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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第十五章 五月泪如思绪 青圃
    我想讲的是我心中的起落,关于我,关于爱,关于温文凯。

    他给了我希望,他让我伤痛,他带给我欢乐他使我悲哀。有他的时候晴空万里,艳阳高照,没他的时候,一天比一天阴沉,最后疾风骤雨,黑云摧城。他一次次戳痛我的心,用冷漠,用无情。爱他是我的错,不爱不是他的错。

    我只是太需要爱了,像鱼儿需要水,那是我生命的养料,没有它,我的生命就会枯萎,那是我的恒星,没有它,我的星球黯淡无光寸草不生。

    温文凯只是需要其他的,像憋久了总要排泄一下。

    感情这东西,谁先认真谁就输了。我输得痛痛快快,彻彻底底,我输得无怨无悔。我只是跟随爱情的脚步,爱谁不爱谁我决定不了,我也不明白,为什么会爱,为什么不爱,这些为什么,真的难回答。

    不知怎么会爱上温文凯,也许年轻容易怦然心动,等到了七老八十的年纪,爱情的神经也许不会再轻易触动了。

    我一直努力让自己喜欢寇东泽,努力给他机会试着接受他,可是跟他在一起我就是没有那种感觉。

    直到所有的梦已破碎,我终于不再执迷他爱不爱我,答案清楚。我们是不是都很容易产生这种错觉,当我爱一个人时,我太过爱他,我就会认为他也是爱我的。他对我那样暧昧,他和我一次次的用我们最为隐秘的部位交流切磋,如胶似漆,如琢如磨,他一次次的爱抚我,这更混淆了我,他大概很爱我的吧。

    女人很缺少安全感,当我爱你时,我尤其没有安全感,你只要一天没有说爱我,我就会以为你不再爱我了,我便不再快乐,我只有悲伤和恐惧,我的生命里不再有阳光。

    我每天说爱你,你觉得烦,我只是想让你每天也都爱我。

    爱情是强求不来的东西,就算我爱的再热火朝天,每一个细胞都分泌爱你的荷尔蒙,你只是冷漠不语。我喜欢和你亲热,我喜欢在你怀里感受那份宁静与甜蜜,那样我会觉得我们靠的很近,我离爱很近,我离幸福很近。

    你亲吻我的时候,也许你只是淫虫上脑,有感而发,而我感觉到的却是你的脉脉深情。实际你的有感而发,没有感情,只是身体的感觉。

    这是我不愿接受的事实。尽管你说了几百遍拒绝我的话,我总是怀有一丝希望,也许你是爱我的,也许我们会走到一起。

    你在一边情动性动,我在一边爱动情动,情欲带领我们翻云覆雨,我们都迷恋那种感觉。

    从八月到五月,我累了,终于到了这个时候,我可以放下对你的爱,静静享受我自己的时光。我不必再每天思考着你的爱,一天天数着你有多久没联系我了,然后一天更比一天的抓狂失望伤痛。

    和你爱爱的时候,我是把你当做自己的老公的,我只需要你平时对我多一点联系和关心,我就会幸福到死掉的。如果没有平时的铺垫,口渴才想挖井,临阵才想磨枪,也太晚了。

    那种等待你爱的焦灼,那种许久不联系,有如背叛一样的失落,那种种的委屈伤痛,我用三言两语无法带过那些痛苦的伤感岁月。我常去想,你给我的快乐多还是痛苦多,痛苦是我无法忘记的,可如果没有遇到你,我也没有体会过那种快乐幸福,我有多爱你我就有多幸福同时我就有多痛苦,痛苦像海水一样汹涌且无边。

    在爱中兴奋,在爱中颤抖,在爱中激素飙升,在爱中满足或者不满足,在爱中柔肠百转,我的全身全心布满你爱的痕迹,我的整颗心充满一种爱你的稳定物质久久散不去,最终,我不痛了,我不哭了,我慢慢懂了,我渐渐适应了。

    很难说我对你的爱到底变了多少,一定是变了,是变得成熟了吗,是变得稳定了吗,是看开了吗,是放弃了吗,是不爱了吗。不,我还爱你,否则我怎么有时还会很想念你,想抱你亲你,这难道只是我的淫欲吗,这是我的爱。

    懂得痛了,就会放下了。

    我痛了太久,终于不用再那么痛了。我们的关系现在似乎还算稳定,我也不用处在那么多的纠结之中。我们变得简单,简单才比较稳定,容易思考。

    以前,我同时和那么多人有关系,又去爱你,这让一切变得复杂,让我十分痛苦,我痛恨于自己的身份,我是爱你而不得。爱简简单单平平淡淡才没有那么大伤害。你将我一次次带向爱的高空然后我又狠狠地跌到谷底,现实一次次把我爱的幻想无情击碎,直到那些碎片再也拼凑不出完整的爱,它教会了我放弃。

    我可以一次次的摔倒后爬起,爬起后不顾疼痛继续固执地向你的方向前行,我可以血肉模糊,我可以遍体鳞伤,我在乎的只是爱你,因为我坚信爱的力量。直到你最后一次教会我爱和错的区别。

    那时我去青圃过年,在青圃无聊,我心心念念的时刻是你,像往常一样,你是我心中最炽热的向往,最隐秘的甜蜜,我心想的老公怎么还不联系我,这么久了也没主动联系我,再不联系我我生气了。

    后来我同老公上网聊天。好像又开玩笑说到结婚,数不清多少次了,我强大的爱的幻想总是让我忘记所有,总觉得无所不能。我只是一次次不自量力,一次次自取其辱罢了,可我就是这样热衷于向你表达我最热烈的爱意。

    他说,我最开始找你是为了结婚去的吗,如果是,那一开始就是错的啊。

    他说,咱俩彼此都是有情感的,要不能这样吗。

    他说,如果你喜欢我,喜欢就好,我也喜欢你,喜欢和你一块,干什么都行,但真的要求不了太多。

    可是我一直以来都对他投入了我全部的感情,早就收不回了……

    这些他说的话,一句一句,无情的鞭打我的一颗饱满爱意的柔弱的心。我的心在流血,他说的每个字都像一颗子弹射向我的心脏,我怎么那么自以为是,以为全世界的人都爱我到可以和我结婚,以为和我一直做爱的人就可以和我结婚,我又一次搬起石头狠狠地砸了自己的脚,把我的幻梦砸的稀碎。我是什么样的角色,真是给我点好脸了,我就以为我又能耐了。我总以为你和我做了喜欢和我做就会爱我就得爱我,却不知男人是可以毫无感情地去享受到交合的所有刺激美妙。

    话都说到这份上了,我也真的该好自为之了。话都说明白了,我真的可以死了这条早该死了的心了。傻傻的,六个月来,才最终相信了觉悟了接受了这个结果。我一次次表白,你一次次拒绝,我还在不厌其烦地诉说爱意,不是我不痛,不是我无知无觉,只是我爱你到不可救药不能自拔,我放不下,我看不开,我做不到。对你的爱是我生活的中心思想,失去了中心思想,不成文章,难以生活。

    以前我在爱的愚人国度,演的真的好辛苦好辛酸。原来这只是我的一人演出,原来从没有人爱我,那个爱人角色是我的幻想罢了,是我精神分裂的第二人格,并不存在那样一个爱我的人,答案揭晓,结局落幕,多么可笑,我每一天爱你的痛苦都失去了意义。

    我想我生活在这世上,只是想要一些公平而已。

    如今,我接受这样的结局。我累了痛了哭了那么久,全因爱你,这回,我该安静下来享受一下平静的生活了。折磨了那么久,一颦一笑皆因你,如今我只是想享受平静,感情都是相互的,你对我几分,我便对你几分就好了。当女人的感性已经不适用,要学习男人的理性。

    有人说,感情这东西,你若爱他七分,他便爱你三分,你若爱他三分,他便爱你七分。我总是以十二分的热情去爱,得到的只是伤痕累累。爱一个人要学会保留,那份保留对彼此都好。不要太爱别人给别人那么大的压力,不要失去自我把自己置于极度的劣势和危险中,像乞讨者乞求和祈求他的爱,好像这是生活下去的唯一办法。就像温文凯曾说的:你这样我压力很大。我对他的爱让他感到压力。

    若爱,勿深爱。总是给自己留一条退路,有一天他若离开了你,他不会带走你生活的全部,你还可以继续生活下去。

    这些我统统做不到,但明智的你也许可以。

    不在痛苦中坚强,就在痛苦中沉沦。回忆是那么伤心欲绝,但都过去了,过去了的就不会再回来。我听着那些曾经的歌,流着那些曾流的泪,回想那些曾经的过往。不管现在多么悲哀,需要用心经营的还是现在,只是过去难以忘怀,偶尔心情还是不好,愁思萦绕,旧梦缱绻,泪水随如潮思绪一同翻涌。那些痛的领悟那些爱的记忆那些死亡一样的窒息,通通回想起,这一生又如何能忘呢。

    时间可以医治一切,却无法治愈记忆,不愿记起的那些生不如死的伤痛,却是一辈子终究忘不干净。

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