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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第十八章 重陷堕落的端倪
    以下为我与温文凯的联系情况,我对他的难以放手的爱总是让我生活在痛苦中受到巨大的折磨。

    在我又痛苦无解时,我便时常回顾以往每天的情况来分析他对我究竟什么样,进而来思考我对他的感情要何去何从,我受尽爱他的折磨,折磨得我时常崩溃,我总是在思考和决断,却始终仍是难以平常心对待。

    5月9日上午和温文凯温情一夜后分别。

    5月12日 温文凯打来电话,我决定了去电销中心工作。

    5月14日 我给他打了电话。

    5月15日 我给他打了电话。

    5月16日 凯37。我们在日月明钟点房,他说我写的文章被选中了,好像会有几百块钱稿费。

    5月17号周日,我应寇东泽邀请参加了B市一年一度的徒步节,同寇东泽一起徒步。

    滨海城市,沿途都是很美好的风景,我们经过了好多景点,寇东泽还一一给我讲解,他知道的还是蛮多的,总是跟我讲各种历史之类的。

    走路的时候,走的有时冷,有时热,吹着海风,路上都是人。

    后来半路我很累实在不想走了,我们便坐公交回来的,上了公交后他说他觉得有点蛋疼,他还说我像个瓷娃娃。他还是很喜欢我,就如他所说,从第一次见面就喜欢上我了。

    后来我俩又看了电影。

    回家后我给凯打了电话,我爱的是温文凯,我很失落,我希望陪我徒步的是他,我希望总是陪我的那个人是他,但过了这么久,他从不会陪我,他什么都没有为我做过,却是我不喜欢的寇东泽一直对我好总是陪我,这让我感到伤心。

    想到所有,5月20日我心里再次崩溃。本来约好见温文凯我却没有去同他见,我痛苦到极点,决心以后再也不见他再也不扯没用的犊子。我决心再也不要联系,再也不要联系,再也不要联系了。

    我的智能手机前段时间坏了,我一直在用老式手机,但是用的不方便,我痛哭流涕地给温文凯发短信:我拟了好长好长的短信,说了好多话,但是不小心按没了。谢谢你照顾我这么久,陪我一起吃东西。我已没有办法相处下去,这不是我想要的爱情。我感到很受伤,我很犹豫,不知怎么办才好。于是我意识到是时候我们永远分开了,就当我们从来没有认识就好,我说的真的,请你删除我的电话号。以后我不会每天想要你的关心。就算我真的死了我也不会再和你联系。这只是又一次伤痛,反正无数次了,也许你不能够理解我,但我真的累了。现在的痛苦以前的痛苦一切都是痛苦的。我们本不该认识,一定要当作我们从没认识,然后忘记所有痛苦,勇敢的去追求幸福。

    我和温文凯在一起的日子我便总是崩溃的,三天两头的崩溃,主要原因就是我感觉他心里没有我不爱我不关心我,我难以承受这撕心裂肺的折磨,所以本来约好见面我却不胜折磨终于又精神崩溃无法再见他。

    上大学时,清儿每天都记日记,一整我们寝室遇到什么有趣儿事了就听清儿说我要在日记里大写一笔。我也效仿清儿,养成了记日记的习惯。在此附日记四篇。

    5月20日周三 晴

    又感到了一种恐惧,微弱的一丝。我是在无人知晓的境地,没有稳定的工作,没有姣好的相貌,父母发愁,混得好惨,什么都没有,谁都不如。爸妈都觉得我很没出息。

    孤单,但是不该用感情去排遣,感情是一场灾难,一次次造成不可估量的伤害,吴伟,在A市那晚韩超岳,温文凯,都给我带来痛苦。有的时候人就想去一个谁都不认识的地方,没有任何一个人给自己带来任何感受,全部都是自己的感受。感觉所有人都不能信赖依靠,都在给自己压力。

    尽管寇东泽表面看起来对我无比好,一直帮我,谁又知道人心多久会变,天会黑,人会变,言既遂矣,至于暴矣。一个人永远都是只有自己强大才能从容坦然面对一切。

    如何成为一个强大的人?把那些该放下的全部都放下。放下错的感情、放下偏见,放下自怨自艾、自哀自怜。是金子总会发光的,要想的是如何成为金子。

    要好好活着,不管发生什么,即便全世界的男生都是畜生,都只是为了做爱和利用,没有例外,我也还是要好好活着,自尊自爱地、洁身自好地,不要总犯同样的错误。从12年到15年,3年多过去了,也不是小孩子了,以后还要结婚生子呢。

    人长得这么丑,工作这么差,还会有心情做别的,心也太大了。男生女生像动物一样在一起,真的恶心、下贱,已经不再拥有那种心情和兴致了。

    现实和理想的区别,理想只是幻觉,现实是那么残酷,过去的一切都像幻梦一场,真实存在却又让人觉得那样荒唐,自卑的我曾那样疯狂。

    希望这是最后一次把温文凯加入黑名单,一切遥不可及,没有结果的东西都滚远点吧。(完)

    反转:挺到了5月25,终究还是没有敌过自己的内心,该发生的还是发生了,我又见温文凯,凯38,我们在日月明开始不金钱交易了。本来想要在宾馆上网,可我忘记了,上次上网还16号呢。

    5月26日周二 晴

    昨天和温文凯在日月明,回来后想到吴伟,一辈子最大的阴影。有勇气不去金钱交易其实挺难的。

    回想以前莫大的失落空虚感,将我仅仅束缚。每一次离开后心被掏空泪水不停流淌。我恨吴伟,一辈子都恨,若恨他也就恨自己。到底还是自己一手造成的。

    昨天温问我:还用金钱交易吗?既然他问了,我还能怎么回答,上一次明明要了钱,却被他认定只是稿费,这一次又这样问我,他不知我为难吗,他不知我心里怎样想吗。

    我厌倦于被人轻贱,多么想回归正常女孩啊,我只好说不用。

    他对我是公平的,不需要金钱交易。若他又让我受到伤害,我必将离开他、恨他。若我伤心我必不会和他相见。

    以后就应该活在现实中了,那些不切实际的幻想告别了,要了解自己是什么样的,要知道正确是怎么样的。

    今天早上去上班,在宿舍走廊遇见一个女孩,问我网的事,她要搬来住了,非要弄个网上。

    从搬来后我就是没有网络地生活。如果有网络,theoldme,theoldlife,所以我觉得没有网络对我来说很好。上次上网还是16号呢,昨天也没有上网。

    又翻看了之前的日记,查阅了和温文凯相识以来所有的事,感觉时过境迁。现在和以前一点都不一样了,我都快忘了以前什么样了。原来,我那么爱过温文凯,爱他是那么痛苦折磨,我的生活全部以他为中心,我的一切喜怒哀乐都源于他。他是否也像我爱他这样深爱过我而无法自拔呢,一定没有,一切是这么不值。爱一个人是多么不值,我爱的死去活来,他却平平常常、无知无觉。不知道为什么,就是那样不可救药爱上了他,所以推心置腹,将一切都告诉他。

    事到如今,仍有时过境迁之感。工作不再,房子不再,旧人不再,就连温文凯,似乎都感觉诡异了,不是从前的那个他,好像我忘了什么,心里空空的想找寻一些东西。我想找的就是这个因果,整件事从头到尾的发展历程。一切在我看来是那样清晰可见,在他,他从来没有关注过的,没有在意过,他始终是无知无觉,他的心从来不在我这。

    刚才给他打了半个小时的电话,我觉得他越来越不关心我了。我给他讲我看以前日记的感受。

    我昨天在和他分开后我一无所得还赔了感情我无法以平常心独处面对自己。这些他都不能理解的。他关心什么呢?他什么都不关心。他催着说挺晚的赶紧睡觉吧,不想和我打电话。我还有想说的话没有说呢。每次那样伤心伤痛,却仍那么想念他,想叫他老公,他不懂得我这样的矛盾心理,或者他不在乎。

    也许我应该找王平,王平开始时也和我沟通过许多感情层面的。说过许多恶心肉麻的话,最后也有联系过我。为什么我非要把着温文凯不放?

    到底哪样的生活是对的?以前,复杂在人多,现在一切又太过简单,简单而缺少感情。温文凯对我的感情到底是真是假?我对他快10个月的感情到底能给我带来什么好处或坏处?该做一下选择,选择对我好的、有利的,规避伤害我的、不利的。我并不甘心和他在一起,一切平平淡淡,缺少情感,只是被他利用,以前因为他产生的痛苦、心理折磨都白受了。

    又停止交易,什么都得不到,并不公平。我既已决定不再交易,不再交易就转向感情,可又没有感情,所以会如此痛苦。

    想摆脱感情的困扰,都是感情的困扰一步步逼我,将我变成身经百战万劫不复之人。感情丰富是我的罪过,它害了我,这么多年都在残害我。就算一辈子得不到幸福也没有惋惜,命数如此。

    以前我被深深地困扰过,以后,可以不被感情困扰地死去活来吗?爱一个人就会每日每夜痛苦,那就不去爱好了,关闭感情,封闭爱情,过快乐的生活,过想过的生活,好好写一本书。

    5月27日周三 晴

    在这个租床位的寝室里,那个小室友这次考专升本没考上后去了外地,她才从外地回来,听她说找工作的事。我又想到清儿命好,老邱一直在帮她找工作。我现在也想做那个环保设备工程公司的员工,一个月1800我也能接受,没有五险一金也好,单休也好,我目前混的太差了。

    5月27日我开始忧虑,我的意志开始薄弱,我已动摇:A市回来后一切都改变了,没有了那种收入,生活空空的没有意思,要不要再变回去一点点呢?

    我不甘心于只和一个人,我深爱温文凯,每一天每一天,他并不爱我,他给不了我爱,他不给我钱,相反,他给我的只有心痛和伤害,我不甘心这样不值地爱一个人,我想做回我自己,我要公平。

    5月29日周五阴雨

    也许周日放假,没有小时工的活,会和王平联系呢,我也不确定。总是不能和温文凯好好相处下去。寇给我打电话,他说喜欢我化妆后可爱的样子,我却总是要给温打电话,一打就是半个多点,也许是我离不开他。

    怎样才能离开他呢?我真的不知道该如何不去想他。

    也许有别人进入我的生活,我就会不那么依赖于他了,心灵方面。

    昨天他终于主动给我打了电话,我却一宿失眠。(完)

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