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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第四章 月 去年相识七夕
    8月,去年相识——最美的季节遇到最心动的他。

    我不知道自己的脑袋里都是什么,每天都很疲惫缺觉却又不睡却又睡不着。年纪轻轻这样糟蹋自己会老的很快,身体也会变差不再健康。我总是胡思乱想又总是痛恨于自己的胡思乱想不好好睡觉。每天都在痛恨自己,做不了想做的自己。就这样过了几百天,过了几千天。

    就这样一事无成,一世悲凉。

    身体是那么难受,没有精力学习。一直休息的不好,特别累的时候,人的观察力、记忆力、反应力都几乎为零,我大学有过太多这样的经历了,我太了解这样一种疲惫憔悴,失去记忆力的感觉了。这使我痛苦,痛苦使我永恒都在痛恨自己,可我还是去胡思乱想不睡觉。人生一直在重复恶性循环。痛苦使我做了一个个不好的决定、错误的决定,越是头脑不灵敏疲惫不堪越是寻求一种外界的依赖,越是做错决定,不好的决定伴随我走到现在。

    不过现在我退出了。

    大学时同寝室的一个女孩学习非常好,她就是很能睡,休息的很好,所以她很聪明,做什么精力都很足都做的很好,无论看电视还是学习都可以投入百分百的精力。而我真的没有精力,永远都没有精力,我永远都在憔悴疲惫当中,我永远都把精力浪费在了徒劳的无用的胡思乱想和永恒的伤感自怨自艾中。我好像活在一个非爱即恨的虚幻的世界,我虚构出来的世界,在那个世界,我耗费了我所有的精气神和热爱,在真实世界里,我就萎靡不振郁郁寡欢。

    今晚十点半我关了灯,躺下后十一点关了手机,之后我还是没有去睡觉,脑子里一直在意淫编造极其色情的故事。我是有这样的爱好的,小的时候就不愿什么都不想直接睡去,而是会在自己的脑海中去编造一些很棒的人物一些奇特的经历一些精彩的故事。而现在大了,我的幻想和编造中离不开的是色情,这是永恒的主题。曾经看过很多古装电视剧里都有青楼妓女什么的,我还比较小的时候就幻想过成为一名妓女,去感受人世间万种风情,万千柔情,去体味爱恨情仇,寻觅人间真爱。不成想,想的好的全没有实现,想的不好的都发生了。

    时间真的已经太晚了,真的该睡了想要去睡了,可由于幻想的太黄太暴力神经处于疲劳的兴奋状态,尽管困和累,却还是没完没了的睡不着了。

    很是头疼,终于我实在睡不着而累极了,实在没办法,索性又开手机,还是写一写我的小说吧。写一写现在吧,或者回忆回忆从前,现在的事现在的烦恼不知什么时候会终结,以前的事以前的苦海也不知要从哪里开始诉说。

    快乐从来都是虚伪都是虚假的,我的快乐只是让我付出了更多伤痛的代价。如同黄粱一梦。我做了很多美梦春梦,我在梦乡放肆快乐,纵享情爱。身外是刀光剑影电闪雷鸣,而我只想沉溺在我的温柔乡,那是我安全的庇护所。直到醒来孤身只影,被弃荒野,四周断壁残垣,满目疮痍,浑身伤痕累累,疼痛不已,我才意识到,那原来真的只是梦,梦很美,现实很痛。一切美好一切爱情都是幻梦,梦醒那般荒凉死寂,那番难以忍受的苦痛。

    可那样真的梦,那样美的梦,是再也忘不了的了。那样为爱心痛的感觉,让人辨不清现实和梦境,很美,就像梦一样,很痛,却始终贪恋不愿醒。

    我对他的爱是我一手编织的梦境,那个温柔乡我建造的很辛苦、很心酸,一砖一瓦,一草一木,都是我难舍的情感,都是我用血和泪凝聚的,都是我对他刻骨铭心的爱。我似乎在用荆棘编织着建造着,我是那样的痛,一直在流血,一直在流泪,可我却一直在微笑,有了这个美梦般如他的庇护所,我就会幸福,我就会什么都不怕了,以前的一切痛苦都不再重要,有他就足够了。

    他就像好吃的极其美味的食物,散发出香气,我尝了一口,就忍不住流下了眼泪,在以后,我都想念那种味道……

    可毕竟梦只是梦,不同于现实,梦境终会崩塌,我苦心建造的一切都不复存在。我的所有辛酸过往爱恨情仇都过去了,我所有的痛所有的苦所有的幸福都失去了意义,他走了,爱不在了,我还是流离失所。这世人会做的,除了欺骗我,便是抛弃我。

    回到现实,一切终归要回归本来面目,我的一个梦,两个梦,我的所有的对爱希冀的梦,都不能够改变什么。回到现实,很好,不必再用荆棘去痛苦编织虚假的美梦了,我不必再辛苦活在那样浸透无边的泪水却无法自拔的梦里了。

    温文凯是我来到B市后七夕那天认识的男子。那天我与另一个陌生人见过后独自在交通大学附近溜达,突然接到一个陌生电话。接通后,我有一种不好的预感,因为电话那头是令人无比反感的南方口音,听起来感觉不像好人,就像是骗子,他问我有没有时间,问我价钱。人家怎么方便说呢,在外面呢,学校附近都是人,我并不方便说话,我也只好小心的回答,生怕旁人听懂。这并不是一个寻常的电话,而我要装作打寻常电话的样子。我大致说了一下价钱,他又问多长时间,我也随口说了一下。他想找我。我问他怎么有的我的电话,他大概说之前和我聊过我告诉他的。

    对于这个来历不明的声音很像坏人的人,我着实是有些害怕和疑虑。商议见面地点后我决定坐公交去二四广场找他,寻着鄙夷的让我不信任的口音,怀着忐忑有点恐惧的心情,去没有去过的地方,见没有见过的人。我不知道迎接我的是天使还是魔鬼,我不知道这会是我的幸还是不幸,一切都是未知,似乎生死未卜,而这一切都由对方是什么样的人如何对待我来决定,我的心里很脆弱,我完全处于被动。

    非常喜欢的一部美国电影《PRETTYWUMAN》,中文译名《风月俏佳人》或是《漂亮女人》又或者《麻雀变凤凰》里的那个女主,那个洛杉矶站街女薇薇安引用她朋友的话说,“Wesaywho,wesaywhen,wesayhowmuch!”,我们决定和谁,决定什么时间,决定多少钱,说得好像这是一份很正当很优秀而不是那么下贱的职业。但事实上我无法主导我无法强大,见陌生的人本来就是一件有风险危险的事,而坠入情网更是生命中最痛苦的事,就像薇薇安也没有成功控制她的感情,她爱上了英俊潇洒事业有成的爱德华。感情一旦失控,真的是伤痛不已苦不堪言。

    这一路有许多风景,许多抱着花依偎在男友身边洋溢着花儿般幸福的女孩,还有捧着一大束花等待心爱女孩的虔诚男孩,更加还有许多缤纷盛开的花店。我很羡慕这些男孩女孩,我未曾被爱过,一直被伤害。一路上全是鲜花环绕,美不胜收,一条条街就这样流动成了这浪漫的七夕,这属于爱情的属于眷侣的节日,弥漫着浪漫熏染的美好气息,尽管这节日并不属于我从未曾属于我,如花美眷的景致还是让少女心的我感到了那么一丝喜悦和幸福,心情不再只有忐忑,而有了一丝哀伤的美好。

    情人节坐公交真的是一个不错的选择,他们只拥有一点亦或一捧的花束,而我坐拥的是整条流淌的花街。我知道,这样的七夕不属于我,我只是去赚钱,亦如刚才结束的一个。我没有爱情,爱情不属于我,它是我想要而得不到的东西,它是毕生伤我至深令我无论何时都心痛不已泪流不止的东西。我会羡慕爱情,我会嫉妒爱情,我会希冀爱情,但这些都没有什么卵用,宿命就是我得不到爱情,它只是让我万箭穿心般折磨不休疼痛不已。

    真实情况是,爱情已经离我而去,没有人对我不离不弃。它给我带来的只有伤害,一时的美好,一世的伤害,一时的幸福,一生的遗憾。我为它流泪,为它流血,为它我如痴如醉,如疯如魔,我寄托了所有,毁灭了一切,结果依然是流不完的血和泪。我以为我拥有爱情,我曾那样幸福,所以我现在这样悲伤。

    终于坐到了目的地,终点站下车并不见什么二四广场,我们又开始电话联系,我找他,他找我。我就这样心怀忐忑强装镇静的寻找。通过附近建筑物不断定位搜索目标,我问他你在哪啊,他问我你附近有什么呀,我说有一栋高楼正盖着呢,我们就在附近找啊找,最后终于在转盘附近一家什么店前找见了。

    一来一回找的还挺累的,大夏天的在大太阳下走啊走的谁不累呢。嘿嘿,见到他我有点略尴尬不好意思。毕竟是约那事,况且我没有自信,以我拙劣的容貌,尽管化了妆,客观讲还是有点丑,不知他会不会相中我。

    他穿了一件白色的衬衫,我发现衬衫底部还有油笔道,天气很炎热,太阳在上方炙烤着我们。他看着我,眯着眼睛,可能就是那样的小小的眼睛也可能阳光恍的睁不太开,他笑呵呵地同我说话,好像我们从来不曾陌生,是老朋友见面。

    他就像我想象的南方人的样,不好,但又好像还可以。不好看,也没有很难看。尤其是日后我们进一步了解后,我逐渐迷上了那样的一副面孔和那样的一副身体,他成了我的梦想。

    第一次通电话时,听到那种南方口音加上他本身的声音特点,我本能感到说话者讨厌不靠谱,可能是坏人是骗子,是个没有正经工作不务正业的混子,这让我害怕。但是认识他后,他原来是那么靠谱,我把他当做我的好朋友,我最亲的人,后来我不可救药地爱上了他,我把我的一颗心全都给了他。

    我有多爱他我就有多幸福我就有多痛苦,他给了我快乐给了我悲伤,他给了我幸福给了我痛苦,我感谢他,我恨他。

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