错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第6章 又一次见面
    青春总是有淡淡的忧伤气息,而我则是无数次感到了撕心裂肺的痛。?

    日记三篇:

    我喜欢很多同学,只是没一个看得上我的,其中就有赵振伟。

    之前我想送柳君菊礼物,庆祝他毕业工作,他也知道我的想法,我在网上买了一个招财猫,是需要放电池的那种,后来他得知后还说他想要那种太阳能的。

    2014年4月25号周五晴

    我的心一次次流泪、滴血,万恶的男人们,我永远不会饶恕……都只想做爱,让我伤透心,全是王八蛋。

    8:00—8:35画完妆,很久没化了,化完感觉超自信、白嫩。我一定不会再傻下去。让一个个男人害我难过痛心。我已有过太多尴尬的事,送柳雪龙招财猫,和张洋轩说那么多没边的话,很怕他误会自己,跟个精神病似的。感觉很爱他,很期待爱情,但是又痛恨于自己的丑陋和肮脏。

    和柳君菊一说话就是聊做爱,聊受伤,可我受的伤都是活该,又怎么好总去跟人说呢,让我伤透心的人,我不会再让他伤害我。

    我不知道怎么办,通常痛苦的时候我都选择堕落更深的泥潭,但这次,我不想再堕落。说了太多不该说的话,我好像真的没法再见他了。

    今天白天我感到自己真的是和那些男人,和像柳君菊那样的王八蛋没有区别,我看到赵振伟也很喜欢,想抱着他,我才知道,我见许多人都喜欢抱,其实那不是真正的爱,连人都不分,遇到谁,一见倾心,就爱了,这是不负责任的放纵的爱。我原谅他们了,因为我也是那样的人。(4月25号完)

    4月4号之后,隔了21天,折磨持续到4月26,我与张洋轩终于又一次见面,之前跟他说过太多我的事,感觉很尴尬,感觉自己很丑,丑的不行。从这一次起,我没有再要钱。天知道我有多爱他,每天因爱他遭多少心理折磨。

    2014年4月27号周日晴感冒第九天

    时间为什么不等等我,25号我们班去明溪租别墅玩了,同学们买了食材做了很多好吃的,我爱我的同学们。大家做的饭,每个寝室都做了,李菲做的可乐鸡翅,赵振伟做的豆角炒肉,还有炸丸子,还有鱼,还有一些名字很像样的菜……我没想到我们班的男生都会做饭,很多女生也都会,我很羡慕他们,我不会做饭。

    昨天从别墅回来见张洋轩,共度一夜,今天才回到寝室。

    从明溪回来,我没有回寝室,而是去见了张洋轩。昨天见面我们吃的牛肉汤饭,在饭桌上,我拿着他的一个胳膊枕着,我喜欢闻他身上的香味,我在别墅没有睡好身体很疲惫,尤其这二十一天的心理折磨让我精神十分疲惫,疲惫的我还咬了他胳膊,我以为不疼,但他说疼。

    我十分迷恋他身上的气味,他说应该是洗衣液的味。但我就是异常迷恋,很喜欢闻,一直闻。

    我们去汉庭住的,159元,我还在感冒,他还带我去买了感冒药,我十分感动于他对我的关心。

    在宾馆,和他做了后,我很伤心,很委屈,这些时日每一天的痛苦情绪再一次爆发,我终于又崩溃了,不停哭,他问我怎么了,我也不知该说什么,只好瞎说一个借口,我说我想我妈了。他便说我开车送你回家,我非常感动。

    他对我是真好,带我去买药,还说送我回家,他怎么会这么好。之前聊天他还一直让我好好考公务员,说要给我带好吃的,他还说可以和我旅游。

    他一直鼓励我,对我特别好。

    买药回来的路上,他喝完一瓶饮料,随手就把空瓶子扔到路边了,我问他你怎么随手丢垃圾呢,他说习惯了,我说国外可以丢垃圾吗,我们就聊了下国外的事。

    今天上午吃的火锅花了240元,他带我去买面包104元。

    我也不知道说什么,deardiary,总之,爱的感觉很好。那一票人想和我做爱,但,我爱的是张洋轩。得到钱也开心,和张洋轩在一起也开心,但我更需要的是后者。

    我告诉自己这一夜过后,童话已经结束,遗忘就是幸福。

    这个世界上,其实不会有人完完全全能够了解你,而我曾经极度痛苦空虚。在13年6月末失去一切爱时,也是这个原因,无人能了解。即使张洋轩,我坦白了所有事,他也不会完完全全理解我。

    我又约了柳君菊,这3天他都约我,他今天去同学那,明天也许就见了。或许他是个完全的小人,只想做爱,或许他也像我,想和喜欢的人亲热一下,于是我还是见了张洋轩,亲热了。

    如果2013年3月4日,他和我处对象,也许我不会有2013年7月26大四上—2014年大四下又一些非凡的惨痛的经历。但我们只是做了,然后就散了,只剩我一人伤心欲绝……后来见第4次,第5次时,我没有再次献身,因为我已经伤了,并且仍在伤中伤口没有愈合。

    而这次见张洋轩,是因为我想要见他的愿望超越了我这段时间一直的伤痛折磨。

    我看了从7号开始的日记,终于回忆起了所有的事,关于张洋轩和我的内心的想法,看到日记里每一天都是痛苦的煎熬都是磨难每一天都过的好难过。

    从相遇到今天的一切思考、挣扎,我终于又看到乌云散去的天空了,生活还是美好充满希望的,我还是可以每天微笑像太阳花一样灿烂的!

    人总是要不断经历痛苦和绝望,才能又看到希望和美好。天将降大任于斯人也,必先苦其心志。从刚到大学时大一上的想要爱到大一下有了爱,大二上失去爱,大二下失身,大三上疯狂到20稳定一人,到大三下柳君菊等8人,大四上、大四下坐台、做鸡。

    幻爱、拥爱、失爱、失身、错爱、恨爱、做爱,爱就是这样一步步的错。(4月27号完)

    冯俊是我14年3月14号认识的,冯俊也是我的校友,他研究生毕业去了一个事业单位,冯俊开始我觉得挺好的,形象各方面都挺好的。毕业后我到了B市,他又联系过我,说来出差要找我,但我说钱,他又不想给钱了。后来我还发现他原来有家庭,以前我都不知道,我一直以为他单身,这和我想的完全不一样,我又觉得有点可怕。

    李峰是我13年12月2号认识的人,他有家庭,李峰也是我的校友,谁让我们学校人多呢,在这个城市里,总是很容易就遇见校友。李峰几乎每周都找我,我却对他没有形成什么特殊的情感,他对我似乎也没有什么情感,他有自己的家庭,我都奇怪他为何总是要找我,他找我的意义是什么。

    柳君菊最开始劝说我同他做说各取所需,我以为各取所需从来说的都是钱和性。

    我问他是钱和性吗,他说不是,是双方都有需要,跟钱没关。

    但我做不到,我那样喜欢他,他就是想利用我,这让我难以接受,这对我并不公平。我只是像身边其他女孩一样,想要的不过是一份普普通通平平常常的爱情。但我太丑,太无趣,没有正常交际能力,性格让我太痛苦,我得不到。

    我觉得我是世上内心最善良最忠诚最好的女孩,我不应该得到这样的结局。我只是希望有个人爱我而已,所以我决定去做,那时2012年寒假,我提前回到学校……

    有时候想想,我并不是自甘堕落。我只是性格的牺牲品,爱情的牺牲品。我应该是像我身边那些其他女孩一样的,我应该正常的恋爱,然后结婚,最后做爱的。我不是男生,还没有做过时,我没有那么强大的性需求,我应该可以将第一次保留到婚后的。为什么最后我却是这个样子?因为性格,性格是罪魁祸首。它让我过于痛苦,我做了一个个错误的决定。你没有经历过我所经历的那些痛苦,你不知道它一直怎样凶猛地逼迫我。好像一切都已注定,我就这样走下去,没有快乐,一直痛苦自责、自责痛苦。

    2014年4月28号周一晴感冒第十天冯俊4见柳君菊第6次

    与柳君菊见第6次。

    我化完妆,准备见柳君菊,恰好冯俊要找我,我想别白化,就去了,结束后12点我被冯俊送回学校,与柳君菊见面。

    见他应当还是割舍不下上一次的伤心,心里不甘,他想与我见,我便同他见了。

    他还是非常想与我开房做一下的,我不该和他做,我很犹豫,非常非常犹豫,我知道他此次见我就是为了做一下,并没有其他目的。

    我带他去甘北路吃了嘉宴麻辣香锅。14:01我俩吃完回到学校,在校园里溜达。看到他愿望落空失落的样子,我心里很同情,我不希望他如此失望,最后思想斗争犹豫了很久我答应了。

    我最终还是妇人之仁,没有拒绝柳君菊。

    去了宾馆。可是去了后,我便一直流泪,他见我如此伤心,没有动我,安慰了后走掉了。我去退房时,老板说里面一点变化都没有,我说是的,我什么都没有动,连床都没怎么动。

    我这一天,我会不会后悔?如果后悔,也是怪我昨天想见他来着。李峰找我我没去,今天在等柳君菊的时候,我看见刘桐野了!他和他同事居然走在我们校门口,远远地看见他吓死我了。

    我是最怕偶遇这些人。回寝室后和他在网上聊天,他说他老远跟我招手我都没理他让他很是尴尬有点伤心,他同事还问他你跟谁招手呢。我是害怕所以没有理会他,反而匆匆地逃跑了。刘桐野并不懂我的自卑和恐慌。

    柳君菊说他想要的人孝敬父母、知书达理、善解人意。其实我也是这样的人,但他要的不是我,我很伤心他还是不喜欢我,我便给张洋轩发短信抒发我的伤心,柳君菊不理解我,他觉得我给别人发短信不理会他,他觉得受到冷落。

    我化了妆,还图了口红,我感觉我还是很丑,他还是不爱我,我们还是处不了对象。张洋轩不要我,柳君菊不要我,这世上就没有一个我喜欢的人会喜欢我。

    从出生到死去,人世间不过匆匆数十年,我一定可以找到爱我的人!我不会浪费感情了,人的感情始终比钱重要,但我得不到,退而求其次,还是冲着钱卖吧!

    张洋轩和严子阳的不同在于学历、工作,所以我看上了张洋轩,实质他们对我没区别。我对张洋轩有感觉,我了解他,倍感亲切,我对严子阳毫无感觉,因为不了解,还有惧怕的心理。仔细看张洋轩有像朱昊远的地方,不好。

    害怕寂寞、不甘寂寞,所以更感到寂寞,所以和外界接触,所以兼职。

    何去何从,是否做错了太多,是否还可以正确。很厌恶,原来所有的爱都可以到头来变成厌恶。爱可以深可以浅可以变成厌恶,爱很烂,爱很不值,这世上对等的爱太少太少。或许只有钱能给我莫大的安慰,毕竟我得不到爱。

    即使失去了整个世界,无一人可陪伴,即使没有爱情,我们要坚守属于自己的信仰,我们也要看到生活的美好,充满希望地快乐生活,人生这几十年,终可得一人凑活到老,来时快快乐乐,走时即便一副衰败也不想孤孤单单。(4月28号完)

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票