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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第二十七章 方书茗(二)下道 变心
    15年7月温文凯走后我从未真正得到任何感情的慰藉,便把这一腔爱意都投向了他。

    我思春心切,如狂如魔。

    本来好好的,他一直主动示好,我也极其喜欢他,大有情侣之势,他总想同我再次见面,我也很想去找他。

    可我又怕一些东西,我怕我太丑陋,又不擅长同人打交道,我怕再一次见面,他对我失去兴趣。

    我妈也说,你不能去,他来可以,吃个饭就回去了。

    方书茗最终也并没有来找我,他也许真的是另有所图吧,如果只是简单跑来吃个饭就回去他又怎么会满足呢,又或者他也许已经厌烦了我吧。

    以前我总是把每个男的都当成正人君子,很信任,但我发现我天真地错了,正人君子应当是少数。

    过了几天犹如恋爱前期般的欣喜兴奋期待,我便又同他聊下道了,这就是我每天每分每秒痛苦折磨身陷地狱的开始,这便是罪恶的开始。

    爱情越是急功近利,越是急于求成,就越是弄巧成拙,每况愈下,爱情总是要细水长流才能真正修成正果。

    所以我一次次失败,所有梦想还酝酿在摇篮时就早早夭折了。

    我对爱情急不可耐的向往,我对人世间真善美的爱情的日夜幻想,我对真爱的执着追求,我对方书茗的过度痴迷,我的急于求成终究是葬送了我的爱情。

    我提到小电影,有意聊那方面,终于暴露了本性,我开始露骨地询问,我问他上次是什么时候,他说半年前,我问和谁,他说那时处了一个对象。

    我给他发了几部AV,他又给了我一个特好的网址,里面有各种类型的AV,头一次这样便捷地看片,这都归功于他。后来我也几乎天天成天成宿彻夜不眠地去那个网站看。

    从这一刻开始,我们就没完没了的聊性,永远也聊不完。他说在宿舍没有网,他收藏了好多AV在移动硬盘里。

    他说:等我回去给你传点好的,三个调皮表情。

    我说:要是你器大活好持久,我们能在一起经常有和谐的性生活该多好啊。

    他回答:嗯,必须的。保证你不想离开,三个调皮表情。

    我说:你怎么又吹牛,吹牛不上税啊。

    我们说了所有的情话性话,我越发迷恋他期待他,他也总是表现得很期待我,说要见我。我便又开始犯病,顾虑良多,不确定他到底是什么样的人,觉得自己着实不该见他,我开始左右为难。

    我思春心切,不是性冲动,不是生理需要,而是心理精神方面,他让我又一次燃起渴望爱情的熊熊烈火。

    了解到他家里比较穷,我并不在意,如果他一心一意对我,我也一定永不放手和他厮守到老。

    关于爱情,我总是太急,因为太急,所有的爱情全毁了,我好像是一个毁灭能手。

    事实上我可能想的太多了,或许,他想来找我、让我去找他,真的仅仅是为了有希望能够做一些不可描述的事情。

    喜欢上他后,我每天都充满期待,每天都在幻想,爱情的魔力就是这样,它让一个正常人变成一个疯子,我每天都兴奋着期待着,直到他用冷漠把我的一切爱都毁灭。

    我喜欢他,但我按捺不住身体内的荷尔蒙错误地与他聊了禁忌话题,我便把我的一些隐秘的事都告诉了他,从此我就再无一刻安宁了,每天各种矛盾纠结,每天都想起无数个折磨人的问题,想法也千变万化,情绪也难以控制,好不痛苦。

    我陷入对他深切的情感,就在我最依赖他的时候,他却渐行渐远,再不主动搭理我了,我同他说啊说,他也就是回个一句半句。

    他的态度真的发生了180度的大转弯,慢慢他不再理我了。

    从那以后,我便每天受尽折磨,这让我痛到骨里。

    刚认识时,每天那样粘着我,总在问我“老人家干嘛呢”,每天都陪我聊到深夜,总说想我要见我。

    如今是怎番光景,巨大的反差,像是从天堂跌到了地狱。

    是他让我又犯病,变成一个神经病。每天脑袋里全是他,每天单相思又伴随着各种纠结痛苦,无时无刻不在折磨着我。

    他就像温文凯,一开始主动同我聊天等我沉迷依赖的时候,就再也不主动理我了。

    我每天担惊受怕,怕他是觉得我不好不再喜欢我了,我没有一刻安宁,总在痛苦、纠结、担心,脑袋里没有一刻忘得掉他,每天都在煎熬,痛苦得发疯。

    1月27号过年,他24号从安庆回家,回家之前就已不太理我了,回家之后更是没有联系,我试探性地问他在家呆着都做什么,有没有出去聚会或者串门,他说我在家呆着,哪里也不去,也不想出去。

    我又陆续给他发微信,在家呆着挺有意思的吗,天天那么闲天天不理我。

    我又试探性地开玩笑说,和别的小姑娘打情骂俏,对我那么冷淡,肯定是之前冒犯得罪了你,他都没有再回复。

    不管你什么时候跟他说什么,你是嫌我丑,你不喜欢我了,你把我拉黑了,你讨厌我不理我了。他都会说:没有,怎么会呢,真的没有,嘿嘿。

    好像一切都还是正常的样子,但实际上,是他不承认罢了,他总是这样风雨不惊,好像什么都没有发生的样子。

    之前我都有猜想可能真的是我多心了,他可能回家后很忙才没有同我聊,我没想到他竟是在家这样闲都不愿再与我聊。

    我真的好折磨,每一天时刻的折磨,我都发疯发狂。

    过年前一天26号我想断了这无休止的痛苦,我把他拉黑了,亦如几百次拉黑温文凯一样,第二天我还是多一次地又把他拉了回来。我太爱他了,我虽然只见过他一次,我知道这种爱不切实际,但我真的完完全全陷入了对他无休止的爱和浪漫幻想中,我已然不能自拔。

    31号是大年初四,白天我发现他把我拉黑了,晚上又发现他把我拉了回来。

    2月1号初五,白天我又发现他又把我拉黑了,他总莫名其妙地把我拉黑,于是我把他删了,我不想继续受折磨。

    最后我难以释怀,2月4号初八,又和他加了好友。

    想念他的时候,微信发不过去,总是显示“消息已发出,但被对方拒收了”,电话号也没有,没有办法能够联系到他。

    我心里的感觉竟是如此害怕,我感到绝望,窒息的绝望,很无力,我什么都没法做,他如此绝情!他如同一个野兽一样让我感到毛骨悚然!

    我的内心害怕,只有害怕,感到到极度害怕。

    他到底是一个什么样的人呢,如此折磨我,温文凯从来没有把我拉黑过,方书茗一开始我觉得他那么可靠,我那样喜欢他,现在我觉得他如此可怕。

    在我极其爱他心里极其依赖他需要他的时候,他拉黑我,我感到绝望,恐惧的不得了。

    他总是一副风雨不惊的样子,或许这一切又都是一场梦吧,所有的爱恨都是我自己幻想出来的。

    就像当初和温文凯,我也是每天无数的想法,以为他这样是不喜欢我了,以为我那样说得罪他了,以为他觉得我下贱肮脏了,脑袋里所有想法都围绕他,痛苦得发疯。

    但实际上,他真的从来没有我想过的那些想法,他只是单纯不在乎我不关心我而已。

    方书茗总是不承认,总是骗我,说他没拉黑我,说他没不喜欢我,他总是表现的非常轻松,总是一副淡然的样子。

    我心里真的真的难以承受这巨大的痛苦,我真的陷入了对他爱的幻想里出不来。

    他是一个正常人,我是一个精神病,我因为遇到他,迷恋他,憧憬他,想更了解他的真实想法,错误地和他聊了不好的话题,说了自己的隐秘事情(我跟他说了以前和别人在一起,每次做都是给我钱),然后心有芥蒂,变得太过沉重了。

    我在他眼里什么都不是,他当然不会因为我有任何情绪,而我,因为他每天每夜地痛苦折磨,心里没有一刻安宁。

    我总觉得是我冒犯了他,说了混帐话,说了如果做他得给我五百块钱,我接受不了免费做。他和我聊性起初聊的也很欢,现在则不理不睬,我就如同被一个男的利用完丢弃一样,心痛得无法形容。

    他怎么可以跟我聊那么多性,说了那么多下流的东西,一直说会同我做,却又改变主意,不再理睬我。

    我那样痴迷于他,就像杜丽娘痴迷柳梦梅,相思成疾。一切想法因为他,一切情绪因为他,无时无刻心里不在想着他。

    喜欢一个人就变成了完完全全的怨妇,以前的乐观一下消散,想起所有悲情的过往,所有陈芝麻烂谷子的前尘往事都充斥我的头脑。

    每天不管看到什么,都是悲伤都是怨言,看到一则腾讯推送的新闻,想起以前某个人,某件事,偶然听到了什么,又想起以前的某些恐怖经历,我变成了世界上最敏感的人,我开始每天多愁善感,草木皆兵,一刻不得安宁,痛苦得发疯。

    我对幸福急切的追求,我对爱情热切的向往,我在朋友圈像精神病一样不停发状态,就是因为我喜欢方书茗我陷入无尽的痛苦纠结。

    我每天都在不停地哀怨:

    为毛数不清的人16年结婚,我却不知猴年马月,真是气死我了。

    从小就特别羡慕他们一对对的,到了大学更是不止一次想要结婚生孩子,可是苦于从来没有过一个对象,不知好要等多少年,看着身边的人都结婚有了孩子,等得好绝望。就像瓶子里的妖怪,开始充满希望,过了一百年,等了两百年,等了三百年,等得不耐烦。

    从来没有一个人请我吃饭,送我礼物。我还去请别人吃饭,送别人礼物,脑袋是不是抽了。

    希望有个人追我,都二十六了,还没有追过我。世界上最惨的女生也不过如此。

    这是什么病,只要看到别人结婚照,生子照,内心就会莫名酸楚委屈惆怅流泪。

    诸如此类,无数……情感的欠缺,感情的空洞,使我转而又诉诸求助于我之前养的宠物,又发了许多怀念我的小狗文凯的文字,大家看了我发的这数不清的精神病一样的东西都觉得我是疯了。

    我发:

    子不嫌母丑,狗不嫌家贫,除了文凯,世间没有人不嫌弃我。它给我的爱最多,日夜的陪伴,胜过一切忘恩负义、薄情寡义男子。养狗一年它能终生对你不离不弃,交人终其一生未必他会珍惜。

    13号在火车上他同我加了微信,1月15号我返程回家,晚上没有睡,一方面原因就是因为方书茗,我心里有点对他感兴趣,他又导致我对感情深切急切的向往,遂矛盾情绪又产生。

    有个笑话讲,单身久了,今天坐公交车有个妹子胳膊碰了我一下,那一刻,我连我们未来的小孩去哪里上小学都想好了。

    而我又单身了多久呢,25年,越是需要感情的人越是怎么都找不到得不到感情。

    感觉自己好需要感情啊,好需要朋友啊,好需要爱啊,好需要方书茗啊。

    我真的很爱他,是我幻想的爱,是不切实际的,但我真的陷进去了,怎么都出不来,痛苦的要死还是死守在他那里,希望他施舍给我一点点爱情。

    因为方书茗我已经痛苦的疯了。

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