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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第1章 不管多么爱的人
    第一弹·不管多么爱的人

    不管多么爱的人,都会离开我,这不是不走运,这是宿命。

    男人除了擅长撒谎,擅长变心,然后就是擅长绝情。

    2014年6月23,最后一个夏天,张洋轩离开了我,和我们的孩子。

    我只怪我自己,应了当时流行的那句no~zuo~no~die。是我先对他出言不逊,所以他就再也不理我了。

    他曾说过这样的话,并不是针对我,他说捧你的时候你是只高脚玻璃杯,不捧你了,你就是堆玻璃碴子。

    他还对我说过,别把我对你那点好,全让你自己给扔脚底下。他果然说到做到,说抛弃就抛弃。

    他一直对我都很好,我一直想找一个理解我的人,他人很好,总是去理解你所表达的,按你的想法说,十分的善解人意。我很爱他,他是我最爱的人,可多么爱的人都留不住呀。

    7月带着遗失的痛楚来到B市。有时心情非常的沉重,害怕会有不好的事情发生,他就这样离开了我,抛弃了我,如果有什么事谁来担负这些责任。

    我一直固执的想生下这个孩子,因为我爱他,所以我爱我们的孩子。因为我爱他,我对他有太多割舍不了的情感,所以我将感情转移到了我们的孩子身上。

    有时在夜里,思念如刀剑一样锋利,让人疼痛,我极度地思念,我知道,都于事无补,他走了,我什么希望都没有了,我有的,只有对他不曾淡去的爱,只有我们的孩子。

    我一定要生下它,照顾好它。

    我常夜里想念张洋轩,抚摸着肚子,对孩子说:“你一定要好好的,我是爱你的,我一定会照顾好你,你的爸爸是个很好很优秀的人。”

    我悲伤,悲伤而且思念,悲伤还好,我一贯悲伤,思念有时却那么剧烈。

    不知多少次,我想过我可以为你做一切事,如果子弹来了,我一定毫不犹豫替你去挡,如果你腿断了残疾了,我也一定照顾你一生一生,永不离弃。

    相识那样短暂,爱情那样浓烈,从我第一次见你,我就爱上了你,你不知道我爱上你后每天有多么痛苦。你人那么好,那么优秀,谁会不爱你呢。

    张洋轩是第79个人,我与他清明前一天相识,后来我还跟他开玩笑,我说我管你叫七十九,这是多么傻,把所有一切都如实告诉他,还想着他不会介意这一切。

    大四下学期我刚开始干,也是疯狂在赚钱。

    赚钱并不是我有多么大的物欲,我也没有消费需求,我也并不需要很多钱。

    我时常自嘲自责一直以来也没有为刺激消费、拉动内需做出什么贡献,我一直是一个十分艰苦朴素、勤俭节约的人,一张纸都舍不得浪费,什么东西都不愿意扔,所有破烂儿都留着。

    我都没有消费欲望。

    只是,做事情赚钱,这让我的生活有了一个目标,我想有事情做,这样我的注意力得以从痛苦转移。

    我一直想圆一个梦想,我想要开启一次与众不同的新生。

    我急需一次新生来报复我以前所有经历的感情的折磨、所有的痛苦失败,我想纠正以前所有犯过的错、所有错付的感情、所有受到的伤害。

    这一次,我想重新开始,只为钱,不再陷入感情的痛苦,不再犯感情的错。

    不再有任何感情,就像其他女孩儿一样,只为挣钱,这样感情就不会受到伤害,我想成功一次,我每一次都失败,我急需成功一次。

    可我还是我,我无法不动情,我的内心不够强大,它太软弱,我是依靠感情生活的人,所以,我又一次重蹈覆辙,就像之前的无数次……

    那一次和他我欣喜若狂,幸福感十足,恍若攀上了人生的至高峰,到达幸福的制高点。

    我被心中喜悦冲昏了头脑,幸福感爆棚,也就埋下了日后的祸根。对他浓烈的爱使我从此每天苦不堪言。

    那一晚爱上他后,每天期待和痛苦纠结在一起。

    我意识到做爱的前提是深厚可靠的感情、名正言顺的婚姻、永远不离不弃的责任,但这很难。我每天和他聊QQ、微信,期待爱情但同时在惧怕和痛苦。

    我时刻想到自己的不堪过往,想到自己的卑贱身份,我无法接受这样的自己,这样的自己无法配得上他,这简直就像一个笑话,但我无法更改过去发生过的事,因为爱他,我苦不堪言,愁肠百结。

    生活真的太苦了,回忆真的太痛了,我一次次想放弃,要有勇气一了百了就好了,一切能重来就好了。

    第二弹·初恋这件小事

    我的大学啊,从我爱第一个人起,我就每天苦恼。

    初恋这件小事,发生在大一下学期。

    和孙学盛相处的时候,并不能体会到谈恋爱的感觉。

    这成了日后无法放过的遗憾,我用极端的方式弥补这遗憾。

    校园爱情纯净而美好,世间最美的爱情的样子,就应该是在校园的样子。

    我向往着爱情的幸福,如果拥有了那种幸福,应当是几辈子修来的福气,我把这想象成天大的事儿,天大的幸福和甜蜜。

    每天看见身边的情侣都那么甜蜜美好,我特别羡慕嫉妒,总在偷偷抹泪。

    我想,这是我的问题,是我不好,我要调整自己,不应该总是期待男方的某些表示,就算他一个物件都没给我买过,一杯饮料都没请我喝过,一顿饭都没请我吃过,校园门也没有带我出过,这些都没什么,我应该永远爱他为他付出,而不应该想要他做什么。

    我心里每天委屈总是哭我也无法开口告诉他实情,我就是想喝点好喝的,吃点好吃的。从小我就很馋,什么都想吃,就爱吃。

    我对自己期许过,初恋就是最后一次恋爱,第一个人便一定是最后一个人,一定要和他结婚生子,生生世世都只爱此一人,永远不会当先提分手的那个人,他若不离开我,我便永远不会抛弃他。

    最后他还是提出和我分手了,分手后我变得很开心,原来分开是那么大快人心,我整个人都好了起来。

    孙学盛是一个正常人,没有我这般对爱情的期许、信念和宏图大志。

    和他在一起时我压力很大,因为我每天都过的很伤心很失落很不高兴,这场恋爱远远低于我的预期,没有任何恋爱的气氛,和我所想象的大相径庭。

    但我期许过自己永不放弃,所以我一直都在自责,我很自卑,觉得完全是我自己的问题,我不应该总是期待对方的表示,真正的爱是无私奉献不求回报。

    我希望的恋爱就像身边其他女孩和她们的男朋友一样,能在一起很亲密无间,开开心心的,一起吃喝玩乐、看电影、唱歌、逛街,做情侣会做的事,而我们什么都没有做过,真的是什么都没有做过,我每一天都好尴尬,这和我想的处对象和我想的感情不一样,我每天只有伤心和失落。

    我把自己的一生之爱都押在一个人身上,但没有成功,这使我的人生观、爱情观第一次崩塌。

    我再也不能够平静,问题出在了哪里,我是世界上最好的女孩,为了爱我可以付出一切,我不求索取,我只想付出,我向往真爱,我不在乎他的外表他的家庭条件他的外在,我只追求精神的共鸣,我只想要第一份爱就天长地久生生世世,可为什么,我如此不快乐,每天只有委屈和眼泪,究竟该怎样谈恋爱。

    为什么他就不能送我一件礼物,好期待他给我买杯奶茶啊,究竟什么时候能请我去学校里的小饭店吃顿饭呢,看别人处对象每天吃喝玩乐,看电影,逛街,我却如此辛酸,我每天过的都好辛苦。

    我十分自卑,觉得是自己不好。

    是我不好,不该想要他给我买吃的喝的,不该想他送我小礼物,强烈的道德感每天压迫着我,我是从来不愿欠别人一丝一毫的,我怎么会想让他给我花钱呢,这种想法真是太过庸俗,简直大逆不道,完全是我的错。

    可是面对我如此喜欢的人,我才如此期待希望享受一回恋爱的美好,每天有人疼、有人宠,有人给买好吃的。

    若是不喜欢的人,不管他要送我什么,请我吃什么做什么,我都会断然拒绝啊。

    当一切都结束了,开始几天倍感轻松,但后来我却无法走出这失败的阴影,我每天生活在抑郁中,我太亏了,居然谈个恋爱连一杯饮料的甜蜜都没有享受到,别的女孩有人爱太幸福了,可以吃好吃的,喝好喝的,玩好玩的,可以收到礼物,我真是羡慕的要死。

    他给我一块糖让我觉得甜蜜也好啊,他给我个什么我都会高兴一天,他为什么不能像其他男孩一样对女朋友有表示呢,好让我有谈恋爱的感觉啊,谈恋爱不是有很多事可以一起做吗,为什么不吃个饭、唱个歌、逛个超市、去商业街溜达溜达、去看看电影,送小小的礼物也好,为什么什么都没有。

    我每天的期待都落空,我那么喜欢的男孩,我只是希望他能给我买杯奶茶而已。

    然后我自卑,是我太差了,所以没人对我好。

    最后最终的结果我竟是铤而走险,我太希望有人对我好请我吃饭陪我玩了,我就是想要有人爱我对我好,我就是想像别的女孩那样得到感情得到爱情,我太差,我得不到,我只能铤而走险。

    我的理想破灭了,一直以来,我幻想的爱情没有出现,这和我想的一点都不一样,我的期许失败了。

    孙学盛是我的初恋,但李菲说没超过三个月的初恋不叫初恋。

    我从小到大盼望了无数年的初恋,我寄予了一生爱的期许的初恋,因为遇到他,我所有美好的幻想竟都付诸东流了,我一时难以承受这个现实。

    我的心理产生巨大变化,我的自卑与日俱增,最初我就是巨大的自卑,这之后的自卑就更是洪水猛兽地吞噬着我。

    方舒斌是个比我大一辈的人,他女儿和我差不多大,是我刚破处时认识的人,最开始在网上认识时,他说他想找一个女孩,他说想包养我。

    讲到上一个女孩满琳琳,方舒斌说有次他给那个女孩买了山竹,那个女孩吃的时候哭了,那是她第一次吃山竹,她家里很穷。方舒斌的年纪可以当她爸了,他的女儿也这般大了。

    他总是带她吃好吃的,给她买各种东西、礼物,给她钱,给她花六千多买很贵的电脑,她感动的一塌糊涂。

    后来女孩说想旅游,他便答应她去陪她旅游,旅行途中,女孩非要把自己第一次给他,女孩爱上了他,想嫁给他。

    但是不可能,他拒绝了,方舒斌有自己的家庭,他不想破坏自己的家庭。

    女孩很伤心,不再联系他,方舒斌也很伤心,他是个重情重义的男人。

    那时大二下学期我才失身,后来他找到我,和我做了一阵子。

    我有很强的道德感,我不想伤害任何一个人,即便间接,所以我不接受有家庭的,因为那样我会觉得对不起那个男人的妻子。

    男人的背叛太可恶,我一直是一个正义感很强的人,我之所以接受方舒斌,是他说他是一个好人,不是坏人,他妻子有病摘除了子宫,以后不能做爱,他有很强的生理需求,所以他才找别人来解决生理需要,我觉得他的理由还算合理,我便接受他。

    后来他还开车拉我去满琳琳的学校,让我帮他去给满琳琳送了一份礼物,他俩已经闹僵了,满琳琳已经再也不见他了,所以只能由我亲自把礼物送到她的寝室去。

    是他在商场买的香奈尔的香水,味道超级超级香,我很喜欢那种香味,我把它放在我的大包里带上宿舍楼,后来过了好几天,我还能问到我包里香水的味道。

    包装盒里还有他写给满琳琳的信,我心里是有一点羡慕的,并未有人对我这样好过。

    回想这一生,有谁对我好过,我只是期待一份简简单单的爱情,柴米油盐、相依相偎,就是最浪漫的事了。

    男人们尽可以骂我,骂我贱,骂我骚货,骂我各种难听的。是我错了,我活该。

    第三弹·自卑羡慕

    我和张洋轩在一起时,我要折磨死了,每天都在怀疑,都在自责,觉得自己配不上他,他那么有钱,家庭条件那么好,学历好,工作好,我如何配得上他,我是一个千人骑万人踏的肮脏不堪的丑八怪。

    感君千金意,恨无倾城貌。

    每天都见李菲穆瑞哲、清儿英男恩爱交流,你看,一般女孩,不用付出身体,守身如玉,便可得到男朋友无微不至的爱和守护,我这种女孩,只是靠出去做才能得到一点点可怜的爱,张洋轩也没有很爱我,他就是想和我做爱,而已。

    我爱的比任何人都深,我经常在深夜想到这些事情或者想象一些事情把自己感动的泪流不止,可你就是不爱我。

    每天,我好难过,我看不到希望。

    你喜欢我,所以同意和我处对象,可是又不爱我,不想同我结婚,然后我们还一次次做爱。

    你知道吗?你是我最爱的人,我爱你超过我的生命,你知道我每天多痛苦吗。

    14年7月5日,是他去广州东莞出差的日子,他曾把他下半年的工作表发给我看,上面是英文的出差信息。想到他又坐飞机,我很担心,自从马航出事以来,最近新闻报道上飞机出事的特别多。

    如果他出事了,我就一点念想都没了,就好像他从来没有出现一样,就好像我们从未曾在一处,而我还那样爱他,对他依旧浓的爱就是我生活下去的希望,他绝不可以出事啊,我还有念想,我还有孩子。

    我视若珍宝的人,多么爱的人都留不住啊。

    我爱你,如同泥土仰望天空。

    我对你的爱情是我沉重的负担,我的心总在空中飘忽不定,没有着落,我和你的缠绵像是一场沙尘暴。

    我看不到未来,看不到光明,我想要为你改变,我不惜粉身碎骨,我想要用生命去热爱,但我真的孤单无助,我真的无能为力。

    我想爱你轰轰烈烈,但我爱得苍白无力。

    当一场沙尘暴平息,你依然是那方纯净的天空,我依然是这片赤诚的泥土,我们之间的混沌一撇而清。

    谈不上始乱终弃,只是我无可救药,是你释放了我,使我获得了解脱。

    我又回到这片踏实的土地。

    我不用再在空中凌乱疯狂,我不用再惴惴不安、惶惶终日。

    你离开了我,可我忘不了你。你来的时候,给我带来了喜悦,你走的时候,给我留下撕心裂肺的疼痛,我是应该感谢你还是应该怨恨你。

    你是我心中的痛,它现在很痛,想到你我的心痛的不行。

    而我总是想到你,有时过度思念,有时伤感满怀,无论深夜白天,泪水禁不住流淌,心痛难以抑制。

    ……

    后来有一天,我对温文凯说:你好爱你呀,你现在是我最爱的人了,我觉得我爱你已经超过了张洋轩。

    他总是不相信,他说:“你少来”。

    温文凯是医治伤痛和遗失的一剂良药。

    他和张洋轩不一样,张洋轩是在天上的人,我够不着,他是地上的,我觉得我们相近,都很普通,都没什么钱,我更加迷恋他的亲民、亲我。

    起初就是觉得他普通,傻乎乎的,喜欢和他打闹,欺负他,调侃他,那是最快乐的时光,才喜欢上他。

    在他之前,我只有六月失去爱情的衰落颓败,七月对张洋轩的思念煎熬,恐怖的疑虑,无处排解的愁绪。

    是他又让我看到勃勃生机,好像就是那一个八月伊始的拥抱带给了我整个缤纷绚烂的花季,温暖了我的心,让我从张洋轩的疼痛里慢慢走出来,看到另外一番更别致的风景。

    他将我从一个梦魇拯救,我渐渐坠入另一个梦境。

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