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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第七章 月 去年相识拥抱
    8月,去年相识——最美的季节遇到最心动的他。

    洗完澡后,正戏就要开始了。我们一共三次,正好那一盒里有三个避孕套,不知道如果还有更多,还会不会更多。

    他性功能很好的样子。真的是性功能超级好,好的不要不要的。

    我很疼,尤其某些角度,小腹真是超级疼,疼的简直我都要忍受不了,正面的有些角度也很疼痛,很多角度姿势都难以忍受,但我又不好意思说。拿了人家的钱,不好意思竟事儿,扫了人家的兴,拿人钱财,替人消灾。而且我又和他不熟又很害羞,十分不好意思,完全不能放得开,真的很多话说不出口。

    不过他人很好的样子,让我挺满意,我也对他挺好挺喜欢的,我们就这样愉快地结束了。直到我回了家,小腹还是偶尔感觉到疼痛,不断提醒我刚才所发生的。小腹的这种感觉持续了很久很久,直到第二天才慢慢恢复。也许他打破了我内部的某些机关,在长征路上又前行了一大步。

    我和他躺在床上聊天,他也是自始至终笑容可掬,一副天真无邪与我无害的样子。我觉得他人很好,应该不是坏人,是个好人。自始至终的氛围在我看来却是有些尴尬的,因为我们并不熟,我们有些害羞,有些放不开,有些话也不好意思说出口,起码我是这样。

    但回忆起来,那个时候是美好的,那个时候的心还是年轻朝气没有互相伤害没有裂痕的,那个时候的心犹如少男少女情窦初开轻姿曼舞一样,享受着最曼妙的新鲜的爱的气息,妙不可言。那时初相识,没有纠葛,没有深爱,没有恨,一切都是新鲜美好,两个人之间如同一张白纸,没有污迹,赏心悦目,有的是新鲜感和快感。而不是受到了不可磨灭的伤害,而不是痛苦难解,而不是心如死灰。

    就算我为爱心动了一百次,都痴心错付,但我不后悔,如果我从来没有心动,没有喜欢过谁,我还是我吗,我就不是我了,是别人了吧。我就是这样一个情种,每个人是因为他的经历的不同而不同。如果此生真的遇不到一个对我好一辈子的相爱的人,我也没有白白活过、白白年轻过,我体会过爱和快感,体会过闺房之乐鱼水之欢,甚至我身经百战,我对爱体会得淋漓尽致,那感觉撕心裂肺犹如刀绞。

    我最怕的不是一次次在爱里百转千回受尽折磨,我最怕的,其实是,有一天我再也无法拥有爱的感觉,就像一棵植物,没有了心,不再痛,也不再去喜怒哀乐不再喜欢谁。到目前为止,我还是看见长的可爱的觉得是我的菜的就很喜欢,还像那个花痴脑残少女,纵然我身经百战,我的心灵我的感情我的身体,受到的伤害留下的印记真的永远无法抹去,但我没有麻木,我还可以像一个正常人一样,能够去感知爱情。

    我本是一个内心十分敏感、多愁善感、很重感情的人,就像电视节目里设置的每一个泪点我都会哭,一般只要演员或者嘉宾哭了我也就跟着哭了,很多电视剧我是看一集哭一集哭得像泪人儿似的看完的,每集都哭的不行,控制不住自己的眼泪。

    尽管我错到这步境地,我还可以去感知人间的真爱真情真心,感知儿女情长,男女之爱,只要我想正确也可以不再做错事可以回归正轨,貌似一个正常人一样地生活。我可以远离虚假的恐怖的错误的人和事,不再愚昧地一味为爱痴狂,我可以改变自己去做值得做的事,爱值得爱的人。乐观来看应该可以吧。

    穿好衣服站起来小聊了几句,将要分别的时候,我们还默契地拥抱了一下。我心里很想抱一下他可我不敢,令我没想到的是,他竟真的遂我心愿展开了手臂要和我拥抱,难道他是我肚子里的蛔虫吗,这样的一幕,如此巧地迎合了我的小心愿,让我出乎意料地欣喜,原来我们心灵相惜如此默契。

    我走近他靠近他贴近他的身体,我和他拥抱在一起,我心里感到温暖而美好,这是我最幸福的一刻,我好像等这一个拥抱等了很久等了太久。兴许他真的是喜欢我呢,心里有点小紧张小兴奋,害羞不太好意思结果却真的抱了,我心里很美很美。

    尽管是初次见面,我对他是有感情的,喜爱之情。我很想触碰他,抱他,只是由于陌生而不敢放肆,不好意思碰他,一切都在试探和磨合阶段,我不确定他到底什么样,他对我又什么样,与我是敌是友,喜欢我还是单纯利用我,到底是我喜欢的那类人还是我所讨厌的那类人。

    我心里还惦记着他怕他饿或渴没有钱,我问他你回去没有什么想买的东西吗,万一你渴了想买牛奶喝怎么办,他说寝室有,他真是没心没肺,浑身只剩一块钱还乐呵呵的。

    那个拥抱对他来讲,也许不会记忆深刻,并无特别的情愫。但对我,却是始终泛着犹如少女般的一颗纯纯的的萌动的心,心潮激起了一层层涟漪,就这样澎湃地荡漾开来,日后,这最初的波动一圈一圈地荡了出去,就再也难以平静,去了无限的远方,到了爱的天国神圣之所。在这样的关系里,他需要的始终只是性,我内心渴求的始终是感情。我太复杂了,而他太单纯了。这样复杂深切的感情对阵单纯的需求,会是怎样的一出别扭戏码。

    起初说的言论是,爱情是纯洁的,不应该掺杂任何杂质。后来网络上就看到许多颠倒黑白让人瞎眼的说辞:上床这么纯洁的事,别让爱情给玷污了。

    我起初很纯洁很单纯,从小到大所有人都觉得我太单纯。我一直坚持认为婚前性行为是有悖于道德的,不符合社会的主流道德观,这种现象在我看来很罕见,我眼中的世界总是很美好很光明正大,男女都是单纯谈情说爱并不会发生肮脏的性行为,就像很多偶像剧里演的那样,男女主角由于某些原因机缘巧合地相识又住在同一个屋檐下,很有爱,很浪漫,但是绝不会做出有悖于道德的苟且之事,故事的最终他们终于经历种种波折克服重重困难成为情侣。

    我一直信奉真正的爱是纯洁的,神圣的,与相貌,与身份、金钱、地位都无关,不掺杂性,不掺杂任何杂质,与性无关。

    我一直觉得我是天下最纯洁的人,感觉自己就像圣母就像修女一样,对于爱情我怀有伟大的理想,不落俗尘,我想要的爱是纯洁的纯粹的不掺杂任何杂质的爱。人生自是有情痴,此恨不关风与月。我是情痴我又是视贞洁高于生命的人。

    那句话应该说的很对:当你喜欢一个女孩时,你想要脱下她的衣服,当你爱一个女孩时,你想的是为她披上婚纱。

    我应该感谢他,他包容了我。尽管他每次见我都是想脱我衣服,而这个世界上他最不愿意的事就是娶我。但他给我带来了我想要的感情,带来了世界上最棒的性,同时带来了难以承受的折磨与煎熬。

    我的内心很空虚,我想要感情,这是我最渴慕的东西,我曾试图和无数人建立过感情,只有他,真的算是我的一个成功。他是我唯一的完美情人。

    我是一个可以为了感情付出一切包括生命的人。杨过说,人生匆匆数十载,唯有情字亘古不变。我亦如是。杨过和小龙女是我最羡慕最喜欢的一对情侣,此外,还有梁山伯与祝英台,霸王和虞姬。

    我理解的爱就是像他们那样,是超越生死的。为了我爱的人,我死,又何妨;为了我爱的人,即便化蝶双飞,也是最美的结局。

    只是,在俗世,在一个我命运多舛、情路坎坷的俗世,我没有那么好的运气遇到我的过儿,遇到我的山伯,遇到我的霸王,也许我真的不配吧。

    我最初对爱的向往和理解几经周折,很多已有所改变,但是内心的向往却一如最初的信仰。我在追寻爱情的路上颠沛流离、沐风栉雨、误打误撞,找错了方向,我病痛难忍,病急乱投医,几乎完全毁灭。

    如果我没有去寻找爱,只是一直在心里向往,向往、崇敬、幻想、膜拜而已,我就不会做错很多事,我不会找错方向,我不会这样狼狈。

    爱情在我的心里始终是无比神圣的。很多女孩幸运的得到了,但我,也许注定与它无缘,我早已不配,向来情深,奈何缘浅。又或许,像别人所说的,爱情可能迟到但它从来不会缺席。

    爱很近,又很远,当我爱时真的觉得它很近,触手可及,就近在我们肌肤相亲的地方,近在呼吸的咫尺之间,那么温馨那么美好那么无毒无害与人友好,像是人世间最美好的东西。

    我们很有默契的拥抱,拥抱让我觉得他那么好,一切那么好,情人节真的很美,是喜欢的感觉,是心动的感觉,是亲切、信任的感觉,是心灵得到温暖的感觉。好像流浪了很久受了很多苦终于找到了家。

    有了我们的第一个拥抱,无论何时,我都想要他的怀抱,想要投入他的怀抱,想要他的陪伴,想去拥抱他,触碰他。想让他在激情中快乐,想让他与我亲近,想拥有他的全部,也想给他我的全部。想去感受美好、快乐、温暖、去爱他迷恋他,而他就是我全部的美好、快乐、温暖、幸福和爱。

    遇到喜欢的人,就会有点害羞不好意思,一个拥抱都显得那么弥足珍贵,让人心头蓄势含苞,盛开起一朵朵一簇簇娇艳而羞涩的小花。这是青春的荷尔蒙,这是爱情的魔力,它让我的世界变得温暖而幸福。

    好像就是那一个八月伊始的拥抱带给了我整个缤纷绚烂的花季。他是我想要拥抱的人,因为他,我的心慢慢不再冰冻,我又看到了盎然的生机。我的生活不再只有泪水,而有了笑意。我感受到浓烈的青春气息,爱情气息,犹如甘醇浓郁的美酒让人微醉,微微醉到一个最佳的状态,喜不自胜,没有悲哀,只是欣喜,美好氤氲的气息扑面而来。而在这之前,我只见到了六月的衰落颓败,听到夏虫寥落悲鸣、声声叹息,七月似乎只有燥热烦闷,笼罩着遗失的痛楚、思念的煎熬、恐怖的疑虑,萦绕着散不开的愁云。

    正是孕育爱情的魔力,改变了一切,换了天地,换了心肠,换了你我。

    后来,不知道为什么,我就是喜欢上了他,在我绝望的时候,我感到了希望,在我伤心的时候,我感到了快乐,这一切都因为他,我从他那偷来了一些无与伦比的快乐,这是我人生幸福的所在。从此,他是我生活全部的意义,全部的快乐,全部的爱,全部的期待,有他在,就有希望,他就是我所有幸福的释义。

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