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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第二十八章 方书茗(三)窈窕淑女君子好逑
    笑话一则:

    宿舍一百年撸管男,今天好不容易约了一妹子啪啪啪。就在宿舍洗澡,我问他为啥不去宾馆洗?他说先撸一发,战斗力更强。一会洗完澡出来和我说不去了,我纳闷了问他,咋不去了呢?他幽幽的来句,感觉啪啪啪没意思,还要花开房钱,就不去了。

    有没有可能,我说了给我钱才可以碰我,所以方书茗就此对我冷淡了呢,就像免费的东西,大家都去哄抢,而要花钱,就会避而远之。

    方书茗为什么不再理我,是因为我不是正常的女孩吗,他想要的是正常的女孩,他发现了我是一个精神病。他一直想同我再次见面,我诸多顾虑,怕他不是我所想象意中之人,而是心怀不轨另有所图,嘴上都没有同意,但心里无时无刻不在期待。后来与他聊开了,聊下道了,全是性,他更是一直说等不及要与我做,为什么他说的所有的话后来都不作数了呢。

    是我错了,我活该受到惩罚。

    附日记四篇。

    13号相遇,15号回家,他总主动同我聊天,我对他的感情火速升温。

    2017年1月18日周三晴

    昨晚很晚没有睡。和方书茗又聊下道了,又聊性事。还是要找到心的归宿,因为喜欢一个人总是心绪不宁各种心思矛盾,不睡觉太折磨。其实万事万物都随缘、自然而然就最好,活了25年,不要再继续委屈亏待自己了。一定要永远掌握主动权,不处于被动,在感情上不要处于劣势。永远不要再继续吃亏。如果真想发生什么,那就给钱吧,就像温文凯同事(温文凯借钱给他同事,我问他你同事怎么没钱,温文凯说,他每个月工资都给他女朋友,这次他家里要用钱,就得管同事借),就像寇东泽提议那样,每个月工资都给我,要不凭啥呢,世上哪有那么便宜的事(寇东泽一直想与我一起租房子,我一直不答应,他说,你怕啥啊,大不了把工资全给你)。从来都受尽世上的委屈,永远忍着内心的痛苦折磨为别人着想,从来没有一天快乐的日子,每天都在痛苦中挣扎。我恨那些我爱的人,那些虚假的偷得的快乐。

    我决定放弃了。方书茗让我迷茫纠结痛苦。放下的一瞬才觉得轻松解脱。不再想着对他有可能的爱情,童话已经结束,遗忘就是幸福。他毫无真心,让我每天备受折磨。撮合了两首诗:

    青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温。

    怪奴底事倍伤神?半为怜春半恼春。

    怜春忽至恼忽去,至又无言去未闻。

    我未成名君未嫁,可能俱是不如人。

    从13号相遇到22日,十天的煎熬。

    日记:2017年1月22日周日晴

    今天是我和方书茗认识的第十天。一直心心念念的都是他,昨天又到C市办事,我想的全是他,脑袋里心里全是他,他是我所有的甜蜜,他是我全部的期待和喜悦,是我的依赖。但他已不大喜欢理我了,我和他说话他对我很冷淡了,但我还是不肯放弃,我深深依赖于他,昨天,今天还是乐此不疲地把我所有的话都对他说,充满对他爱的期待。

    昨天我来亲戚家借住,恰逢他们也有一些朋友过来相聚,我在众多人中,但我有属于自己甜蜜的小世界,我不觉得尴尬或者孤单,有了爱情生活就有了期待有了意义,我在自己秘密的小世界里只感到甜蜜和期待,我心里倍感踏实,方书茗就像我的归宿一样,让我感到有所依托。我一直在和方书茗发微信联系,可他并不像以前那样及时回我了。

    晚上,我陪亲戚去万达买他们要过年带回家给双方父母的东西,他们特别愁不知买什么给家人。

    我一直沉浸在自己的小世界里,心里始终都在想着方书茗,我总是随时跟他保持联系,但他不怎么随时跟我保持联系了。我跟他说,亲戚在买年货,他们都愁挺,不知该买什么,他们说等我以后成家了也该愁买什么了。

    方书茗对我还是很冷淡,我一直向往着我们能够组成家庭,我殷切又热烈地向往着他能够给我想要的爱情。

    这十天有过很多幻想,有过无数纠结,很多矛盾纠结都无法摆脱。无法在这样的矛盾中好好生活,该放下了,才会轻松。要向身边其他成家立业的人学习,像别人一样过得幸福而不是每天痛苦。家有梧桐树,自有凤凰栖。你若盛开,蝴蝶自来。

    这十天我每天都会想到以前的事,生活在纠结里,每天都很痛苦,非常非常难过。我想乐观一些,而方书茗在,我心里总是难受痛苦折磨,从前的痛苦纠结全部都情景再现。

    我说了某些话,他回的不好,我就失望痛苦,觉得他不想对我付出。他不回,我就觉得,他是觉得我没有利用价值了,所以不理我了,我很伤心。

    我想起尹盛天,那时我心里时刻担惊受怕,害怕被利用后抛弃,惶惶不可终日,心里巨大煎熬,几近崩溃,是我难以承受的。每天都想很多。看到那些处了多年最后结婚的,想起以前我所承受的辛酸委屈自己真的太可怜。和方书茗太不值。

    别人浇灌七八年收获的成果凭什么他什么都不付出就能得到,可我也接受不了交易,那样感觉很不好,就又回到吴伟、温文凯的时候,每天巨大的痛苦折磨不休。我是一个可以为了感情不顾一切牺牲一切的人,我不是一个唯利是图攀龙附凤的人。

    和你认识这十天,我每天总是在想着你,依赖你,我每天会想到以前所有纠结的问题、所有恐怖的事情。每天生活在痛苦悲哀中。摆脱不了痛苦,我就无法乐观起来。我只想找一个永远陪在我身边的人,我的生命里不需要过客。

    我想到柳君菊,大物老师,很多人,张洋轩,温文凯……

    给方书茗微信删了又同意添加,我有病。我天天跟爸妈发脾气,在家太无聊,情路太坎坷,内心太折磨,太焦躁了,我总跟爸妈吵吵着要去找他,可他对我并没有真爱。

    我非常自卑,觉得自己丑。

    他说:说实话,你其实很优秀的,可不知道你为什么会有这样的内心世界。

    我说:我每天想了所有的问题,总之,你也没有想和我处对象。

    他说:有过,但现实问题我们根本就不可能在一起,你的工作在C市,我在蓝海,你说两地分居可能吗。

    他说:如果不喜欢你,没感觉也就不会管你要微信了。

    我说:就是想用一下我,用的好就多用几次,用的不好就不再用了。

    他说:不是,这个你想多了,就像我曾和你说的那样,如果没有心动,也不会行动,不管你信与不信。

    我说:再说吧,我的想法那么多变,没准哪天就有机会了。(我之前一直喜欢他但是嘴上总是拒绝来着,我怕他不是我想的那个样子)

    他说:还有你的照片吗,发几张我看看。

    我说:我只是有时想做爱有时不想(因为我每天都很痛苦,只要涉及到爱和性的问题,我都会纠结痛苦的生不如死)。

    说想过和我在一起,说喜欢我,可是男人太善变了。后来就不再理我了。

    就像那句话:明明是你先招惹她的,到最后却变成她舍不得。你说过要保护她,可是她以后的大风大浪都是你给的。

    开始是他在主动,我在拒绝,等我开始主动了,他便不再理睬了。

    我如此喜欢他,他如此伤我。

    因为方书茗我终日心思沉重,无法排解,发许多的朋友圈,别人都觉得我像神经病一样。深夜零点过后心乱的朋友圈:

    起初我本没放在心上,奈何他总与我聊天,待我依赖成性,他从此不理不睬。

    渔人放线只待我上钩,我一上钩,他便煎炒烹炸。

    想了想,自己已经喜欢过无数个人了,感觉人生好绝望。可能你一个眼神,我就变得鬼迷心窍神魂颠倒,谁都不要招惹我,你还虚情假意呢,我都信以为真了。你能进能退,我却一往情深难以自拔了。聊几句就能爱上一个人,我这人是有多缺爱啊。

    一年中总会出现某个人让人喜欢幻想和他谈恋爱,终日折磨煎熬,就又勾起那些陈芝麻烂谷子令人毛骨悚然的经历。使我郁郁不得志,不得开心颜。这段窒息过去了,就又变成乐观快乐的小鸟了。不再抱怨辩解,放下谈恋爱的执念,可以心无旁骛搞创作,成毕生之大业。

    我不理解那些人处了三五年、六七年分手的为什么,我不理解恋人之间的感情到底有多深,可不可以为对方去死,反正我是一秒没处过。有人说过对我动真感情了,说我错过了一个可以为我付出生命的人。但我又不喜欢你,我要你命有什么用。我不理解为什么有人说他真心处对象,可是见了第二次就死皮赖脸要拉着出去开房,还想一起租房子,还说你有啥不放心的啊,我每个月工资都给你。你这个追女孩进度是要赶超美国吗。你也不看看你那德行,最恨这种不要脸的。而我喜欢的人,像项羽一样,我可以为他去死,像梁山伯一样,我愿意和他化蝶,像贾宝玉一样,我可以为他每天以泪洗面(方书茗讲了他的初恋女友,像是一部苦情戏,我看后泪流满面,感觉他很惨,相恋四五年,做了一切能做的,彼此都是第一次,最后女孩却听从父母的话,把他甩了,他不能够忘情,又等了她两年,女孩却结婚了)。

    请老天赐我一个男人吧,大人们都说26岁正应该是出去谈恋爱的时候,现在不谈恋爱还等什么时候。

    我发了诸如此类许多的朋友圈,还有很多思念小狗文凯的,别人都以为我有病,我是痛苦的病。

    日记:2017年1月23日周一晴认识第十一天

    很折磨人,每天思想都在折磨煎熬,幻想着男女朋友的美好,就怕这梦想破灭。就让这十天结束了吧。不要再让思想经历任何痛苦的折磨煎熬了。每天提醒自己,千万别动真心真感情,否则内心永无安宁,终日折磨痛苦。方书茗就是一个教训。

    日记:2017年1月24日周二晴方书茗今天搭顺风车回蓝海

    他心里并没有我,对我没有感情。只要我不联系他,他便不再联系我了。对我失去了兴趣,不再主动联系。想起大物老师说的,觉得那些出去开房的人太贱了。没结婚出去开房的人太贱了。离开那样的情欲,理智对待生活。认识一个人热聊几天,然后就再也不聊,就像这个人不见了一样,我总难接受这样,接受这蹩脚生活的样子。

    男生总是骗人,他说他白天要买东西,有些忙,等回到家后跟我聊,我苦苦地等,他回到家后再没跟我聊,却在21:31时还闲得慌发了个朋友圈,关于买车的老段子:终于赶在年前把车买上了,感谢大家在一年里的支持和帮助,至于你们问我为什么要选择红色,因为,大过年的就为了图个喜庆(实际上图片上好车背后有个不起眼的红色小破三蹦子)。

    手机的每一点响动我都抑制不住满心期待希望是他,结果只是一遍遍无休止失望落空而已。就这样一天一天,每天失望。

    我一直在思念他,相思无解,我想起了《关雎》。

    关关雎鸠,在河之洲。

    窈窕淑女,君子好逑。

    参差荇菜,左右流之。

    窈窕淑女,寤寐求之。

    求之不得,寤寐思服。

    悠哉悠哉,辗转反侧。

    参差荇菜,左右采之。

    窈窕淑女,琴瑟友之。

    参差荇菜,左右芼之。

    窈窕淑女,钟鼓乐之。

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