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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第三十章 方书茗(五)恨的力量
    我当初是不是脑袋进水选的环境工程专业,毕业后一直找不到工作。第一份外企工作辞去后,15年全年工资加起来也就一万零三千,换做别人,这应该是不够活的吧,可能都不够房租,还有钱吃饭吗。

    方书茗说他高考时就差6分就达到本科线了,但他英语太差了,居然只考了46分。我对他说,我那届高考时英语卷子是我做过最简单的,就像高中生做小学生题,我半个小时就答完了,不过成绩和平时做难一些卷子时差不多,140分,英语嘛,起码听力和作文总要扣一些分的,这次卷子偏是如此简单,让我的优势得不到体现,对我来说是一大损失。

    当初觉得当老师和医生,一听就知道干什么的,太普通的职业了,于是选了个环境工程,根本不知道以后做什么,只觉得十分高大上,充满了烂漫的幻想,觉得以后我会很伟大,很伟大很伟大的那种。

    全球环境变坏我要去治理,联合国气候大会我要去发言来维护全人类的权益。以后国家的环境就靠我来恢复以前的美丽面貌了,以后我就要把毕生都献给全人类最伟大的环境事业了,为了全人类的福祉奉献自己的一生,感觉整个人都崇高起来。

    如今看他们当老师的多好,有寒暑假。好多高考成绩不好上的专科的人师范毕业后也当了老师,月薪所有算在一起也四五千,有时一个假期补课挣的钱都相当于一年工资了。可是现在后悔也没有用了,人生没有回头路,再回头的话,我一定要做老师。

    一直以来,现实永远撑不起自己的理想,一直活在失意落寞里,学习是这样,工作是这样,爱情是这样。没有一样在该有的轨道上,每一样都让我对自己说不出的失望,我做不好,我什么都做不好,我活不好。

    所以自己就像个受了刺激的神经病,开始疯魔,自暴自弃。从小到大总以为自己是人中龙凤,学习好,聪明勤奋,多才多艺,以后定会出人头地。可现实永远当头一棒,想想以前的期许就觉尴尬。

    我怕是世界上最敏感脆弱的一颗心了吧。但凡看到别人谈恋爱秀恩爱的,结婚的,生孩子的,都会一阵心痛,伤心不已,再多想想,眼泪就能夺眶而出。我一直付出自己最宝贵的,却从来没得到任何,其她女孩没有付出身体,却一直被宠爱保护得那么好。我太羡慕了。这让我很心痛。

    看有的处对象的女孩,每一个特殊或普通的日子,每一个节日、纪念日,都会收到心爱男朋友的礼物,我何时得到过礼物,我何时得到过爱,我一直深受迫害,人们把我逼的人不人鬼不鬼,没有过过一天快乐的日子,实在太惨。

    我有精神病,病得不轻,少女思春、禁欲过久思春、各种相思成疾,各种喜欢方书茗,终不可得。

    不怪男生绝情,是我没有按照正确的方式与人交往。就如同我没有朋友,连朋友都不可得,恋人又怎么会有呢?他说他上次做是半年多前,但即便他也有想做,他不想处对象同时也不想交易,终是无法。

    你也知道,思念一个人的时候,没有任何人理你,叫天天不应,叫地地不灵,那种感觉很强烈,犹如饥饿,犹如疼痛,强烈的想念抓心挠肝让我肝肠寸断却无法抑制。

    你也知道,过去你爱的人他们都离你而去,QQ、微信上也是再不会回复了。

    你也知道,冷漠让你恐惧,让你害怕,让你怀疑人生,你深爱的人,他们何以这样对你,掏空你的心,使你的灵魂都胆战心惊。

    这是上天给我的一个考验吧,让我不知如何活下去便是要看我会如何活下去。我找不到生活的方向,我迷路了,我身边一个朋友都没有,我曾深爱的人都以冷漠对我,我再想、再念,都毫无用处,他们太绝情,世人太绝情,这让我害怕。

    冷漠将我杀死。我究竟是活在一个什么样的世界,竟没有一个人对我施以援手。

    我是这世间的一座孤岛,孤零零的,与世隔绝,和外界没有一点联系。

    以前孤独并不是这般可怕,可我爱上了一个人,从此孤独便是他赐予我的唯一。而爱上一个人是那样轻易,爱上一个人可能只需一秒,因他的一句话、因他的一抹笑、因他的一个鬼脸,一瞬间怦然心动、热泪盈眶,忘记这个人却远没那么容易,忘记这段情伤却没有那么快,轻易的爱却是要多么艰难的忘、却是要多么心痛的想起、却是再也忘不了。

    昨天微信上看到方书茗可爱的照片,相思再次涌上心头,今天5号,微信又看到方书茗发的状态,再次感到一种心痛。

    温文凯走后,一年多的时间,我没有办法忘记他,我每天早上醒来就想到他,每天晚上入睡都是伴着对他的幻想或回忆,我无法释怀,每天都会想到他很多很多次,想到他,有时我笑,有时我哭,有时我回忆曾经过往,有时我幻想他会突然出现……

    他是我生活的一部分,思念那样浓烈,我在靠着每天幻想他来生活。

    直到九月份回家,我才渐渐地走出对他的回忆和幻想,走出他的世界,也是我十分刻意地才能够走出。我用了一年的时间爱你,你走后,我用了比一年还要长的时间来怀念你继续爱你,然后你如何对我,我QQ上同你说话,即便是在我最想念你的时候,你都不再理我。

    男人除了擅长撒谎,擅长变心,然后就是擅长绝情。

    附日记两篇。

    日记:2017年2月6日周一非常难受

    想到方书茗,男人最擅长的便是抛弃。而冷漠最难对抗,我纵有千番不甘也只感到无能为力。他说等他回到安庆就天天陪我聊天。只是一句空话。他回安庆当天我好不容易联系上他,我急切地想去找他去见他他也没有再同意。他为什么反悔,之前一直说想同我一起,可是又不愿了。他的这种冷漠让我心里是怎样的惧怕。

    我爱过的每个人,总是在我最爱的时候抛弃我。但凡我如何想挽留都无能为力。感情果真是最折磨人的,这无法排遣的孤独思念,这难以承受的巨大苦楚。为何要认识你,你认识我的目的就是赐予我这等孤独吗?

    感觉好心痛,心结还是没有化开。方书茗抛弃了我。之前总是说要见我,如今却抛弃了我。他把我拉黑,我联系不上他特别害怕,我好害怕,我竟是如此害怕。想给他打电话也没有他的电话,终于微信能发过去了,我说要去找他,管他要电话号,他也再不理睬了,终是弃了我,弃我如敝屣。

    有时,我那样无助,像是一个奄奄一息濒死的人,我向你求救,你却仍旧那样冷漠,看都不看我一眼,你不知道我是怎样的可怜。

    我不知道该用什么来克服这种冷漠、绝望、痛楚,面对一整个世界的邪恶、恐怖,我该用什么力量忘记过去的所有磨难,该用什么力量来活下去。

    在深夜,眼泪又一次软弱地止不住地流淌,我告诉自己要坚强,不要总为不值得的人和事流泪。我开始去想以前的事,我又开始回忆我一路是怎样走过来的,我要常回忆常记忆,我不能忘记,我总怕自己忘记,我不允许自己忘记,每一次回想都不易,以前的事情太乱了,我得一点一点地想才能记起来,这需要很长的时间。

    我想到以前所有发生过的事,一桩桩、一件件,我感到害怕,越想越害怕,变得极度恐惧,我被世界上最最骇人的所有集聚的恐惧包围,我逃不开,脱不离。我该怎么办?我束手无策毫无办法。后来我想到了恨,唯有恨能给我力量。

    所以我去恨,想到恨,我终于又感到有了力量可以面对自己、面对过去、面对生活,唯有恨能给我生活下去的勇气。否则我怕到要死,我怕到无法继续面对生活。

    我这样被冷漠折磨着,我真的很恨他。

    日记:2017年2月7日周二晴

    鱼卡喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外你却愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢就甘愿。

    就算我以前所有的生命里遇到数不清的坏人、数不清的骗子,我依然相信这个世界上,好人永远比坏人多。只有这样相信,我才不会想起过往所有经历恐惧到死掉。

    方书茗,我真的爱你。爱一个人就要经受这样大的痛苦吗,我从来都是这样。寇东泽说他不小心对我动了真心也是这样极其痛苦,他说他以后不会再投入真感情了,只是这一次,对我,他认真了,他说早知道我这样,起初就会骗我,骗的我团团转而不会对我动真感情。

    李菲和穆瑞哲相恋六年,守身如玉,领证后才发生性关系,一直幸福如花,她就不痛苦。郭宸和他对象高中便相恋,相伴十年,婚礼当天喝醉了没有做,婚礼后第二天才有第一次,他们也没有这番痛苦。这世上只有我是一直难以逃离痛苦。

    终究还是废柴,工作没有,爱情没有,痛苦,有整个世界那么大!(2月7日完)

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