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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第十六章 生活中的调味品
    5月16日又见温文凯,是情绪的荷尔蒙在作怪,驱使我无论如何又要见他。

    有心栽花花不成,无心插柳柳成荫,公考这次才74名,差的太多了。行测还没有去年高,好像73。5,申论只比去年多两分,62。

    申论大作文写的太仓促了,写完之后自己都觉得好笑,语句没有逻辑性,根本不通,狗屁不通,因为我没有时间构思组织语言,我只是想抓紧往主题上扣。

    与此同时,温文凯说我写的那篇五四青年节的文章被选中了,可能会有点稿费(下一章为此篇我写的幼稚文章)。

    当时他说让我帮他写一篇关于中国梦的文章,说给我钱,我说不必给我钱,我写的又不好,而且我不会再要任何钱了。

    我很开心居然真的中了,我说我还挺厉害的哈,他又笑笑说都是他的功劳他润色修改了才会选上。

    我当时有想过的,我花了一天的时间写的文章,我希望会中稿。尽管觉得自己水平不高,还是抱有了幻想。同样是抱有了幻想,有的幻想会变成现实,而有些就不会。

    第一次考公务员时,觉得自己考得很惨,可还是取上名次进入了面试,而且我的行测分大家都觉得很高。上次是意料之外的惊喜,所以这次更加幻想,觉得还会有惊喜。嘴上跟所有人说没有希望,但在心底却总是抱有幻想的,希望像上次一样有意外惊喜。

    幻想对结果应该没有影响,我们也不迷信。但总是觉得有些感觉还是准的,就真的实现了。而那些真的抱了极大幻想却没有实现的,其实给人的打击是巨大的。我对凡事喜欢抱有美好的幻想。

    也许我们不应该给每件事情那么大的预期,最后总会失望陷入绝望,尤其是感情。

    他让我把他当做生活中的调味品。

    “你就把我当成你生活中的调味品就好了。”

    我能做到吗,我怎么这么不自信呢。一直都是默许的必需品,是我的精神领袖,从精神领袖到调味品的转变怎么样完成呢。

    人不单是靠吃米活着。温文凯就是我的精神食粮,和米同等的地位,是维持我生活的基本,地位超过钱财,超过任何人。他到底懂不懂感情呢,有的人是不懂的。

    今天和他在一起时,我想到了13年11月23日认识的杨韫尘,一个我曾经感觉心灵相惜的人,杨韫尘一遍又一遍的说过:“你要钱有什么用呢。”

    今天完事后温文凯又一次给我钱,我想到了杨韫尘说的这句话,我要钱又有什么用呢。要人人没有,要钱又有什么用,我是缺钱吗。

    我后来转念一想,还是拿钱公平,权当开心一下吧。我就朝他要了三百。他可能是怕我朝他要,于是他主动给我,其实之前我心里没有想过钱的事,我决定不再卖了,怎么会还想要钱呢。一次又一次的,给我,我都不要。这一次,我开心自己多了300块钱,我应得的,我付出了真心,我不该总是被伤害。拿钱买太平,买心安吧。

    我只是想要他也付出什么,让我开心的。他既不能给我想要的感情,也不能对我负责任,既然同意给钱,这样很好。

    可他咬死就说这钱就是这次加上稿费的,不包括之前的,之前他给我,是我不要,机会就过了,不给了。而我也死犟我就是不要稿费,这钱就是之前两次加上今天这次的。

    钱是很重要的,只有钱能让我的心理平衡,让我安心,如果没有钱,我也得不到其他任何东西这让人觉得太不公平了,让人太痛苦了,我每天都痛苦。我得到了陪伴吗?我最需要的是陪伴,没有人给我,我不想永远只是被人利用,利用完就抛弃,这对我真的太不公平太痛苦了。我付出了爱付出了感情,为了爱和感情我还付出了其他的,结果我收获的是残忍的利用和利用后抛弃离开,我收获的是为此而无法释怀,痛苦折磨不休,思念不休。

    我那么爱你,你好意思只是利用我吗?你好意思欺骗我吗?只要我拿到钱,我就觉得平衡了,这不过是一场公平交易,你不欠我感情,你不欠我的。但如果我没得到钱,我就被欠了感情,我忍受不了这被人欠的痛苦啊。

    以前有时他也不给钱,摸摸搜搜不算,……什么都不算。就是大上次,在厕所那次他都说不算。

    这样的话,干脆,如超市杜蕾斯专柜上写的广告语“带套的关系都是纯洁的”得了,这么一来,我们就从来都没有做过爱,我只是和套做,他也只是和套做。

    我该怎么对他不动情呢?动情了就陷进去了离不开了,死都愿意和他在一起了。不动情就算我修炼成功,能够做到了,我都不动情我跟他做个什么劲呢又是图什么呢。爱他会伤害自己,不爱他就不会想和他做。他不爱我却和我做,和我做时却不爱我,动情之后便忘情,他修炼的比我好,我该向他学习,男人这高超的本领我如何能学会。

    我想要爱情可是他真的没有,我硬要也要不来的。我问,你觉得咱们做爱有什么意义。他说这是生活的一部分,是需要的。我说你不需要,你一个月两次就可以了啊。他说他需要。我说那都是幻想,憋半年时间才是真的有需要。

    他可以单纯去享受那个快感,那种舒服。我貌似不行,我不想再和他做了,除非我有瘾,短时间内不想了。我和他做的多了,对他已经没有那么敏感了。

    我不想当一个烂女人,我不想再有过多的这种事。我给他举例子,一个大馒头你刚吃时每次都感觉吃不了,特别撑挺,但久而久之,你就感觉不到撑挺了,因为你的胃已经适应了,已经撑大了。

    我的老公总是给我若即若离的感觉。有时我全身的细胞被爱激发,爱的如胶似漆,好像融为一体的感觉。有时我只是木讷的躺着,好像没有什么感觉。有时我们很合拍,有时我们并不合拍。

    他亲我的时候我没什么感觉,我调动了我的感觉想亲他的时候,他又不想亲。我的感觉越来越难调动,被调动起来后,我就又陷入了温柔陷阱,深深陷入对他的爱和依赖又出不来。

    他还是好的,我走在人群中没有自信,我觉得自己不漂亮,还丑。他并不嫌弃我,他不嫌我难看,不嫌我胸小,不嫌我做的不好,他什么都不嫌弃我,他还很爱护我,照顾我的感受。到底是完美情人温柔陷阱还是痴心错付应该放弃,我一直都在痛苦矛盾着,我也不清楚。

    他说男女在一起表面上都很正常,实际上都在做这事。但为什么我身边那么多人都单单纯纯只谈恋爱不做爱呢。这在他是完全不能接受的,我同其他男人讲,这也是其他无数男人不相信的。

    以后或许可以,现在逢见必做,否则有什么意义呢。我们又不谈恋爱处对象,在一起不谈情不说爱,那就干点实际的呗。就不会无聊就有有意义有趣儿的事做了。

    那种痛是日日夜夜分分秒秒折磨人的,温文凯、杨韫尘、张洋轩,我爱的人,我深爱的人,我没有想过我会爱上,但我就是爱上了而且疯狂迷恋,爱情只是时间地点人物的一次巧合。

    如果不是在那样的时间,那样的地点,那样的心境,那样的你,那样的我,我不会怦然心动。然而我心动了,我陷入了爱情的漩涡,像洪水猛兽席卷了我,我无论怎样挣扎也逃不出爱的痛苦折磨。

    我喜欢大物老师那样纯洁的心灵,我讨厌温文凯、寇东泽和世人那样肮脏龌龊的心灵。

    大物老师比我大一旬,一个人的心灵和年龄性别工作家庭没有关系,他就是那样的心灵,他没有改变。数年间,我同无数人说过,只是他们不信,为什么他们不相信男女之间纯洁的爱情呢?他们都觉得男女在一起谈恋爱处对象都在做那事,甚至就只为了做那事。

    可是我相信纯洁的爱情,我相信柏拉图式的爱情,我觉得那才是真的爱,是我一直寻找的唯一的真爱。

    只有精神上的恋爱,没有肉体上的结合。这样纯洁、神圣的爱情是不可玷污的。它是永久的,不求回报的爱,即使不能相守,只要看到对方幸福,这份爱便会绵延下去,直到永恒。

    古希腊神话中的塞浦路斯国王皮格马利翁,他爱上了自己雕塑的一个少女像,并且真诚的期望自己的爱能够被接受,这种真挚的爱情和真切的期望感动了爱神阿芙狄罗忒,就给了雕像以生命。

    为什么我们不可以爱上雕塑呢?我觉得是可以的。爱是我最圣洁的信仰,对雕塑的爱就是我理解的爱情,我们可以什么都不做,但就是无法阻止我爱你,时空、距离、金钱、容貌、身高、性别、肉体,一切与精神无关的都与爱情无关。爱不是一种信仰吗?如果你有信仰,你无法改变信仰,你会用生命扞卫信仰。

    而爱就是我的信仰。

    一旦我爱你,你老去、你毁容、你重病、你身体残疾,我仍会不离不弃,你的心灵它没有变,我爱的只是你的心灵,与外界的其他一切都无关,人只是一副臭皮囊,我爱的是圣洁美丽的心灵,无关肉体。

    我喜欢一切纯洁的东西。此时我想起大学时有一次在经信楼前望见过一双澄澈正直的眼睛,就是那一刻我就爱上了那样纯洁的眼神。

    他在X铁上班,来A大的东湖校区中层干部进修,他叫于翰。

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