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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第5章 此情无计可消除(二)
    日记七篇:

    张赫文是我的师哥,他比我大一级,我刚到大学和他认识后,他就把我当亲妹妹一样看待,我感到很幸运,幸运而温暖。

    他是一个很好的人,对每个人都很好,就像雷锋一样,有时我会想,社会上怎么会有像他这样好这样品德高尚这样的如同雷锋一样的人呢。我一直觉得我很幸运,能够认识他,他无条件地对每个人都好,他对别人都很关心都愿意帮助。

    但他从来不会滥情,他很专一,对女朋友无比的好,我看在眼里,心里是无比的羡慕。孙学盛对我有他对女朋友的万分之一,我也不会变成今天这样。

    2014年4月18日星期五

    “这段时间挺好啊?是不是挺乖的呢?”中午收到了一条短信,“挺好的,不用挂念”,我回复。

    不管生活再怎么无聊,我想,我需要的只是宁静,宁静到再没有一个人去打扰我,我就回归真正的我了。

    这世上除了父母真的爱你,谁还会无故爱你关心你呢?定是有的,有那种对每一个人都很好的人,就像张赫文那样,他有一颗金子般的心,他们乐于付出,或许对你更好,像对待妹妹一样。但那只是少数,过于少。大部分人还是不会无故对你好,无故献殷勤的人,无故示好的人,绝大多数有所企图,我想起大二上学期在学校食堂打工的事,我把他们当作是好人,我以为自己是个孩子,但他们只把我当作是有利可图的女人。(完)

    陶建安比我大37岁,他1955年出生的,一看就是一个老态龙钟的老头,我们是2013年3月认识的,那时我大三下学期开学。我21岁,他58岁,我看起来很小,他看起来很老,我正常该叫他爷爷的,他在网上说要和我交个朋友,他在网上很健谈,他说:“别人都叫我安哥,你以后也可以这样称呼我。”

    2014年4月19号周六晴感冒第一天

    电脑坏了。想起去年6月10日买电脑那天和畜生发过短信,他不买我自己买,他不给钱钱是他爹。想起刘桐野3次一共给我3000第一次给我800;而和陶建安那么久,当时觉得非常珍贵意义重大的2000我都给他退回去了,我一无所得,最后连个电脑都没痛快答应,恨啊,这不是逼良为娼吗?我跟这些男人,一次性收费钱来得快,跟一个人长久除了每天的痛苦折磨几乎得不找一分钱。我气不过。怎么姐也要爽一把,自己挣钱、丰衣足食、没有痛苦煎熬和伤害。

    我的最大错误就是认为我喜欢你你就也会喜欢我。

    我就是容易犯花痴。

    一切都是无果的花,甚至花时只片刻,不管我想怎么去呵护爱情,实际都没有爱情可以呵护,从来没有,我想多了,我总是想多了。

    这3年日记终究没有白写,我想。即便没有人可以真正理解我,起码我自己对自己有了更多了解,兴许,这会对我以后挑选适合的交往对象、谈恋爱、婚姻有所帮助。(4月19号完)

    我当时总是不以为然,我也没有很喜欢他,但他说他很喜欢我,看得出来他真的挺喜欢我的,他一直都对我很好,他曾说恨不得把我拴裤腰带上天天带着,省的我瞎鬼混。

    上次见面他给我讲了很久很久,希望我以后可以变得好起来,我真的无地自容,真的不想再和他有往来了。后来他出差的时候,想念我,给我打电话,电话里给我听陈奕迅的《好久不见》。我当时没有什么感觉,后来我就是很喜欢这首歌,很怀念那些对我好过的人,那些真诚的感情和思念。

    2014年4月20号周日雨

    孟颖辰找我非要见非上楼。

    被他墨迹的不行,和他见面,他想让我和他上楼,我怎么能和他上去,我做不到。我又不是你老婆,凭什么你说上楼就上楼啊。根本没有爱情。我上去了我一定后悔。而你的钱我也不再想要了的,不愿给的人的钱我也不愿要,都是人求着给我钱我才要。

    这让我想到我如何再见张洋轩,见了也许又是不欢而散。我既已停手,又怎好再要钱。

    我想有一天我的糊弄终究会毁了我,我没有去照相馆照简历的照片,公务员报考上传的照片也是穿白色衣服那张十分简陋的我自拍的。

    男人选女人是生理性的,所以更加关注外表和身材。而女人选男人是心理性的,所以更加注重内在和感觉。一个男人,如果既给不了女人物质的爱,又给不了精神的爱,有多远滚多远!

    张洋轩和我聊QQ,说是可以旅游一起去大连、苏州的那种,我已经对自己了解的更多了,所以我拒绝了,不该喜欢的人就不去喜欢,喜欢却得不到的人要远离。不给别人伤害自己的机会。即便去了,也没有结果,记忆有时是种伤痛的负担。

    作为女孩,也许有时去ML是追求一种心理感受,一种温暖、爱护、一种爱的感受,所以遇到喜欢的人,更加去投入、动情地投入,但记得,做完后提醒自己梦幻结束了,从心中翻山倒海的情意中脱身出来。爱不能爱的人,是要遭殃的。

    昨晚感冒了,今天彻底发作了。今天心很乱,真的乱……闹心。

    很多事情都很复杂,不像以前那么简单。接触太多男人后,身体多少已经麻木了,心灵还总是因热切向往爱而触动。我的身体、我的心已经再也无法统一了。因为遇到不爱我的人,给了身体、给了心什么都得不到……

    现在是身体和钱的交易,以前是付出身心,收获的只有痛苦。现在的日子比以前好多了。公平一些。(完)

    大兵是我的一个网友,我们从来没见过,他也是很久前在网上加的我,后来我们就一直聊天,经常聊天,聊过很长一段时间,却始终没有见面,我是聊的时间越长,越怕见面,所谓的见光死。

    我跟他说我所有的事,试图和别人交流,说出心事,求得理解。

    他开始很理解我,但是后来我们还是聊崩了,他开始骂我,因为我要钱,我始终都是要钱的,他一直都知道,但他最后还是不理解我,用肮脏的话骂我。之前我跟他聊过无数、之前我跟许多人聊过无数又有什么用呢,没有人能理解我的苦衷。

    2014年4月21号周一晴哭废了

    尽管周六电脑坏了,我也病了,偶染风寒,今天周一,感冒较昨天更加严重,但相信假以时日,我会好好的,花还香香的。就像我妈说的这么好的天气我也能感冒。

    感觉有什么东西郁结在我的心中,让我昨晚睡不着,睡不着胃就会很难受,胃像酒灌过,郁结,难受。

    郁结在心的是恨、是遗憾还是痛苦?是吴伟这个王八蛋,是陶建安这个畜生,我不是没有努力过,我努力去爱别人,可我做不到,他们这么畜生,我要怎样!我痛得撕心裂肺没人能懂,我恨这些男人,没一个好东西,是他们让我沦落如此,逼良为娼。

    早上起来后,我去逛街了,把东港路、东向阳路都逛了一圈。

    昨晚我想到等到6月份没事了去坐台,想到以前化妆、做头发、喝酒、和客人之间的事、半夜没有地方住,我想到我或许还要疯狂、穿奇特衣服、漂亮衣服,赚钱、活得开心些。

    但即使那样,其实我也不会开心,日子很苦。或许,我还是应该把自己封闭起来,这样起码守得住自己,守得住道德底线。

    其实我才是一无所有的人,清儿幸运的都有老师介绍工作,李菲有爱情以后能成就婚姻。我没有找到本专业的工作,其他也一无所有,除了一点点钱,可能还有病。

    有时候生活下去很难。

    很痛,我在老旧的僻静的图书馆顶楼独自一人痛哭了好久好久,坐在地上靠着墙整个人已经哭到废掉。好想去B市,去重新开始,感觉在这里活不下去了。

    而我或许所有错误决定都来自于无聊,没有事情做才无聊,不学习而和那么多人聊QQ,今天我和轩又聊了一晚上。浪费他的时间不说,也让我更无法面对他,对他说的事情越多,对他说的话越多,我就更加不好意思面对他。

    一天天混吃等死、百无聊赖,除了干没用的互相折磨就没有别的事。何苦呢?

    我想我和他再不往来。说过多次,最后却没做到,像以前吴伟。也像极了大兵,聊了那么多,最后只换来破口大骂的结果,没人会懂自己,开始或同情或鄙视,但并不是客观地理解,最后也许还是要互相伤害感情的。

    2014年4月22号周二晴电脑拿回来了,感冒第四天

    想来想去,今天又不愿做正事没做正事,想法变来变去都与轩有关,想和他好好的。又怕他不值得、辜负我的真心、不珍惜我,我深情似海,他只当胡闹儿戏。没有钱,交合后分开,他走了,除了伤心,我就什么都不剩,怕和他做但没有钱,如果我不做兼职了,又怎么能朝他要钱,如果我做兼职,则理所应当可朝他要钱。

    这就是目前我遭遇的矛盾,伤害自己还是伤害别人,要钱则伤害他,不要钱则最后让自己想到所有伤心事,我献了身体、丢了心都白费,她们能拥有完美恋爱,我委屈伤痛回忆那么多、那么疼。

    一直调整心态,一直受痛苦折磨,什么是对什么是错,也许我该想法简单一点,不再想那么多,遇到他这么靠谱的人,还有什么信不过,他不是以前那些王八蛋、畜生。

    我的心里太弱势,21:38了,我还无法集中精力去写毕业设计的过程档案,还在写日记。我通过钱来强化,因为我无法取得和对方平等的位置,无法放松心态,我自卑、胆小、怯懦,觉得自己丑陋、不好。

    没有钱,我会更加害怕,对方对我毫无感情,我一无所获,不能一起做事、相处,地位不对等,太可怜了。我感觉真的太丑,和别人正常相处不了,成为不了朋友,所以我得不到任何结果。要钱的话还有钱。

    我该怎么办?今天没有心思学习,我除了浪费时间看淘宝外,就没再做什么有价值的。晚上我上了QQ,看到了一些留言,有张洋轩的,我看到他说的真实想法后,我知道他还是不了解我的内心,我没有自尊可言,我从来没有考虑过这个。我所想的,考虑的那么多复杂的事都是他想不到的,他说给我钱怕伤我自尊,不给钱怕觉得他是骗子,不知道怎么面对我。

    我亦是如此,始终考虑如何面对他,想法变来变去,一天天的每一天都在困扰,我今天在百脑汇想的是对他说:我还是想要正常生活,所以不见非正常渠道认识的人。

    下午或晚上又想:错的已经够多,我不想继续错下去了。我不想伤害你,也不想自己受伤害感到伤心。所以不见了。相见不如怀念或者相忘于江湖吧!两个人都不够了解,相处只会制造矛盾。无法承受内心的痛苦和折磨,所以放弃才是明智的。

    其实所有痛苦和折磨来源于你还是不了解我的内心想法。

    既然我已浪费了你那么多时间,已经错了,就不该一错再错,我该放弃你,再不联系,即使你联系我。

    Deardiary,你知道我4月4号见他后5号分别后我有多爱他,狂想了多久。直到今天,我若还不能放下,也太荒唐了,我还有好多事要做,12号便已知他并不会和我谈恋爱,我心早死了大半。明天我当做毕业设计、找工作,正常的生活才有真正的开心快乐可言。我们一定要为未来奋斗!

    2014年4月23号周三晴

    我今天从甘北路转悠回来,遇到王茹、高玉秋和另外一个女孩(她们和我不是一个院的,我们是兄弟学院的,我们住一个宿舍楼,之前我与她们在学校社团等活动也有过交集)。王茹真的太漂亮太有气质了,我感到很自卑,觉得只有她那么高贵、典雅、有气质的才配得上我们家洋轩。

    2014年4月24号周四晴

    前晚两点睡的,昨晚三点多,不能释怀,给张发QQ消息。今天9:30,邓薇陪清儿去面试老邱给介绍的那个公司了。

    我一熬夜就能想起大学很多的熬夜时光,成为大学的一部分。

    我发现由于常熬夜,我有了很重的下眼袋,更难看了。

    逼我是不是,柳君菊我早就以为我们聊掰不欢而散了,今天居然又舔脸QQ上跟我说话,一个想做爱的男人是有多可怕。

    “哈喽,萤萤,今天晚上就回家乡啦。”

    需要我时梦寐以求,不需要就不相往来,这真是勾起我伤心的回忆,让我欲哭无泪。一切都不值。我不会搭理这种人的。永不会被利用,被任何人。等你有一天有女朋友了,你可以再做爱,但是现在,你并不值得,至少在我这不值得。你让我伤心欲绝,我还会再爱你一次吗,不可能。

    最开始我都以为有希望,最终知道全没希望,没有人要我的,我又何苦去为爱献身,从来没有人对我有爱的。下次我再喜欢谁再去亲谁一定要屏蔽内心的爱,保护自己不受伤害。

    21:27我转而又和郭宸聊,我是寂寞了找人聊天,郭宸是我的校友,也是回忆中伤过我的人。因为我也真心爱过他。所以我才痛苦思考回忆一周多,我为什么干这个,就每天极端痛苦地回忆了思考了一周多,折磨的没有人样。

    一方面既觉得自己接触男人太多不好,一方面又对一些人真的动情,怕他把自己想的不好,十分在意他们对自己的看法,十分在意,十分矛盾,每天都很难受,成为解不开的心结。

    要钱伤感情,不要钱觉得不值,因为以上矛盾存在。如果他把我想的不好,我仍免费投怀送抱,这样太不值了;如果仍要钱,就证明没感情,也证明我是认钱不认人的不好的女孩。可是我是真心的喜欢,我是感情至上的人,我不是坏女生。

    我已经迷失了,找不到自己。

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