错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 超级巨兽分身 > 第二百五十六章 夜色渐浓
    兰舟正在连夜修改中……

    在迷迷糊糊中,叶牧仿佛听到有人讲着一个故事,很是离奇怪异……

    “肥胖克星,脂肪杀手!现价只卖129,你值得拥有!”

    “所以你还在等什么,赶紧拿起手中的电话,订购吧!”

    我坐在公交车上,听着显示屏里魔怔的广告词,无奈的叹口气。

    这款新型减肥产品,流行有一段时间了。

    我记得刚上市那会儿,好像就引发了万人疯抢的轰动效应。

    很无奈,现在大街小巷都是这款减肥利器的宣传标语。

    人体榨汁机。

    哎,光想想我就觉得肝儿疼。

    这哪家的孩子这么有品位,起这么个瘆人的名儿,也不怕哪天吃饭的时候呛着。

    正巧公车到站,我掏了掏有些发痒的耳朵,刚要起身给后来人让座,手机却响了。

    于是我一边接着电话,一边下车。

    “喂,媳妇儿,我快到家啦。”

    “老公,你快回来,我今天准备给你个大大的惊喜!”

    “啥惊喜?”我眼皮子一挑,想起来这吃货没事儿就爱喊我下馆子,天天嘟囔着要减肥,却还是管不住嘴,我对此是相当无语。

    谁知她生怕别人听见似的,压低了声音在电话里说:

    “我买了件很性感的泳衣哦”

    “噗!”

    “啊!怎么了老公,你没事儿吧?”

    “没事儿,刚刚我有点儿反胃。”

    “嘟——”

    等我来到家,趁脱鞋的空,我却忽然看见一道不同寻常的身影。

    我媳妇儿,王大美,那可是正儿八经的130斤重量级选手,横扫楼下各大饭馆,吃饭的时候,好家伙,那可是风卷残云,狼吞虎咽。

    光那能压死我的小蛮腰,就只比脸盆小一号。

    可是此刻站在我面前的这个性感妹纸,是什么鬼?

    脸蛋儿虽然瘦了,可还是王大美的模样。

    不过。

    啧啧啧啧,这小蛮腰,还真是小蛮腰啊!

    可不是董卓的小蛮腰,而是如假包换的貂蝉小蛮腰啊!

    还有那腿,我了个去,亲祖宗诶,我就没见过这么美的!

    “怎么,不认识了?”她朝我吹出个飞吻,我立马觉得脸上火辣辣的有点儿发骚,不是,是发烧。

    我愣住了,大脑之中一片空白。

    她见我不吱声,又冲我撒娇:“老公,你怎么了嘛?”

    我听了这话,敢对天发誓,从小到大骨头就没这么酥过。

    她慢慢凑过来,把纤细白嫩有光泽的右手搭在我肩膀上,又把右腿抬起来,让我用左手搂住。

    这是一个很古怪又很浪漫的姿势。

    对我而言,以往做这个动作的时候,我从来都是直接拒绝的。

    因为会很累,她太沉了。

    可今天,也不知是怎的,我竟然傻乎乎的搂上了。

    就在此时,王大美贴上我耳边,吐气如兰说:“老公,今天晚上想吃啥?”

    我咽了口唾沫,眼珠子咕噜噜乱转,颤着声说:“想,想吃你。。”

    “死鬼~讨厌~!”

    两个小时后。。。

    我很威猛的败下阵来,躺在床上抽烟。

    这一刻,我却觉得有点儿不认识她了。

    她是我媳妇儿,王大美,明媒正娶的大老婆。

    等等!

    我我想着想着,却忽然瞥见客厅里多了一件家具。

    刚才被色鬼迷了心窍,这下才看清楚。

    那被白布盖着的,下面露出一个小角的古怪机器。

    它就算烧成灰我都认识。

    对,就是它!

    人体榨汁机。

    真是冤家路窄。

    这烦人的玩意儿扰叨我一路了,没曾想我媳妇儿竟然也在用。

    我立马转头问她:“王大美,那东西是你买来的?”

    “啥?”她呆呆愣愣的看着我,披头散发的模样确实很性感。

    我指着客厅里的人体榨汁机,没好气儿的说:“就是那东西,你不会是用它减的肥吧?”

    王大美白我一眼,嫌弃的撇过头去,“切,有啥大惊小怪的,现在年月跟以前不一样了,高科技,分分钟榨干你身上的脂肪。”

    榨干?

    我咋听着这么别扭呢?

    于是我忍不住继续问她:“那你甩掉这一身肥膘,用了多久?”

    谁知王大美沾沾自喜的比出三根手指头,让我猜。

    我猜?

    你猜我猜不猜?

    “我猜你大爷!”我拉起被子盖身上,背对着她,“你别跟我整事儿啊,这东西也没听说有专家认证,千万别乱用,到时候真出了妖蛾子,我看你咋整。”

    她却跟我没完了,悄默声的问我:“真不想知道用了多久?”

    我沉吟了一会儿,还是耐不住好奇,问:“三天?”

    她摇摇头:“再猜。”

    我皱着眉头,回脸看她:“三个小时?”

    “不对,接着猜。”

    我就差跳脚骂娘了,直接坐起身,龇牙咧嘴说:“不会是三分钟吧?!”

    王大美听了这话,却咯咯的笑了。

    那笑声中,透露着让我头皮发麻的窃喜。

    好像猪八戒终于吃上眼馋许久的人参果一样,令我浑身不舒坦。

    她在我眼前晃了晃三根手指头,笑声愈发得意。

    “嘿嘿,就用了三秒。”

    我刹那懵逼,递增懵逼,阿尔法罗密欧蜜汁懵逼。

    “你现在多少斤?”

    “89。”

    “就用了三秒,掉了,我算算,三秒掉了31斤肉?!”

    “对。”

    在这事儿完全展开之前,我先介绍下自己个儿。

    我叫余大宝,打俺们老余家往上数三代,都是单传。

    所以我母上大人在我刚过二十岁生日那天,就给我定下了一门亲事。

    没错,就是这败家娘们儿王大美。

    她一馋,二懒,三啰嗦。

    平日里在家除了喜欢吃吃睡睡,就是做梦的时候吃吃买买。

    我说实话,早受够她了。

    而且我这人出了名的年少瞎混,二十多岁了还一事无成,就在东郊一家小厂打工。

    这虽然挣得不多,日子也紧巴点儿,但我这人除了嘴上跑火车之外,还算老实。

    可王大美今天给我整这么一出,当真是让我猝不及防。

    三秒瘦下去31斤肉?

    这什么概念,也太可怕了吧?

    人身上的脂肪多点儿,按照老祖宗的生存环境来看,是为了保暖。

    现代人却以瘦为美,有的甚至还很极端,网上也不是没有各种惨痛的减肥经历。

    反正我这种直男癌晚期患者,是真忍受不了。

    但王大美在我睡着之前放话了,她说减肥这事儿让我少管,最好不管。

    我抱怨了两句,实在忍受不住两个小时的高强度作战所带来的疲惫反应,只好先埋头补充体力。

    一觉大梦春秋,那可真是睡的香啊!

    等我再醒来,王大美却不见了。

    我一看表,才凌晨四点多,她这么懒一人儿,可从没在这个点儿出过门啊。

    我正琢磨着,却细心发现那人体榨汁机的布,不知什么时候被王大美揭下来了。

    于是我披上睡衣,点着根烟,蹲到它跟前儿,仔细打量。

    这个机器,怎么说呢,就跟一个冰箱差不多大,不过个头不小,足足有180公分高。

    我站起来,都看不到顶。

    抽了两口烟,我转身想去倒杯水喝,正巧看见桌子上放着说明书。

    老话说,好奇心害死猫,我这人最大的缺点,恐怕也就是好奇心了。

    所以我翻开说明书,开始慢慢研究起这个所谓的“减肥利器”。

    首先。

    人体榨汁机分为三档:高频,中频,低频。

    低频:体重为100斤以内的客户,使用本产品能瞬减脂肪500g到1kg之内,不会超过既定范围,不限次数。

    中频:体重为150斤以内的客户,使用本产品能在两秒内减少脂肪含量,最高不会超过50斤,可以自行设定需求。

    高频:对200斤以上的肥胖人群,进行无上限减脂,需有人在一旁随时观测,一旦超过安全临界点,务必要及时断电。

    乖乖,瞬减。

    我倒抽一口冷气儿,这特么到底什么鬼东西?

    是让人拿绳命来减肥啊!

    我把烟头掐灭,刚要去厕所洗漱,门外却突然响起一阵声嘶力竭的惨叫。

    “嗷哟!”

    跟杀猪似的。

    这无比熟悉的悲切嘶吼,让我立刻就知道了她是谁。

    我媳妇儿,王大美。

    我推开门一看,当场就傻眼了。

    王大美竟然坐在楼梯道里。

    抠,抠脚?!

    而且还扣的一脸,等等,不对劲儿。

    她的表情,不是爽,也不是舒服,更不是得劲儿。

    竟然是扯着嘴角,含着泪,咬着牙,像刚得了面瘫又患上羊癫疯似的,抽两下,稳两下,然后抽稳交替,癔症的很。

    我怔在原地,咽了口唾沫,试探着问她:“大,大美,你没事儿吧?”

    她斜转小半张脸来对着我,咬牙切齿的说:“快,快把我扶进屋。”

    我看她疼的都快不能自理了,眼皮子也跟着跳,慌慌张张的凑过去,这才看清她脚底下是什么玩意儿。

    人的脚趾头,有十个指甲盖。

    大美,她,她却只剩下仨。

    我吓的啊呜一声,一屁股蹲坐在地上,因为指甲盖剥落还不是最恐怖的。

    令我浑身炸起鸡皮疙瘩的根源是。

    她的脚趾,竟,竟,竟然没了。

    地上一滩血,跟隔壁老李家结婚时候装修房子似的,黏黏稠稠,活特么像油漆洒了一地。

    我感觉嗓子眼里有什么东西堵住,呜咽着想喊人,却发不出来一点儿声音。

    王大美头上,脖子上,手臂上,全是汗水,她几乎要把牙齿咬碎,从口中断断续续的吐出一句话:“快,打,12。。”

加入书签
投推荐票