字给我看
丢下一句谢谢之后，我逃走了
这样面对面和别人交流
让我无法有勇气面对
纵然我的心态很好
我也想不到自己连爱的呼唤都听不到
越得不到就越渴望
不知道是谁发现了这个真理
我渴望声音，污言秽语也好
挖苦讽刺也罢，只要能听到
世界从没有如此安静
我的内心从没有如此吵闹
我知道自己还将失去更多
到那时痛苦就会转为麻木
我希望这一切快点到来
变相的解脱何尝不是一种解脱
哎，我都不敢接父母的电话
不敢回忆从前听到的声音
那是美妙的感觉
那是我从前体会不到的恩惠
听不到任何声音
能让我更专注于发呆
好几天过去，我走到哪
一坐就是好几个小时
没人能打扰到我
从前我绝不会像这样发呆
因为从前我什么都可能听到
我听到神明在我的耳边低语
我听到父母和爱人呼唤我的生命
我听到歌者灵动的嗓音
如今我靠着想象和经验感受声音
可我真的不敢想
再也听不到救赎的声音
再也听不到心碎的声音
再也听不到
子虚乌有的一切和
好坏皆有的人间
拥抱的声音