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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第二十一章 不会拒绝别人 四月结束
    我的眼里只有温文凯,我的心里时刻想着温文凯,温文凯就是我生活的主题、中心思想。

    每一次见面我都想要铭记,我永远在反思着我们的关系,在想着我们几号见了,哪天见了,因为每一次见面对于我都是万分重要。

    他是我所有爱的期许,他让我的每一天都痛苦不堪不胜折磨,我深爱着他。

    附四月日记。

    4月16日是我的第102人王景盼。

    日记:2015年4月17日~周五~晴~102人不会拒绝别人,不好意思说~医院3

    昨天是和温文凯第31次。做完后,我准备去找另一个人,但是我很害怕,我总是很害怕,一是我没有自信,二是我害怕陌生人。

    他要打车回去,所以顺道送我,有他陪伴我总觉得很安全,就像小婴儿有家长陪着,会有归属感,感觉很踏实。但想到一会要去见陌生人,我心里很忐忑。

    离开汉庭,他有点渴,我们还去楼下超市买了饮料,我选的小罐子的热咖啡,我觉得那个看起来很好,我很开心,从小就觉得有男孩买饮料很幸福很浪漫。

    和喜欢的人在一起即便什么都不做也总是觉得十分浪漫美好,一点点小的温暖幸福在我看来都弥足珍贵,都是我偏得的。

    温文凯把我送到了和王景盼约定的宾馆,温文凯从来不管我,他只是总是一遍遍嘱咐我,一定要带套,这是他对我说的最多的话。

    我总想,温文凯为什么不管管我呢,如果他答应同我在一起,我是永远不会和别人的,我心里只有他一个人,他是这个世界上我唯一想要的东西。

    和王景盼,胸一直被他弄得疼,我没好意思跟他说,后来没水了,很干涩,机械运动变得很难,他也感觉到了,他问我做不做,我不想做,却还是不好意思说不做,就说做。

    他没听清我的回答,又问我好几遍,我还是都说的做。

    我就是不好意思拒绝别人,总觉得自卑,没有勇气拒绝别人,而且总觉得拿了别人的钱就一定要和别人一直做,不能让别人亏了,要不还能干什么呢。

    当初我不好意思跟温文凯说我小腹疼痛难忍,我不好意思在酒店当小时工时拒绝那个经理刷餐具导致我差点回不了家。他们弄得我各种难受、各种疼、各种心里不得劲儿,我就是不好意思说。

    如果和王景盼没有干那么多,没有水了还做,今天和医院就能好做一些,不会干涩难做。今天还可以和其他约我的人做,而现在不可以了,身体不允许了,胸很痛,都是自己造成的,如果像别的女孩会拒绝别人不让自己受委屈就好了。

    我总是自卑而不敢于拒绝,没有底气,所以总是让自己很委屈,这种委屈的心理积聚太多并不好。

    很多人她们专职做,她们每天做很多但是很懂得保护自己的身体和心灵,她们目的清晰,她们就是赚钱,所以她们的身体和心理不会受到伤害,所以才能做很多。她们的内心很强大,而我是那么脆弱,脆弱的一直受尽委屈,自暴自弃,又不敢正视自己。

    有一天我会不再做这样的兼职,不再和自己不爱的人在一起,不再折磨自己的身体,没有水难受的要命还让人弄,不再让人一直弄疼我的胸。很快,那一天会到来。

    生活就像复制一样,每天都重复着,无所谓快不快乐,难不难过,听着莫名的歌,看着陌生的人,走着、望着。

    是不是总有一个人要先走?爱情也好,友情也罢。没有谁可以永远陪谁,天总会黑,人总要离别。

    渐渐发现年龄越大,自己就变得越孤独。

    日记:2015年4月19日~周日~凯32

    早上雨,晚上风,半夜晴。

    我和凯在一起,我只要挎着他的胳膊就会觉得生命如此美好,我如此幸福,只想珍惜这难得的幸福,将它发挥到极致,享受到极致。

    风停了,雨住了,星空朗月,夜晚静谧安详,和温文凯在一起不论是大风大浪还是风吹雨淋,都是我一生之中最幸福的时光。

    我们去吃正红旗海鲜烧烤,我坐在他旁边很兴奋,只要有他在,我就是很兴奋。

    我们点的有,虾爬子59元/斤10来只,炒蚬子19元/份,护心肉5元/串,鲫鱼38元,扇贝12元/只。我们用团购券首次是64元抵100元,若是再团购则79元抵100元。

    我不喜欢喝酒,他要了一瓶啤酒他自己喝。

    吃完返回宾馆已经夜半了,有什么是比和他在一起更美好的?和他在一起的时光千金不换,是我唯一的幸福和期待。

    他一直都知道我有多少钱,我跟他说过大概的,有时玩闹,有时我把手机余额宝的界面主动给他看在他眼前晃,今天他看了我余额宝有十四万六千多元钱。

    日记:2015年4月21日~周二~晴~又想到了一些事情

    又想到了一些事情。

    格格比我还小一年,93年,她上的中专,毕业后才将二十的样子他父母就着急催她找对象结婚,给她安排了好几次相亲。

    去年她和她对象打算结婚了,彩礼都收了,因为年底她对象很忙,后来天又太冷,所以没有结上。不过他们一直住在一处,还有男方父母一起住。她说今年她对象本命年,明年她本命年,也结不了。

    我好生艳羡,若能安稳幸福,谁愿颠沛流离。

    我不想再挥霍青春了,等遇到一个如她对象般不错的小伙子,买房买车就结婚吧。和那些并不好的人浪费时间,感情实在太伤了,遍体鳞伤。时常感觉自己这样太不要脸了,不该这样,让这一切都结束吧!

    读了本科又有什么用呢?就算211、985又有什么用呢,没有好工作,没有好对象,都不如中专。只是年龄大了,其他都没有什么改变。知识如何改变命运呢?同事都是96、97的,人家都比我稳定。

    淼淼96年,和对象一起住,父母也在这边,也买了房子,差不多什么都有了。我有什么?只有不要脸。但以后不会了。

    到2017年我25周岁时该找对象结婚了。

    那时妈妈48岁,爸爸51岁。我最有可能是通过相亲,像很多其他人一样,自己认识的可能性很小,朋友介绍的可能性一样小,所以,相比较而言就只有相亲的概率大了。如果这个可能性也没有,那我估计就很难找到对象了。

    届时,像温文凯87年的是30岁,如张洋轩86年的是31岁,88年的是29岁,89年的是28岁,90年的是27岁,91年的26岁,我25岁。

    淼淼、格格都比我稳定,我是真正的不稳定,无房无车无对象。

    格格后来就是信任她对象了,发现他说的都是真的。寇东泽越是主动纠缠,我就越是看不起他,而且从我认识他,他就谎话连篇,我对他没有一点信任。

    最开始我以为他是一个老实的人,后来我发现他是一个最不老实的狡猾的人。真心没一点喜欢。

    格格刚和他对象接触也是欢喜他的,回家之后还特别高兴,一开始他就搭了不少钱,特别大方,满满的诚意。

    我也想找一个我喜欢的,老实、大方、不撒谎、对我好的人。

    日记:2015年4月23日~周四~晴风~医院4王平14

    昨天和凯33次。

    想要找到一个工作,需要靠本事、靠人、靠钱。我没本事、没关系、没钱。

    我是A大毕业的,去哪都有人扼腕大叹屈才,可我走投无路,我到饭店当服务员人都不要我,要有经验的。

    看着清儿又找到了工作,第二份工作老邱介绍的,待遇不错,每年升薪。想到叶涛年薪8万,也天天轻松,原来,有的工作就是挣得多活儿轻松啊(叶涛是我去青圃认识的,我爸和他爸妈都在那边干活,我们去和家长团聚过年,他说他在油田上班,一个月上半个月班,休半个月,挺闲的,一个月也是七八钱的收入)。

    一眼看到未来,他们爱情美满、工作如意,而我孤苦伶仃、收入微薄又不懂得自爱。

    温文凯,不是我想要的那种男生,昨天在我家我们讲以前的事。

    他的工作总是全国各地跑,给他派到哪块他就去哪块。在之前的地方,他去做按摩认识了一个女的,他没忍住就去摸了她,那个女的也很享受没有拒绝,她是一个已婚妇女,后来他们留了联系方式,还约出去唱歌。

    那个女的又带了她的几个朋友,他和那个已婚女孩在KTV搂搂抱抱,包房里全是女的,就他一个男的。

    想到这个我真是觉得恶心,我不喜欢这样轻浮的男生。

    我们之间也只是做戏逢场,再也不是我爱他但他不爱我了,我并不爱他了。

    我只希望有一天,我能工作有起色,爱情有眉目。就像那些别人,一样。

    不管我怎么打骂、讨厌寇东泽,他永远纠缠我,他今天说不再纠缠,明天又开始纠缠。他真的太矛盾了,他这样我也很折磨。

    寇东泽在微信上说:我要做个男人,像男子汉一样的男人

    我:太好了,我又少了一件烦心事

    他:我想请你记住,从2015年4月23日以后,我对你做的事,不再是渴望你能和我在一起。请截图作证。

    4月25日从A市公考后带着可怕记忆彻底顿悟地回了家。

    感怀:不止一次的怀疑过,老天为什么让世界有了我,又为什么让我这么痛苦,从十岁懵懂少年时就开始向往爱情,时间过了这么久,我都得到了什么。

    还有多少生命可以去等待,我似乎可以望见生命的尽头,一切灰飞烟灭,不曾拥有任何美好的记忆,美好犹如海市蜃楼,包围的是无边的伤痛。

    十岁时我在等待成长,初高中我在等待大学,然后我就在等待变老,生命的意义黯淡无光。

    还有多少感情可以去伤害,那些伤痛永远无法忘记。

    我输给了命运,面目全非……我还在追逐什么,还在为什么痛苦挣扎,最后,我们都将归为虚无。

    时间夺走了一切,夺走了青春,夺走了爱,夺走了信念,擦拭了所有假象,留下真实的孤独,茫茫宇宙中,时间的一瞬,永远没有爱的孤零。

    怕君生我老、待一朝春尽、花落……

    有时我在街上走,看到很多非常漂亮的女孩,我就会想到你也该找一个漂亮的让你开心的。

    感君千金意,恨无倾城貌。

    我什么都没有,只是长久幻想着一份美好的爱情,一无所有有的只是对爱的渴慕和百分之百的热忱,但最后,我无法战胜自卑带给的折磨,当心怕极了,泪流尽了,你离开了,我再也没有勇气向你的方向追逐,我从来都没有爱的资本。

    这样讨厌的我,你凭什么爱我。偶尔我会伪装美丽和自信,其余时候自卑和憔悴让我深深躲藏,我一直期盼却从来不敢相信有人可以牵住我的手永远不放开,当自卑、恐惧、眼泪、痛苦、折磨成为家常便饭,过了这一站,下一站、幸福在哪。(完)

    4月29日 ~周四 ~晴

    在儿童职业体验馆上班会遇见一些家庭条件不错的小孩,开车来的。我总是羡慕开车的人,我从一开始就觉得开车的人很有钱,那时我在大学,我太幼稚了。

    有的小孩小小年纪还在上幼儿园就去过很多地方,香港的迪斯尼乐园,去过国外美国澳大利亚等等国家旅游,见过各种各样的世面。

    我很羡慕。

    有的孩子十分优秀,学习爱好很多,是学校的班级干部,还会多种乐器。

    今天那个女孩儿十一周岁上五年级,女孩是学校的大队长,三道杠,那个男孩儿十周岁四年级,他是两道杠。

    他们长的都好漂亮,俊男靓女。

    我遇到这样相貌很好的衣服袖子上又有标识几道杠的小孩儿,我好奇,我羡慕,我很想了解更多。我便详细问他们年龄出生年份几年级哪个学校这样的问题,又问他们平时还有什么兴趣爱好。

    男孩儿学钢琴,买钢琴花了十万,女孩儿学的是二胡,买二胡也花了八千。

    我十分羡慕,我想起自己上小学的时候,我一直很羡慕班级里相貌、学习成绩都出众的又是当官的同学,这个女孩子太优秀太美了,我心里不停地称赞,而那个男孩,我竟然生出一丝爱慕之情,就好像我回到了小学时候,我对他很倾慕。

    家境优越的孩子,那么好看,那么争气、好学,自己什么都不是,以后也要努力。

    4月30日 ~周四~ 晴

    今天往家邮了一些行李。A大是个光环,但没有给我带来任何实惠,就像负担,我像是A大的败类,什么都不是。

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