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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第八章 张洋轩——爱的沙尘暴
    爱情像是解药,解开心中万千愁绪,爱情蜜样的香甜浓郁,那样如胶似漆,那样缠绵柔软,是人世间最美好的情愫了。

    当生活陷入绝望的深渊,爱情是从天而降的一根救命稻草,当生活笼罩在失恋的阴影,新的爱情如同许久未见的阳光驱散一片阴暗。

    我,又遇到了爱情。当爱情离我远去,我与爱情背道而驰,我以为我心已沧桑、泪已婆娑,心中的伤疤永远不会好,泪痕永远不会干,可我又遇到了爱情。

    在爱中百转千回的游离,在爱中快乐,快乐后伤悲,伤悲中痛苦,痛苦后背弃,我不奢求多么完美的爱情,我只想要一个永远不会放弃我的人。但,这应该是最难得的了。

    这样的我,那样的你,像是泥土仰望天空。

    我对你的爱情是我沉重的负担,我的心总在空中飘忽不定,没有着落,我和你的缠绵像是一场沙尘暴。我看不到未来,我看不到光明,我想要为你改变,我不惜粉身碎骨,我想要用生命去热爱,但我真的孤单无助,我真的无能为力。我想爱你轰轰烈烈,但我爱得苍白无力。

    当一场沙尘暴平息,你依然是那方纯净的天空,我依然是这片赤诚的泥土,我们之间的混沌一撇而清。谈不上始乱终弃,只是我无可救药,是你释放了我,使我获得了解脱。我又回到这片踏实的土地。我不用再在空中凌乱疯狂,我不用再惴惴不安、惶惶终日。我失去了爱情,但我获得了自己,况且那句话说,能够背叛的爱情就不是爱情,能够抢走的爱人便不是爱人。

    你离开了我,可我忘不了你。你来的时候,给我带来了喜悦,你走的时候,给我留下了伤痛,我是应该感谢你还是应该怨恨你。你是我心中的痛,它现在很痛,想到你我的心痛的不行。而我总是想到你,有时过度思念,有时伤感满怀,无论深夜白天,泪水禁不住流淌,心痛难以抑制,我无法医治,一切,只能等时间治愈。

    我感谢所有人对我的抛弃和放弃,我得到解脱获得真实的自己,我在爱中颠沛流离,他们让我接下来的故事永远未完待续。大学毕业离开了A市,离开了伤心之地,离开了张洋轩,我以为我的心这一次彻底死了。再见,却是永远不再见。

    原来我的心永远都不会死。

    从小就对爱情抱有非常美好的幻想,愿得一人心,白首不相离。可能每个女孩都做过这样的梦,都曾经憧憬一份完美的爱情,希望公主与王子最后美满地生活在一起。而渐渐长大的我,也越来越对爱情心驰神往,我想要一份最好最美最真的爱情。我所向往的爱情,如梁祝化蝶般,生若不能日日相伴,幻化成蝶也要相依相随,或者像霸王和虞姬,你成,我陪你君临天下,你败,夫死,妻义不独活。

    不想随随便便的谈恋爱,只因想谈一场永不分手的恋爱。

    自己的立场原则一直想的很清楚,一切都为了得到一份最真最美最感天动地最恒久的爱情。总想第一个人就一定是最后一个,第一次恋爱也就是最后一次,一生只谈一次恋爱,此生只许一人。这些都是我幻想中理想爱情的内容。还有最重要的一点,我向往真爱,我理解的真爱是不掺杂任何一点杂质的,它始终葆有它的纯洁性。而性,在我看来,完全属于杂质的内容,我总觉得一个男人若真心爱一个女孩,是不会在结婚前去破坏她的身体的,所以我坚决抵制婚前性行为,这是极其不负责任的表现。

    我追求的是柏拉图式的爱情,精神恋爱,而不是肉体,我认为肉欲是人的邪恶。抛弃一副皮囊,心灵才是我们恋爱的地方。

    我把一切想的太美好了。想的越是美好,做得越容易罪恶,期许越大反而容易遭到反噬,背道而行,越是想当最圣洁的小天使,越是容易坠入恶魔的地狱。

    就像古代的传统女子,我觉得贞洁是一个女人最宝贵的东西,一定要留到洞房花烛之时。很久以前我觉得一个人的贞洁重于生命,我耽于幻想,我总幻想这样的镜头,如果遇到了坏人,就算牺牲生命我也会宁死不屈。我真的是这样坚信,这是我的信仰,我是靠信仰活着的人,我绝不会贪生怕死有丝毫犹豫。我认为贞洁是高于生命的一种形式,它就是我的信仰。在古代,是会给这样的女子做传的,烈女传之类的,我就是想做一个贞洁烈女,我觉得那样很有骨气很感人,实现了生命的意义,为万世表率。

    有个故事讲,不知是古代哪一个时期,一个女子在河边洗衣,由于胳膊不小心暴露在外,被一男子看到,于是,女子当即砍断了自己被男子看见的那只胳膊。区区胳膊又算得了什么,岂能让自己名节受辱,所幸砍断。因为贞洁最重要嘛,比生命重要多了。

    后来,我听说,在美国校园,学校会给女学生发放避孕套,并告诉她们如果遇到坏人意欲强奸,首先要保护自己的生命,因为生命是最重要的,在遭遇强奸时使用避孕套可以有效保护自己,有效防止意外怀孕,感染疾病。于是,我开始思考就这样慢慢地逐渐转变了想法,我心中的排序也随之发生了变化,生命其实最重要的,其次才是贞洁。

    转回现在。

    生活像是一潭死水,或者在一个密闭的空间内,密不透风,很闷,没有可以沟通情感的渠道。而我究竟放不下那些情感的因子,他始终是我难以割舍的牵绊。为了避免和他开房而再一次心痛,一直没开机,下午两点半才开机,以为他会打来电话,但一直没有等来他的电话,很失望,我根本耐不住性子,四点半我终于忍耐不住给他打去了电话,传来他睡梦中的声音。

    他说中午给你打电话怎么关机了,我说忘开机了,他说你装。

    他说的挺对的。我一直在犹豫,不是犹豫肚子痛,也不是犹豫有没有性欲,只是犹豫要不要见他做那事,真的值吗,或者现在对我来说这是对的吗。正常我总是不会拒绝他的,见他一面怎么样都是值的。即使不见他,他也时刻在我的心中,心心念念的总能想到,丝丝缕缕地熔铸进我的生命。

    但现在还有一个寇东泽,即使没有他的陪伴,寇东泽也可以每天陪伴我。这就是我爱的人和爱我的人的区别。我爱的人让我伤心流泪难见一面,爱我的人可以每天陪伴甘愿为我伤心流泪。我其实应该下定决心,一个男的只是有需要才找我,另一个男的真心想跟我好,可以每天陪伴我,可以答应我所有的要求,可以为了我做一切。

    对于寇东泽,开始我总是把话说的很死,我并不喜欢他,没有一点喜欢的。即使下地狱,我都不愿和他上天堂。全世界只剩下我们俩,都没有可能。就是不喜欢,我也没办法,我只想和我喜欢的人在一起。如果遇不到爱的人,我宁愿孤单一辈子。

    但自从我搬来这个床位后,到了一个陌生的环境,我比较认生,和大家伙共住一室却不认识,感觉比较尴尬,不知今后如何相处,而且连网都没有,我心里感到孤寂,无所事事,我有点飘飘摇摇无依无靠,我觉得我现在可以接受他了,没有那么排斥他了。除了他,真的是没有任何一个朋友可以依靠的了。

    看网上说,男孩可以分三种,第一种是洗了头才能见的,第二种不用洗头也可以见的,第三种是洗了头都不愿意见的。之前寇东泽是第三种,我洗了头都不愿意见的,现在他变成了第二种了。而温文凯是第一种,洗了头才可以见的,女为悦己者容,我对他的眷恋何时才能停止呢,也许快了,也许又不会。我必须从他们两个当中选择一个,我无法对两个人都投入。

    前两天晚上都和寇东泽在一起,有他的陪伴,度过这寂寥落寞的时光。搬来寝室在新地方住的第一天晚上,她们仨出去到对面新开业的商场丰茂城溜达去了,剩我一个人独自在寝室,我禁不住流下了眼泪。又到了一个陌生的环境,生活也诸多不便,看她们仨关系特别好,总聊天还出去玩,我很羡慕,感觉自己更加不知所措,像个外人,感觉自己很悲哀,不知如何与他人相处。

    没有前途,没有后路,失去了所有,孤身一人,甚至都没一个朋友,自己搬了一整天东西从早到晚手提肩扛,狼狈不堪,真的是整整一天都在搬东西,一趟趟地搬很多很沉的东西。伴随着所有的失落伤感,我真的终于忍不住哭了,既委屈又伤心。我真的只有寇东泽一个人可以关心我帮助我了。

    搬家那天很巧合是对面商场开业的一天,街上比较热闹,还有雇来的演员表演节目,异域风情的装束,演奏乐器。路上还有工作人员拿牌字指示停车场位置。而我真的从白天狼狈地搬到了黑天,像个收破烂的小丑一样。

    从A市公考回来后,我带着有生以来最大的厌恶形成最大的决心决定洗手不干了,我本来想与世隔绝,只一个人默默生活,断绝和所有人的联系,离开厌倦的这一切,告诉所有人我离开了B市,包括温文凯和寇东泽,但我终究还是没能做到。我还是无法一个人。温文凯是我爱情的牵绊,是我的不舍,寇东泽尽管我不喜欢他,但他可以帮我回到正常,他也是我生活中唯一正常合理的存在。

    2015年5月6日周三

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