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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第十一章 我欲离去
    生活中有些时候总是计划没有变化快。你以为生活在你的掌控之中,而实际上生活从来在掌控着你。如同你总是被情感所控制,无法掌控自己的情感一样,你也掌控不了你的生活。

    五一法定假日的三天时间都在上班,之后4、5、6号周一周二周三放了三天假。5月7号周四又开始上班,也终于等到了发工资的日子。之前和同事聊天发现当初面试时经理跟我们说的试用期时间以及试用期工资都不同,我心里便开始众多疑虑,我想的是如果给我发的工资比别人的都少让我感到不公平,我可能会考虑辞职。

    我在刚放假的时候就开始忧虑地思考这件事,如果不公平到底要不要辞职,我的想法是不要,可以和经理理论一下,但是辞职最好是不要的。找工作太难了,这是我第三份工作。

    这是一份安逸轻松的工作,在儿童职业体验馆,我们的工作就像是幼师,每天接触的是小孩子,但比幼儿园老师轻松很多,孩子过来玩只是一阵,不用全天看管也不同操心。我一直都很喜欢小孩子,他们给你带来很多欢乐。节假日时,孩子放假了,父母都带孩子出来玩,这里就比较热闹,我从早到晚几乎不间断地上课。平时孩子都在上幼儿园和小学,所以很少有散客,就偶尔接待一些幼儿园的团队,而这也不费周折,团队来的快去的也快,最多也就只愉快地上两节课而已,还是非常地轻松的。

    而事实上,关于工资和是否辞职显然是我多虑了,之前我还跟我妈说起这件烦心事。没想到生活已经为我安排好了一切,根本不必我去忧心忡忡地焦虑。

    这是我工作的最后一天,这是我没有想到的。领导找我谈话,她说:“这份工作适合比较活泼的人,能带着孩子玩起来,一起嗨,而你的个性还是沉闷了许多,更适合一些细致的工作。”我拿到了截止到这一天的工资一共1958元钱,按照一个月1500的试用期标准,从3月25到5月7号,一共44天,最开始去的前三天不算工资,并没有觉得少了。

    事后我又给我妈打电话,她说你没辞职人家不用你了呗,他们还挺严的。嘿嘿。

    领导说话还是很有领导的特点,意思表达清楚了,又没有让人觉得难堪,让人总是觉着她挺好,她说的都有道理,她做的也都是为了我好。

    这是说话的技巧,我从小就不会讲话。曾经有一些机会在一些正式场合当着很多人讲话发言,但我始终不知该说什么好,很是怯场,不会说,一直很羡慕那些讲话滔滔不绝条分缕析头头是道的人,领导也好,同事也好,他们能说出那么多的话,说得好听又动听,听上去很好感觉有所收获,真的很厉害。有时候还有的人说的比脱口秀还要幽默风趣,简直不要让人太欢乐,都省了花钱买票的钱,这等口才配上幽默细胞真是让我崇拜羡慕,都要成为他的粉丝。

    记得一开始,就有人说我是个善良的姑娘,很多人夸我是个好女孩,各方面都好,我也这样认为,至少我从未想过去伤害别人。可我看不清这纷繁复杂的世态炎凉,我有时可能很不通人情世故,说话都不经大脑,像个两三岁孩子,只是让人笑话或者让人觉得不舒服,让人讨厌。

    领导找我说了很多,不少,方方面面,像是朋友谈心一样,她很年轻,长得也很小,像学生。她说我就像你的姐姐一样跟你说这些。她说:“当我看到你的简历的时候,感觉哇,这是一份沉甸甸的简历啊,不是普通的那种,A大啊,也不是谁随随便便就能考的上的,你有没有感觉在这工作有点屈才了。”

    她又与我聊了挺多其他的。她问:“如果没有这样,你打算在这干多长时间呢。”

    她又说到其他一些人,又说了她自己,她的一些经历和对未来的打算,说她:“因为在这工作,我没休过周六周日,也没谈过恋爱,因为时间总是凑不到一起去,我休息的时候男方忙,男方休息的时候,我周末又没时间。”

    她说她也很快要辞职了,她学的旅游管理,她打算做回本行。我说那挺好的啊,她说也没有那么好,像是那些好的旅行社都很难进,她也从来没有从事过这方面,没有经验。

    最后她提到最后一天也要站好最后一班岗。

    与我一同被辞退的还有格格,领导说格格也不太适合这份工作,她说:“而且你有没有感觉她说话还带点口音,普通话不是特别标准。”

    其实我觉得格格挺好的,普通话也不错。离开这后过了一阵儿我看到格格发的朋友圈,说这个儿童职业体验馆黄了活该,没有好人什么的十分狠的话,与她聊微信,我才指导原来她对被辞退的事怀有很大恨意,她说耽误她挣两个月钱。

    我依然觉得这是一个不错的领导,为人很谦和,又活泼开朗,像个知心大姐姐,给人亲切的感觉,伶牙俐齿,眼界开阔,通情达理,说的头头是道,让人觉得都有道理。只是早知道命运给我安排的这样的结果,我又何苦之前烦恼了那么多呢。

    失去工作的我,没有多少失望,甚至还有些许欣喜。生活即将发生变故,而变是好的。我想到了A市,我该回去了,还留在B市做什么呢,A市离家更近一些,而且也不用再坐九个小时火车去A市考公务员了。已经说好要重新开始,换一个环境不会是坏事。那样就可以离开温文凯,离开温文凯就离开无尽痛苦,离开本不属于我的,离开这里的记忆。这是正确的。

    可经过几天时间,我又变得实际起来。还是先在B市呆着吧,来来回回折腾啥呢,东西那么多,不是背个包说走就能走的。第二天8号周五我去了B市社会保障卡管理中心,又去了B市住房公积金管理中心想销户提取公积金来着,由于没有户口本原件,并未成功。

    下午又出去找工作,我在附近找,找到了住处附近有一个教小学生的小学生托管的培训学校,我进去打听还招不招人,那个老师给了我另外一个负责人的电话,让我打给她。里面的那个老师与我聊天,问我哪个大学哪个专业。

    她说B市理工大学我这个专业的一个研究生前两天也来这找工作教小学生,我问她是没找着对口工作吗,那个老师说女生本来不好找工作,28岁了说要结婚,每天接触化学药品不好,她就辞职了。

    后来我打给了那个电话,电话那头的老师跟我说了一些要我把简历给她发到邮箱。

    值得一提的是当天晚上,晚上我面见了温文凯。打电话的时候聊天,我说见他一面是多么难,像什么见似的,我想说的是类似朝觐皇帝的意思,他听个什么幸,他说那就是我临幸你的意思呗。我想也对。爱他如我,这世间一切美好皆因他,我心甘情愿为他跪舔,只要他也爱我。嘿嘿,这次是我主动要找他,我想去宾馆上网,好久没有用电脑上网,想要查好多东西还需要给应聘的单位发邮件。

    我失去工作又重获自由的心情,像一只小鸟,我想的是自由地飞走,去A市。走之前我可以和他好好的。而我要走了,和寇东泽也不再有可能了,我就可以没有顾忌,可以选我所爱,温文凯,我最真挚的所爱了。

    前一天被劝退,下班回到家我就给他打电话预约他的时间,问他什么时候放假,那时他还不知道。周五时他得知这周六放假,但是周五开会到很晚才会结束。我还是想见他,不是周六白天,而就是周五晚上,我总是急于见他,对他我始终是迫不及待的急切心情,见也见不够。

    我一直在等他开完会过来,九点十七了终于打来电话,说刚开完会。这样他让我去老地方二四广场,互相节省时间。

    有一次我俩在宾馆看电视,电视里说在老地方见,于是他对我说,我们的老地方是哪呢。我们确实有一个老地方,是我们第一次见面的地点,那个广场,我们也没有什么其他的地方了。

    我已经到了,他刚从家要出发。我来到了肯德基等他,我有点焦虑,因为没有自信,我怕自己太丑,会被嫌弃,有点羞于见他。尽管是老熟人了,可我还是这样害羞自卑。我总是这个样子的,这是我的常态吧,少数时候觉得自己美的时候就是罕见的变态。

    他也许从来不知道我的这样的想法,但我是始终有着这样的想法,因为我的确丑。那些赞美我的人总是夸我不丑,夸我漂亮,还有崇拜我的人觉得我美得不要不要的。他们眼中的我不是真实的我,应该我稍微修饰了一下,他们对我有种美丽幻想吧。

    有时我很怕见到他或者一些人,我总想着我是要化了妆才能够见一些人的,而有时即便化了,我依然觉得很丑,丑的没脸见人不敢见人。我那么爱他,如果我不漂亮了,他不爱我了,我很怕。

    半天他终于到了。我们总约在二四广场见面,我们在这个肯德基见过好几次,有时在附近活动溜达我们还在这歇脚。我喜欢摸他,偷偷摸摸地摸他,避人耳目,只有我们两人知道,我感觉很奇妙,隔着裤子摸或者隔着裤兜摸,能明显感觉到状态,总是偏向一侧,我还问过他,为什么总是偏向一侧,他也不清楚。

    后来我们去了联惠居家。周五一夜过后,周六早上吃过饭,我们又去逛了逛沃尔玛。在沃尔玛时乘下行电梯,我看到他同对面上行的人招手,我感觉略微尴尬,我怕那人看到我不好,我问温文凯:“那人是你同事吗。”他说是另一方的人。

    他还给我买了一个很大的棒棒糖,像脸一样,属于大棒棒糖里的最小个儿,第一次吃很大的大棒棒糖,但是很难吃很难吃。每次逛超市时我也喜欢摸他,在僻静避人处我总喜欢和他腻歪,我摸他,逗他玩。他就每每都会问我:想要吗。我每每回答:想要。他是这个世界上我唯一想要的。我可以什么都不要,只要他就可以。

    我好想让幸福更久一些,不要和他分开,和他分开对我来说是最残忍的事。

    中午我又在肯德基见了谭国明,谭正好今天出来溜达,跟我联系了,于是我让谭来肯德基找我,我好把自己从温文凯交接到他那。我对温难分难舍,但他终要离我而去,他永没有留恋,我却魂牵梦萦时刻在想念,分别是我最不想发生的,最难以接受的。他很累已等不及地想要回家休息。

    离开他后我不知道自己该怎么办,感觉心会很空没有着落,每每我都是如同一个被父母抛弃的小孩一样无助一样可怜。我恐惧他的离开。但是只要相见,就会离开,若不想别离,只有不再相见。我最爱的人哪,我舍不得不见,亦舍不得分别。思念总是折磨得我肝肠寸断。

    而温文凯对我的无情更是让我毕生难以淡忘。

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