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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第二十九章 方书茗(四)过年
    日记三篇。

    日记:2017年1月25日周三晴认识第十三天

    脑袋里全是关于他的幻想,想到各种各样矛盾的问题,再次将自己陷入痛苦的泥潭。昨天他回的家,都已经第二天了,他还没有理我。

    我终于忍不住,等不下去,我鼓起勇气,小心翼翼,晚上20:42,我问他:在家睡的早吗。

    过了很久,他回复:嗯,躺下了。爸妈睡得早,老人就这样,你懂的,一个调皮表情。

    我继续同他聊:昨天买什么东西回家了,一个可爱表情。他说:好几样,酒饮料蜂蜜什么的。

    我:没白养,呲牙表情,不像我每年过年都空手回家,可爱表情。

    他:等你工作了就好了,笑脸。

    我:我14年就工作了,呲牙表情,主要我没你有孝心,呲牙。

    他也没有回。

    后来半天我又说:我嫂子他们愁不知道买啥,她说等你结婚以后也得愁。

    他说:嗯,那倒是,其实过年就这样。在家就这样,等我回安庆就好了,到时候天天陪你聊,三个笑脸。

    我回复:还是应该早点睡像你以前上班的时候十点睡就好。你一正经人我跟你聊的全是不正经的不切实际你也烦。

    他回:哪有,那我睡了,晚安,好梦,两个笑脸。

    依赖

    不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。

    方书茗让我每天都陷在痛苦的泥潭。因为之前和他聊得太多,对他幻想的太多,自己陷得太深。每天因他而产生各种各样的情绪、想法。他一冷淡、冷漠,我就觉得自己被遗弃、抛弃了。主动给他发微信,等着他回,心中有所期待,他长时间未回心里就一直忐忑不安。

    离开所有躺在床上的意淫、幻想,走出家门、走到外面的真实世界,会忽然发现自己是多么的不切实际。

    我恨他,他辜负了我。起初他加我微信,每天主动和我聊天,我对他产生了好感,我们聊下道后,把我以前的不好的事告诉了他,分享了我的秘密,使我对他的依赖更强。但现在我只剩下尴尬和被冷落。

    我配不上他,我只剩自卑,像我这样一个丑八怪,大下眼袋、黑皮肤、脏了吧唧的人,有什么资格去朝他人要钱。我想和他处对象,他不想,是他最开始瞎聊扯我,还夸我长得很漂亮很有气质,他又没想处对象,不知他安的什么心。

    他可能想从朋友做起,像大部分正常人一样。可我把我所有事告诉完他后,他变得冷淡这让我总是犹如被抛弃般痛苦难受。

    他抛弃了我。是我自找的,是我主动跟他聊性的。我并不是想要钱。只是以前所有的经历告诉我如果不要钱,发生了关系,接下来的日子我会分分秒秒难过得生不如死,所以我必须要钱,这是必须,没有选择的。现在还没发生任何,我就已经因为他而被各种痛苦折磨了。

    起初我陷入了对他爱的幻想,这使我每天思考想起各种问题而终日痛苦折磨。后来,他态度变得十分冷淡。现在,我要理智面对这些问题,并以此为戒,以后勿重蹈覆辙。勿因为喜欢一个人而跟他瞎聊没用的,然后陷入每天对他爱的幻想狂想,每天极其依赖他,每天迷茫、痛苦、折磨。我恨他,他给予了我对爱的希望,然后只给我折磨、痛苦。

    24号他回家,25号我主动联系他,26号难以忍受折磨把他拉黑。

    日记:2017年1月27日周五晴除夕冷漠将我杀死认识第十五天

    我今天和方书茗聊天,他依旧不怎么理我。我想给他发红包示好,发5。20太少,发52。0也表达不出心意,只能发520。我昨天把他拉黑了。我想告诉他,从认识他,他开始很主动跟我聊天,很快地,我就迷上了他,我把我所有的爱都寄托到了他身上。我满脑袋都是他,可是后来他就开始不怎么理我了,冷漠将我杀死。他态度的转变使我不知道怎么生活下去。

    我是真心喜欢他,他的冷漠使我无法坦然面对。我心里实在调整不过来,无法平常心。

    我想讨好他,给他发红包。可我又害怕我给他520之后,他还是不为所动,依旧对我冷淡。认识之后的这些天,我每天已经十分难过了,真的难以过下去。我每天都在幻想都在期待和他的爱情,然后又想到各种各样的折磨我的问题,我已经因他这样身心疲惫痛苦不堪了,我再贱了吧唧给他520,他如果还是看不起我,不喜欢我,对我不好,那样的委屈我该怎么生活下去。

    我怕一个人负我不真心待我已经倍受折磨了,我再去讨好他,他还是瞧不起我,他假装喜欢我,实质上看轻我。我极怕是这样,我如何承受这对爱情的欺骗。如果当初杜十娘能够承受对爱的欺骗和背叛,她有百宝箱有那么多绝世珍宝她怎么还会跳江。

    我每天都生活在难以想象的矛盾纠结中啊。每天自卑,怕他再见到我不再喜欢了。怕他变心。怕他不诚心和我交朋友。而我在同他聊天,对他讲述我,不断幻想他的过程中,已经爱上了他。如果他爱我,我可以放心,我是为了爱情可以付出生命的人。

    因为我太喜欢他,他不一定喜欢我,这段关系的不确定性时时折磨着我。每天想法千变万化,我的一切情绪都因他而起,因他而变,期待、欣喜、甜蜜、害怕、痛苦、抑郁、纠结、失落……我因他想起了以前所有的恐怖的人和痛苦不堪的事,所有的刻骨铭心的痛苦。我的一切朋友圈状态都是因他而发。在别人眼里,我就像精神病一样可笑。

    ??可就在这样的时候,他突然不理我了,我真的无法承受这样的生活。

    看到朋友圈里有人发这句话:我会记住生命中不期而遇的温暖,也会记得大雨磅礴没有伞的日子。我想到那些对我好的人,那些温情我不会忘记,那些悲惨我也无法忘记。我想起刘桐野,他以前对我挺好的,想到他还挺温暖的。而如今想起方书茗,我总是不寒而栗。

    我又把他拉回来了。外面鞭炮不断,我想问他外面放炮吉祥(他的狗)吓着了吗?又想给他发52。0的红包。红包的想法时不时袭上心头,这一天没有断过,可我又怕他不领情,我又想自己那样太贱了,他可能早已不喜欢我了,我一直担惊受怕,怕他会永远不理我,把我拉黑,彻底放弃我。我想到温文凯最好的地方就是从来没有微信电话拉黑我拒接我、放弃我,可说到这仔细一想我又想到最后温文凯也是以冷漠忽略我,永不再理我告终,我受尽折磨。

    ??我把方书茗拉回来又主动和他说话,这次他还可以说多点,忽冷忽热的。我的情绪不能总受他控制,可说的容易做到难。

    ??他24号回家那天说他到家后再跟我聊,没有聊,第二天也没有。总是要我主动和他说,一直等待他。男人的话真的是不能相信。就像张洋轩说和我吃饭,后来忘了,自己吃了,我也白等。如果信了,就像我,永远是失望的痛楚。

    ??只要微信一响,我就赶紧看,期待是方书茗。可一看不是,我就很失望痛苦。我的希望和失望都是他,他就是这样一直左右我所有的情绪。

    ??我的想法瞬息万变。看到一个东西听到一个东西想到一个东西我的想法就变了,就觉得我爱他不现实。看别人都那么幸福,我只有不幸,怪我自己人丑。

    ??其实,真实情况是,没有逐步加深最后达到极其深厚的感情为基础,什么都是不可能。

    ??另外一宗罪,他说你在C市我在蓝海我们根本就不可能在一起,可最初我以为我们可能在一起。之前一段时间我因为他每天都特别暴躁,每天跟父母发脾气,生气,鬼迷心窍就想去找他。就像我爸说的:“是真爱吗?是的话去,不是就别去,这方面没有男的吃亏的,都是女的吃亏,男的顶多赔了点钱,女的赔的就大了。”

    ??方书茗不是一个好人。就像以前无数人。我只是一时又迷了心窍。我永远不要忘记对他的恨。以免又一次对他的爱失控,陷入永恒的痛苦。

    他令我感到害怕,开始我还觉得他可靠,是个正直的好人,可以完全放心去信任去依赖,等我迷恋依赖于他,内心总是害怕,现在只觉得他可怕,捉摸不定的可怕。

    日记:2017年1月29日周日大年初二

    今天看了一个以前的新闻事件,安徽少女毁容案,安徽合肥17岁中学生因求爱不成,将汽油泼向16岁少女,并点火将其烧成重伤。我觉得很可怕。我又想起那些新闻当中各种可怕的事情,杀妻杀夫的,割鼻子泼硫酸的。这一生只有自己静静地度过才是最安全的。远离一切男女关系,恋爱关系,婚姻关系,上次说完又忘了,又开始思春,对方书茗停不下美好幻想,导致每天都痛苦。希望下次不要再忘了。(1月29日完)

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