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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第2章 顶风作案
    有人问佛祖,“喜欢”与“爱”有什么区别呢?佛祖指了指一个孩子,只见孩子站在花前,久久不肯离开,最后,孩子被花的美丽迷醉,不由的伸出手把花摘下来。佛祖说,这就是喜欢。接着,佛祖指了指另一个孩子,只见孩子满头大汗的在给花浇水,又担心花被烈日晒着,自己站在花前。佛祖说:这就是爱。喜欢是为了得到,而爱却是为了付出,这就是最本质的区别!当你懂得珍惜和保护的时候!这就是爱!

    这是一个人尽皆知的道理,喜欢一个人会对她有欲望,爱一个人会为了她忍住欲望。喜欢一个人就想脱去她的衣服,爱一个人只想为她穿上婚纱。

    喜欢就会放肆,但爱就是克制。

    记不得跟多少人讲过我的室友,多么好的室友,天下最好的姑娘。她们都守身如玉,都是处女,她们对象也是处,所以这便很容易做到保持,就像一个没吃过的十分向往的东西,心里只有无限的美好期待,都想将最神圣的那一刻留到洞房花烛之时。

    我们是相同的人,我们都很保守,我们都有着社会最主流的价值观,都不接受婚前性行为。

    李菲有一次在外面住了几天后回了寝室,坐在桌子前,突然问我们:你们说未婚先孕是不是很可怕。

    她怕未婚先孕,她不会去做,她觉得即使是带避孕套也还是有怀孕可能,而且,如果现在失身了,万一最后结不了婚,那拿什么给以后的老公,以后的老公吵架的时候会拿这个来说事,就说你跟我结婚的时候都不是处女了怎样怎样的。

    我们都痴情而忠贞,我们都不会做先提分手的那个人,如果认定了一个人,同意和他在一起,就永不会轻易放手。像我们这样的人,只要遇到好一点的男孩,初恋就都是会相守到结婚的,因为我们对感情都不会放弃。

    师兄柳君菊说过,没有做过还好,做过了就像吃过某个好吃的东西,以后就会总想吃,尤其他那方面欲望特别强。李菲和穆瑞哲、清儿和英男,他们没有吃过禁果,他们有爱的陪伴很充实,因为感情的充实,内心不会空虚,他们会有耐心会充满耐心地等待洞房花烛的那一刻,爱情越是期待越是美丽。

    我期待不来爱情,饱受感情迫害,堪笑烟花不久长,洞房夜夜换新郎,一双玉臂千人枕,半点朱唇万人尝。

    有很多男人的第一次是给了妓女,有很多女人的第一次是给了嫖客,这让我感到很可悲,爱情不会照耀到每一个人,这世间很多上帝的弃儿,他们不是给了爱情,而是给了罪恶。

    很羡慕第一次是给爱情给婚姻的人。

    室友们常出去住,李菲和穆志新是高中同学,高考后的暑假情愫渐生,很快到了大学,他们就成了异地恋,每个月或你来或我往便常在旅店住个几天。而清儿和英男都是我的同班同学,他们也时常出去住,说来世人不信,他们只单纯地温存,真的不做什么的。

    我很了解我的室友,她们绝不会偷尝禁果,她们坚持拒绝,男方就不会强迫而是学会习惯。

    我同很多人讲,他们并不做爱,单纯谈情说爱而已,可是从来没有人信。他们都说你也不知道,你怎么确定,她们就算有也不会对你说的。

    所有男人都不相信这世间有纯洁美好单纯的不掺杂性的爱情。有的还说若真是这样没做,那男的肯定是身体有毛病,如果男女都没问题,那便不可能。

    我便总说,我用我的人格担保,我太了解她们了,她们断不会结婚前失贞的。可是别人就是不信。

    十分有原则的处男处女出去开房,盖一个大棉被纯聊天,这不是很正常嘛,其他人却都觉得这不可能。就拿我来说,如果没有发生意外,我保证到结婚前还是个处女,我坚信这一点,我是个道德感非常强的人,又活在理想爱情的信念里,我是绝不可能发生婚前性行为这种逾越社会传统道德规范的事情的。

    原来总以为每个人的思想都很纯洁,这世上全都是好人。后来老天向我证明了我以前确实太天真了。老天总是在不断向我证明,不断推翻我以前的一切想法。

    见多了男人,我便发现只有我的思想纯洁,那些不相信孤男寡女共处一室可以不发生关系的人是因为他们思想都太肮脏龌龊了。如果我同大物老师讲,他一定是相信理解的。他大我一旬依旧是处男,我是他第一个亲过的女孩。我同别人讲,他们都不相信我的老师34了还是处男。我是相信的,我爱他,我以灵魂爱着他纯洁的思想。

    可这样纯洁的思想,又怎敌得过世人的居心叵测、意图不轨。

    男人的鬼话,一开始我真的是信的。

    有个段子挺写实的:男人说我就抱着你什么都不干。过一会儿说,我就放外面绝对不进去。又过一会儿,我就进去一点保证不动。最后,大家懂的。

    我刚认识寇东泽时,他总对我提不想在家住,想出去租房子,想和我一同租,我从未想过他是想同我做男女之事,我从未想到过,我只一心认为,他只是单纯喜欢我,便想与我一处,如他所说的他想帮助我养成早睡的习惯,因我跟他说我每天睡的很晚白天都很难受。

    我尽管不喜欢他,但我偶尔幻想一下依然觉得十分浪漫美好,我想象的很有爱。

    每每想到爱情,我想到的都是纯洁圣洁般的美好,是世间最最美好的事物,无比的美好,没有一次想到过性。为什么男生总是要把爱和性混到一起呢。爱是美好的,性是罪恶的,是人的欲念,《七宗罪》里七种欲念,其中有一宗罪就是淫欲。

    在我情窦初开之时,我理解的爱情从来没有掺杂过性,看过很多偶像剧,男主亲女主只是两片嘴唇浅浅相碰,男主从未和女主做出格的羞耻之事。所以我便很相信男人都是偶像剧里正人君子的样子,总觉得男人喜欢一个女孩都是会去全力保护她,而不会为了一己私欲去侵犯她的身体。

    过了很久,后来我才知道寇东泽他说想同我一起租房子原来就是为了和我做爱。我当时还真的天真烂漫地考虑过呢,一人一室,同住一个屋檐下,他经常对我关心陪伴,也许日久生情。我对温文凯讲,温文凯说一听就是想和你那个啊。可是我竟如此傻,从来没有往那方面去想过。

    这世上果真没有单纯的喜欢吗?

    为什么穆瑞哲可以守护李菲六年,从没有强迫她,婚后才拥有她的贞洁之身,为什么英男可以和清儿相处四五年,也从未让她失身。可世上其他的人,那些喜欢我的人,都是恨不得即刻同我发生关系,我脸上有写欠草两个字吗。

    我曾爱柳君菊,可是很痛苦,就是因他不想和我处对象,只想同我做爱。我问他想找什么样的女孩,他说有两点,知书达理善解人意。我同清儿讲,清儿说,就这两条啊,那你不是吗。这是一个反问,清儿觉得我就是知书达理善解人意的女孩。

    柳君菊苦恼没有女生喜欢他,我是一直很喜欢他,只是他看不上我,我不是他想要的那种漂亮聪明的女生罢了,他看不上我,他不想和我在一起,这世上能看上我的人太少,我很自卑,那些家庭背景好一些的男孩,我觉得都离我太遥远,就像梦幻一样,遥不可及。

    我就像垃圾,还不懂得自爱,既然我喜欢的人只是想用我解决生理需要,让我肝肠寸断,那为什么我不去卖呢,我何必因为喜欢别人忍受心里的切肤之痛,我难以承受所有的痛苦,我唯有自暴自弃,自寻出路,除了卖之外,没有任何性对我是公平的。

    有一次,我和柳君菊在小花园幽会,我真的喜欢他,我想要感情,喜欢他他却只想利用我,这让我很痛苦,我几经要求,他说和我处也行,“我至少有两点喜欢你,一是你的声音很好听,我喜欢,二是你的头发很长,我喜欢”。

    我一直自卑,那么卑微,他是大学教授的孩子,我又是什么呢。

    学习方面没有自信可取之处,也没有其他才艺,没有任何可称道的才华,我又这样丑陋,这样卑贱。如此悬殊的身份,我真心配不上他,他就像是天上的人,那么优秀,让我钦佩,完全和我不是一个世界,我只能仰望于他。我一点都不优秀,我十分自卑,半点自信也没有。

    时间回到14年。

    我在寒假看新闻时就已经想好了决定了开学后我要做的事,我要忘记以前所有伤痛,做一个与众不同的自己,为了忘记以前所有的痛,我要获得重生,我要像一个真正的小姐一样,做一个强者,为自己而活,不被感情左右,不再为感情受尽委屈。

    正是风声最紧的时候,我却开学后迎风而上、顶风作案。开始我正式的生涯。

    我认识张洋轩是2014年清明节前一天,那时我刚开始干,也是疯狂在赚钱。每天都各种人各种做,似乎在发泄整个世界对我的伤害。对这个世界,我曾付出了全部信任,哭了无数次,从来没有人真的爱过我。

    直到遇到他,我感到一丝缓和。不,不是一丝缓和,是从未有过的幸福,他同以前的人都不一样,他是一个能够理解我的人,他关心我,爱护我。我第一次遇到如此爱的好人。我迷醉于对他的爱无法自拔。

    那天外面突然下雪了,刚经历了第一场雨,又迎来了雨夹雪。我想,如果一天起床后就自己一个人,会不会觉得脱离了这个世界,有些寂寞,幸好窗外还有川流不息的车辆,只要我起床坐起来,就看到窗外干净的街道、忙碌的车辆,我知道满是人并不孤单寂寞了,大家早就开始了忙碌,只有我胡思乱想的懒惰,我甚至开始怀念,担心有一天我离开了寝室,没有窗外亲切的世界,万一我感受不到这个世界了。

    初初相见,我就爱他不能自拔。

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