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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第二十二章 最后一个夏天 柳君菊清儿
    我是14年毕业后来到B市工作。

    最后一个夏天,我们就要说再见。同学们都在依依惜别都在送行,我却并没在其中。

    这一个夏天,我过得并不好,我因爱折磨,我被爱抛弃。

    我因张洋轩折磨,我被张洋轩抛弃。

    第一弹~金九银十

    所谓金九银十,大四伊始,也就是13年九、十月的时候,是应届生校园招聘的旺季。

    我们学校的招聘会尤为多,每天都好多好多,全国各地的企业都有来的,基本上来A市的都会来我们学校。

    参加了许多宣讲会,经历了初试复试,我于13年11月份与B市一家外企签了三方协议,毕业后的去处算是暂且有了着落。

    与此同时,我的三个室友,并没有跑宣讲会找工作。她们要读研,一个一直学习很好专业排名在前可以保研,另两个是像我一样的学渣,她们只有选择考研。

    同学们出国的出国,考研的考研,剩下找工作的就不多了。听他们说,我们学校出国率特别高。

    学习十分好的就保研了,专业排名在前的有的保中科院,有的保清华,有的保工大,剩下的保本校,另外还有创新保研的名额,运气好的就占了这样的名额,运气差一点的只能加入浩浩荡荡的考研大军自己考了。

    我们是全国一流的大学,是某些机构发布的排名中综合实力排名跻身全国前十的高校,从一开始就既是211,又是985。

    我有一个师哥柳君菊,是我们老师的儿子,比我大四届,我大一时他正好是研一,我刚上大四的时候他已研究生毕业找到工作了。

    这样的孩子,是有一些优待的。

    我和他断断续续有过一些来往,我很自卑,我觉得他很完美,他是大学教授的孩子,他高高在上,我普普通通,我甚至连普普通通都算不上,我配不上他。

    他不喜欢我,他和我来往只是渴望能获得性,但我真的爱慕他,我一直渴望获得爱情。

    第一次见到他是有一次他给我们年级做一场主题为升华之旅的讲座,在讲座上他说,以前还是管的松一些,那年高考成绩不够,他还是被弄进了我们院,要是现在应该不行了。

    专业排名不够保研,他又走的创新保研,读的还是院长的研究生。

    他很幸运,一路走来的幸运,唯一的不够幸运就是跌在欲的坎儿上了,那种得不到满足的难受与失落。

    我从2012年第一次见到他就喜欢他,他长的挺好看的,我喜欢他的眉眼和鼻子,我觉得有点像黄晓明又有点像后来我在电视上见到的黄轩,他做的讲座我很喜欢,我觉得他很有才华,我很崇拜他。

    尽管我很丑,但是那次讲座我们挺有缘分的,那么多人,他有两次抽签都抽到了我。

    当时我刚不是处女,我处在惨重的秘密中,我依旧很丑,长得丑,穿得丑,头发油油的,每天被自己的心事折磨得还是没有人样。

    之后我加了他的QQ,与他相聊。

    那时我的生活一团糟。说到底,我的生活何时不是一团糟,我想解脱却总是无法解脱,当局者迷,我陷在沼泽中,我寸步难行,我万分难受恐惧地挣扎,但越挣扎,陷的越深。

    我总想通过爱情获得解救,爱情是我一直以来的也是最初的梦想,无论何时,我无法忘记我的梦想。

    我对他有着深切的爱慕与向往,我与他聊过很多,就像一贯的我,依旧聊到了不该聊的话题,他便对我有了热切的向往。

    我充满了爱情的幻想,我想和他谈恋爱处对象,但是他不喜欢我,他拒绝我,他只对我充满性的向往,我们这样的定位从一开始到最后结束都让我十分折磨与伤痛。

    终于有一次我很痛苦地答应了他。

    我和他上床了。

    在床上他变了一个人,不是平时那种负能量的调调,总是哀怨的语气,似乎看透世态炎凉,让我望而却步,相反,在床上他变得极其温柔,他的语气变了,深情款款,无限地缱绻。

    我们之间暧昧温暖的气氛让我沉入深深的幻觉,我感到我们之间有爱,我以为我们这一刻就此相爱,他将我融化,我爱上了他。

    他知道很多东西,他会用手,他还在论坛上学习技巧,他说实力不够技巧取胜。

    完事后我感到欣喜我感到了爱情我情不自禁地说:“我想给你生孩子。”他回答:“好啊。”

    我发自肺腑说出这样的话,现在想来那时多么幼稚可笑。

    我以为他会爱我,可男人过于理智,下了床后他就又变回平时的他,言语冷冷的,不再是那种温柔关切百般缠绵的感觉,就像截然不同的两个人,他的转变让我惊异。

    他很满意,他说这是一次非常美好的过程体验。

    回来后我沉浸在爱里,他带我走进了一个爱的幻梦,我跌入爱的幻梦,我觉得美好。

    那天恰逢我过生日,室友们给了我一个惊喜,我开门时屋里黑漆漆的,我望到的是蜡烛和蛋糕。惊喜又感动,瞬间我的眼泪就流了下来。

    我因为各种我爱的人受尽委屈,但我还有可爱的亲爱的室友们,她们让我感到温暖和幸福。

    我也沉浸在失去里,我爱上了他,我同时失去了他,因为他不爱我,他只是想和我有一次温柔缱绻,并不想和我长久。

    我受尽感情的折磨,从快乐到悲伤,从兴奋到痛苦,第二天我哭了整个专业英语课。

    我永远难以忘记那堂课,我心里很伤心,很伤感,我心里极其痛,无法排解。

    上课前头侧躺在课桌上,我翻着书,想的全是柳君菊,脑子里全是他,就像下了咒。因为我爱他,我喜欢他,我得不到他的爱,他和我见面和我在一起唯一想要的就是性,所有接触我的人都是这样,所以我一直以来都是伤不完的心流不尽的泪。

    一直以来,都有无数无法磨灭的阴影,我的自卑,我的丑陋,我的痛苦,我的不堪回首的过往,我是无法和人正常交往的,我只能远远地喜欢暗恋别人,我没有任何魅力,我只是让人讨厌和嫌弃,只有我变身为一个卖的角色时,我才能够吸引到其他人,才会有人喜欢我对我好,才会实现我一直以来的爱的梦想。

    所以,我去卖。没人和我谈恋爱,我寄予爱的希望的人都只是深深伤害我,所有的一切都让我一直觉得很不值,我没有选择,我没有出路,我不知道怎么生活下去,我不甘心,已经开始了,就没有办法结束了,只有公平交易,互不相欠。

    在我找工作时我跟他聊到正装,他说:“我没买过,其实也不需要买正装,那些企业他们也知道一个毕业生什么都不懂,不需要那么样装成个社会人似的,自己本来的样子就很好。”

    可是所有人都如我一样要穿正装面试才显得正式。柳君菊去了我们领域的一个国企,我们在电影院看电影时,我问他你是自己找的吗,他说,有人指路。

    工作了一年,他说工资大概三千吧,也没有很高,而且在北京一个极偏僻的地方,他适应不了那个地方,他过的好不开心,那种感觉让人很抑郁。

    他说周边没有商场,没有电影院,没有什么公共设施,生活很是无聊,每天闷闷不乐,每个月也只有拿到工资的那一刻才会开心一下。

    我就并不会因此困扰,我甚至一直以来对那种偏僻的地方有着深切的向往,我都不喜欢热闹喧嚣车水马龙的城市,我喜欢那种没有商场没有电影院没什么公共设施的地方,反正我从来也不去逛商场也不去看电影,这种地方最适合我了,我会很安心很安然地呆在那,而不会像他一样感觉闷。

    他想同我做,他说过他性欲很强,他之前在北京都有想过去找楼凤,我第一次听到楼凤,还上网查了是什么意思。

    他想同我做,可我如果白白和谁做了,就会难过死了,我心里万万承受不了那种煎熬和痛楚,网上聊时我想不出什么可以和他在一起的原因,想不到任何办法我还说你想的话给我五百块钱,我又觉不妥,他倒是真的想了一下,我马上说我是开玩笑的。

    后来还是见面了,我扭扭捏捏,很是难过,既因内心曾爱他对他有感情不想令他失望,又终是寻不得什么帮他的方法,后来他说:“不会真的要五百块钱吧。”

    我难为情苦笑笑,怎么会呢。

    他命途顺利,家庭背景也好,我很羡慕,他爸还给他买了房买了车,让他在北京稳定。

    第二弹~我的男人全都结婚生子了

    如今想一想,很多旧相识都已结婚生子,也许那个曾经和我躺在宾馆床上的男孩也已经做了爸爸吧。我每次看到这样的消息都会感到吃惊,他居然结婚了,他居然有孩子了,我想象不到。

    原来只有我停滞不前,永远停留在原地,工作、生活都不曾有过任何丝毫的进展。

    开始我不觉得,但不断有曾经做过的男人奇迹般地迅速结婚、生子,好的、坏的、我喜欢的、我讨厌的。我想,其实,他们都是正常人,只有我才是精神病。正常人就是玩归玩,野归野,但结婚生子这样的正事不会因此耽误。

    我只好奇,总觉昨天还和柳君菊谈论男女情事,他还一直惆怅没有相伴女子,性欲正盛无处排解,甚至想过要找楼凤,今日就洞房花烛,人生之喜又圆满一桩。

    我只诧异,总觉韩超岳昨日还没有女朋友,还在和大学生、中年妇女乌七八糟,还在欺骗和利用我,今日就已喜添千金。他们结婚生子的速度都好快。

    16年是神奇的一年,是我的本命年,是我的孩子在子宫中诞生又被毁灭的一年,是身边所有人和以前所有人都结婚生子得到圆满的一年。

    当我看到朋友圈里昔日的浪荡子弟如今也有了家庭有了孩子得了圆满,我想,他们的妻子孩子,定不知他们曾经吃喝嫖赌的恶劣行径。

    我好生羡慕你们这些人。

    我渐渐意识到,终有一天,我接触过的所有男人,我爱过的和我不爱的,他们都会结婚生子,而彼时唯有我孑然一身孤独终老,会是多么可悲。

    一定有人骂我,说我不守妇道,败坏风俗,活该孤独终老,我也总是这样告诉自己,我不配,我是世上最肮脏的女子,怎配得一良人。为此我一直承受巨大的痛苦,这心结这伤痛是要多少年才能解得开。

    最初,因为失身,我不能够正视自己接受自己,我不能够承受所发生的巨大变故和灾难,我生活在巨大的恐惧中,因为恐惧,我别无选择,我唯有继续坠落,我坠落到谷底,我在谷底,各路妖魔鬼怪都不断地折磨我。

    但时间治愈一切,随着时间的不断推移,我渐渐意识到,我越是恐惧,恐惧就越是打败我,我永无出头之日,我唯有正视自己接受自己的经历和过去,我才真正能够摒弃前尘往事重新开始人生。

    第三弹~爱情面目全非,工作不成样子

    古代很多男子包括一些文人名士都喜欢去青楼妓院寻花问柳,现如今普通男人也是这般。

    你要好好了解你爱的人,如果他之前沉迷于花街柳巷,已经和百位女子交媾,你心里会介意吗?

    男生都说我结婚以后就不会再出去找,以前出去找都是因为要解决生理需要,但一个找惯了的人,你能相信他吗?那么如果一个小姐说我结婚以后一定只厮守一人,绝不会再同他人有染,这话可信吗?

    有一个如我般的女子喜欢一个男人,她相信男人结婚后会是个好人,不会乱搞,男人却怕结婚以后,妻子还会出轨。他说:如果,她有外遇,那肯定就是离。

    温文凯觉得我要他娶我对他并不公平,他可能觉得没有人会要这样的一个女子。他说:你为我想想,你觉得这样对我公平吗?

    依我,我倒是更愿意相信小姐。

    男人放肆成性,很有可能又随性地出去寻找刺激,妻不如妾,妾不如妓,妓不如偷。

    女人,为了赚钱亦或因其它苦衷受了半生罪,终于有人护她周全,有人疼爱宠爱,她既不是吃不上,也不是穿不上,怎么还会那么想不开,还要出去卖肉赚营生。

    爱情便是这般模样,洁身自好者有之,性欲旺盛终是放浪形骸者更甚。

    爱情面目全非,工作也不成样子。

    起初来到这个外企工作,基本工资3000块钱,每月扣除五险一金中个人缴纳的部分,扣25%,到手是2250,另除去房租900,吃饭等,其实也并不能剩下许多。届时,两位考研室友皆失利,一位回家学习公考,一位因缘际会,一个门路颇多的老师给她介绍到了一个单位,工资是2250,但是个人开的公司起初并不给交五险一金。

    从小不管什么我都喜欢与人攀比。

    这样一比,我觉得还好,我的基本工资3000,还可以赚绩效工资,有五险一金,是个正规外企,双休。而她去的私人单位不交保险,单休。

    大家都觉得老邱是个好老师。讲课的时候接触就感觉到他真的很关心学生,总是孩子们孩子们的叫我们,人很好,对我们很好。

    如今想他的长相,他长得颇像本山的一个徒弟董三毛常作的扮相,就像《欢乐喜剧人第三季》20170205第04期那个小品《邮轮风云》里,眼睛很小睁不开的样子,睁大了依然很小。

    老邱视力也不好,眼睛花,上课时课本上的字他都看不清,他说没关系,这本书他都能背下来了。

    那天,清儿回来告诉我们,老邱给她介绍了一个工作,我们都讶异。问她是什么。

    她也不十分清楚。说好像是老邱的一个学生,是个老板,其实是一个好像也没什么文化的老板想要一个文凭,所以挂在邱老师名下算个研究生,那老板手下正缺人,所以就跟老邱说,有毕业生可以介绍过来。

    老邱要清儿过几天去单位看看,我们都猜测工资会有多少,她也不知道。

    她还自言自语:“要是见面,老板说给我五千,哈哈,那肯定是他看上我了。”

    我说:“那挺好呀。”

    她说:“那我就不敢去了。”大家又开了些玩笑。

    毕业季就这样不慌不忙的过着,同学们都在依依惜别,而我,却依旧孤身只影,不合群没朋友是我一生的课题和问题,没有人愿意找我,真羡慕那些像香饽饽似的人,大家都喜欢找他做朋友,我就从小到大都像臭狗屎似的,没有愿意找我。

    过了几日,清儿去看了,是个环保工程设备公司,见过了老板,也知晓了工资,试用期2000,着实不高,我们也没有工作过,但总觉得这工资并不高。

    她后来见到另外一个同去的应届毕业生,试用期是1800,比她还要少,可以看出这老板确是给了老邱给了A大面子的。

    后来听清儿讲,老邱看见她问了她去单位看的事,知晓她才两千多后,气得不行,说,:“啊?!怎么才这么点,3000都不到,我回去训训他,这点工资我都没脸见你。”

    时光转到15年1月,1月3号清儿辞职了,2月18号过年,年前和清儿聊天,她说现在每天就是出去逛街,买了好几件衣服了,还给我照了一下她新买的挂起来的牛仔裤,她说我现在就喜欢穿这种宽松的样式。

    她并不着急找工作,说等年后的吧,这回再找,就想找一个双休的工作,这样周五就能回家呆两天,周天再回来。因为以后要随英男去南方,现在还是要多陪陪家里。

    这中间,她偶尔也找了找工作,但是不好找,也没有看中的,有一个工作,是做环评的,工作地点她去看了看,并不喜欢,而且工资才800,她也嫌少。

    我们这个专业,公司的话有很多,但大多规模都很小,可能一两个人,几个人,十几个人。

    就像柳成龙有一次请所有跟他做毕设的本科生以及他的研究生和博士生吃饭时说的,他讲到柳君菊,讲了很多。

    他说:“我觉得挺好的,他愿意做什么就做什么,我都不会干预,我都会支持他,他就是说现在的工作不想做了,辞了,我也不拦着,他要是说想自己开一个公司,那我给他拿钱就行了,来源什么的都很多,也挺好。”

    被他一说就感觉有这样一个很专业的老爸人生很轻松,自己的事业都可以得到无限的帮助。

    我们这个专业适合就业的有很多环保工程设备公司,这样的公司工资一般是1800,还有很多环评公司,这样的公司一般工资是800,等到你学会了,可以自己独立写本子了,工资才会涨,这种主要挣的是提成,一个本子给你几百或几千的分成。

    清儿说,她没工作,老邱比她都着急,觉得特别对不起她,说帮她找。

    老邱说有一个事业单位性质的环境监测部门一个月四千多,要给她联系到时让她去看看,她说她也不着急。

    清儿是个好人,老邱是个好人,他们人都很好很好。

    我是1月23号离职的,我也在找工作,可我再也找不到什么了。

    别人都觉得我是A大毕业的,不至于。当时我还没意识到,后来一次一次的找工作让我彻底明白,我的的确确是个废人,真的找不到什么工作。

    纵使我小学到高中一直学习好,但我毕业了,作为一个社会人,没受过专业培训,没有任何技能,我能找得到的工作,都不要求任何学历,只是要劳动力,大学算是真的白上了。

    我可以放下虚荣心,我可以当服务员,我可以去给人卖货,尽管从小到大我觉得我就应该当世界上最有出息的人,能出人头地,我是佼佼者,是最优秀的,是学习最好的,但是大学我却是什么都没学到,我白白浪费了四年的时光,我可以忘记我上了全国前十的大学,忘了高中在全区最好的班,忘了初中、小学一直对自己的期许。

    最后一个夏天,再见之后不再见,转眼时间已成秋。

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