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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第7章 三四面——那就做兄妹吧
    日记四篇:

    第一篇

    张海光是我13年10月13日大四上学期认识的人,他是中铁的,我与他第一次见面时,就像和别人第一次见面时一样,我不好意思开口切入正题,我们没有立即去就近的宾馆,我也不好意思开口说这方面的,就一直走,有一搭没一搭说些别的话,结果我带他走了很远很远的路,走的好远好远,走的我脚都累了,走的他都出汗了。

    后来他就常找我,但我们很普通,我对他没有特殊的感觉,没有别样的情感。

    2014年4月29号周二晴感冒第11天吃药第四天张海光8

    今天天气太热了。夏天万物繁盛,夏天到了。要去见张海光。

    第二篇

    2014年4月30号周三晴感冒第12天稀里糊涂2600见张洋轩第三次

    昨天张海光给了我1000。加上我去退房退的押金,还算多给了一百。而他太不合适了,就那么快的一下就完了,而且只有这一次,早上也不会再来一发了。即便这样,他为何还总想包夜呢,不如就做一下300就完了。我总是替他很不值,但他总是想找我过夜,大多数我都会拒绝。

    昨晚和张海光在太阳花,今天和张洋轩见面去甘北路吃的嘉宴麻辣香锅。14:50他走了,去找他姐去他姥姥家了。

    与张洋轩见第三次,第一次没有做。他和我在商业街溜达走路,突然他非要拉我去旁边的金店,可能是因为上次做我没得到钱,他想对我有所表示吧。

    我死活反抗,我是真心喜欢他,又不是为了要礼物。我觉得我们才见第3次,我不该收礼物的,那样的话,我成什么人了。我和他在一起是我真心实意爱他,不是为了别的。我如此喜欢他是想和他一直在一起的。而且我觉得我很丑不配他,还要别人的礼物太尴尬了。

    今天我跟张洋轩说6月30日我还不能离开A市,因为我还有定取存款呢。他说像老一辈存定期,他的钱一部分放余额宝里,利率高于定期,一部分放股票,还有一部分存的零存整取的定期,每月存5000。我心想,他果然是有钱人,一个月能存5000。

    和张洋轩分别太难了。感觉没做什么有趣的事,不想就这样平淡地收场,不知他会不会还喜欢我,我想喝饮料,便在学校附近一个卖奶茶那类饮料的小档口,买了一杯喝的。

    我第一次处对象时最大的愿望就是男朋友能给我买一杯饮料,感觉那是世界上最甜蜜的事,不过没有实现,后来我爱的人给我买吃的买饮料我就总是感到很幸福。

    买饮料的时候他接了个电话,接电话的时候钱包就放在窗口那敞着,他钱包里装了厚厚的好多钱啊,每次出门除了卡还都要带好几千现金吗。

    因为太过于爱他,觉得一切都不够真实,我和他分别后便只有虚幻只有空虚,如何填补这空虚,我便又直接去赴稀里糊涂的约。

    上次见面团聚一夜后第二天和张洋轩去甘北路吃的火锅,还买的面包,现在还剩最后一个绿豆饼,我吃了,已经过了4天了。有人给买吃的实在是太幸福了,觉得自己很幸福,被幸福融化掉。和他在一起的经历都新鲜而美好,我倍感来之不易倍加珍惜。

    还记得那天买的带奶油的蛋糕,回来后和清儿分享这份爱,觉得自己是那么幸福,有一个这么好的男孩,好像是实现了多年的梦想。

    今天李菲去昌平找她对象了,清儿回家了。只剩我和邓薇在寝室。

    我和董宇聊QQ,他想找我,太晚了我不想出去。张洋轩在姥姥家打麻将。现在有几点事我很明了,我有80个男的,目前不会再多了,我不会再寻觅新的了。赚钱其实都是次要的,其它的东西都很宝贵。(4月30日完)

    第三篇

    丁吉军是我最后一个寒假过来后到学校2月16日认识的,他有家庭,他也经常联系我,他人挺开朗的,岁数不小但是整个人的感觉都很年轻阳光很有活力,他的活儿很好,时间也很久,他工作也不怎么忙,好像平时经常在单位和同事打打扑克,输赢也好几百。

    董宇是我3月16号认识的,他离异的,他对我挺好的,他说我长得像他的初恋女友,其实很多人都说我长得像他的以前的女朋友。董宇总是喜欢说这样的话,讲他的事,他工作挺辛苦的,我觉得他是个不错的老实人,很真诚,但我对他没有特别的感情,我只感到惭愧于他对我的喜爱。有一次我去甘北路溜达逛街,还碰巧看到他了,但他没看到我,吓得我赶紧躲开,我生怕遇到熟人。

    严子阳是我14年3月3号大四下学期开学那天认识的,那个时候我刚开始做,做的很多,做的很猛,这样的情况下我心里很乱,灵魂都无处安放,我见他那一次,我们还是没有立即去办正事,一直在走,一方面是由于我每次都不好意思,不确定对方喜不喜欢我,一方面也是陌生与害怕,应当多了解。

    他是90年,单身,我不太想和他做,他是卖保险的,我就觉得他很辛苦,我觉得他找我太浪费钱了,他不应该浪费钱,就让那些比较有钱的人浪费好了,但他还总是联系我要找我做。

    他后来还说第一次见面看你比我还紧张,他应当是觉得我很清纯,不总做,所以显得很紧张,其实我想解释,我不是紧张,只是不好意思与陌生。

    那段时间生活是糜烂腐烂的,每天就是以挣钱为目标,就是以卖为工作,给自己设立了每一轮的挣多少钱的目标,见到他没有多紧张,更多的是麻木、木讷、惭愧与无趣。那段时间每一次的性交我已经无法去享受,只是干熬,只是在熬,只是为了钱,为了给自己设立的目标。

    这次见面分开后张洋轩去机场接他姐夫回来。

    2014年5月1号周四晴感冒第13天丁吉军4张洋轩3董宇3

    今天见了三个人。

    张洋轩去明溪爬山了。我们见第4次,他带我去甘北路那块吃的食间牛排一共198元。

    我们做第3次,车震。离别后后我感到loneliness,sadness,meaningless。

    本来他没有要做,他知道我痛苦,我们之间我不知道怎么办好,之前他便说那就做兄妹吧,他当我哥哥就好,会永远保护我帮助我的,做我永远的哥哥。

    可是我见到他,我真的很爱他,我舍不得离开他,我很想取悦于他,我觉得什么都不做很无聊,怕他很快就会感到无聊,他也不会做我哥哥,他再也不会和我好。于是很愚蠢地我和他就公然在天黑的校园里在车里做了。

    渐渐熟识,我们在车里聊天谈心,我每天痛苦。他说你看我也没什么钱,不是天天活的也挺乐和吗。我问他:“是你爸妈给你买的车吗。”他说:“这车是我自己挣的钱买的。”

    因为上学期杨韫尘的事很痛苦,我总是想让自己改变,觉得自己一直这样为情所困受尽心理折磨很不值,所以这学期重回学校我给自己重新设立了目标,目标就是一个字钱。我还跟他说我这学期来我给自己设置了每一轮的目标,二月十五到三月十五这是第一轮,我挣了一万八,三月十五到四月十五这是第二轮,我挣了一万九,他说不应该设置这样的目标,这就是个坑。

    他说现在全国都风声正紧,正是风口浪尖上,你别做了,我说我并不怕,寒假时看到东莞扫黄的新闻,我就不怕,他们的结束并不影响我的开始。

    今年我22周岁,和18周岁刚上大学时一样,和20周岁期盼爱一样,我会努力祈祷爱情,遇到爱,用心选择一份爱情,然后用一辈子守护。

    人有的时候很愚昧,信奉一些什么,而我选择迷恋张洋轩,之前没有对别人杨韫尘、严子阳、孟颖辰倾注这样的迷恋,是因为对他们没有可能。

    杨韫尘、孟颖辰有家庭,而张洋轩单身无其他女人,这点上不会让我心痛。

    还有,他有更多能力,我很崇拜,国外留学五年、学历高、工作较好,对我的了解理解更多,这些都是严子阳不能比的。而且,我自第一次和他睡过一夜后情愫顿生,不能忘怀,导致第二次见面前的一系列旷日持久的折磨纠结。

    张洋轩,我不是你值得送礼物的那个人,我刚和你做完就和别人做了,让你心里不爽。我只是喜欢你,唯一的喜欢,也是单纯的喜欢。

    26号我们第二次见面那天晚上,是在汉庭住的,我们去买感冒药的路上,他渴了,他买了两瓶饮料,随后打开一瓶没几口就喝光了,然后随手就把瓶子扔了,我诧异于这种洒脱,我说怎么随地扔垃圾啊,他说在国外的时候就这样,我说哦,原来是国外养成的毛病。

    他给我买的饮料是开胃,剩的我今天喝了,已经6天了。

    没有哪个男人能接受女人和别的男人性交。张洋轩拦不住我的脚步,他还在接他姐夫的路上,他在他的路上,有他的事情做,我在我的路上,独自一人。

    第一次、第二次、第三次、第四次,他对我已好过,好过就不该有怨尤。他不能帮我逃离苦海,我只有靠自己,凡事靠自己。下作女人无人深爱,我想,也不值得别人送礼物。

    今天做了三个,我要消停了,明天最好别开机,他说2号有事,3号陪我吃肉。

    爱他太折磨,我彻底地放弃他了。

    第四篇

    2014年5月2号周五雨

    昨天晚上11点多,我非常困,但我不能释怀,不能睡,我后来又写日记又想心事又整理关于张洋轩的思绪,就一直睡不了。我很难受,我很受伤,我每天熬夜,心神难安。

    就像柳君菊说的:你这又是何必呢?我和张洋轩其实即便到此为止,也挺好的。我和他又是何苦呢,昨晚我又想了许多许多……我的爱情,张洋轩对我的看法,总之,昨天,我一定不怪他,是他坚定地不动我,是我主动问他干不干,是我把他弄硬了。他说过他当我哥哥就行。

    我要告诉他,我昨晚一直想,怕他生气、不开心、不再理我。

    他今天去林康参加婚礼了。

    昨天20:38董宇已在学校附近开好房了,而我还是不想就这样和张洋轩分别坚持要和他来一炮,足以见出我对他的喜爱之情。所以我耽搁了半个多小时才到董宇那。

    和董宇在一起时,我接到孙煜打来的电话,我心里积压的怒火委屈统统撒向他,一顿发火,他便把电话挂了,本来就是我求他帮我做一些事,我却还是这样蛮横,因为他是最亲的人,所以我把我在张洋轩那所有的委屈都撒向他。

    但他把电话挂了,我心里突然很害怕,最怕的就是最需要别人的时候,无法联系到那个人。他是我最好的朋友,是一直以来对我最好的人,如果他都不理我了,我觉得真的是我的末日。

    我又感到了成长的烦恼,我一定要重新开始。开开心心、忘记烦忧。

    想到以后有可能再也见不到张洋轩,我想要是不和他看一场电影,缺少这种情侣的体验,我会遗憾的。真的应该静静了。

    就是觉得很难,很难开始学习,心不静。

    以前我也爱吴伟,但每次我抱他他硬了就一定非要干我。昨天我亲热地把张洋轩弄硬了,他始终没提操我,不愿破坏我们的关系。我以前貌似没有现在性欲强,是做出来了,或者是我爱张洋轩确定他认可他所以不在乎和他发生关系,之前吴伟对我不好,不理解我对爱的渴求,我不愿和他白做而受到伤害。

    张洋轩对我来说是从没有过的特别,我希望他能珍惜我一些,不要因为我的主动而觉得我下贱,而要去感激我对他的爱。

    如果以后我有一个男朋友,我应该和他细水长流,只有慢慢来,才让彼此感觉靠谱。他才会珍惜我,觉得我是个靠谱的好姑娘,我也觉得他更加有安全感,可以成为丈夫。我不是想玩玩,而是想找一个以后的丈夫。

    我喜欢爱的感觉,但那其实更倾向于一种幻觉。他不爱我只是喜欢异性。而我何时能摆脱幻觉的沉溺。那样渴望爱,即使是虚假的爱,都那么令我沉迷。爱的身体接触让我感觉如此美妙,几乎接近于病态。但我还是不好受,也许,我和他之间要冷静冷静了,我只是用身体和他维持联系,表示爱意,其实我们不在一条路上。我不想再花他的钱吃东西、买吃的,好像我就是为了混吃混喝似的。

    感觉有一点孤单,18:28了,刚在床上睡了会,寝室无人回来。吃了剩的那个烂苹果。前两天都只有我和邓薇两个人在寝室睡,真的好安静,好像除了我再没有别人在,孤单。太过安静,所以太过伤心。

    我哭了……哭了后照镜子自己肥胖的脸很丑……我这么丑根本就不配有爱情……我不想再见他了……loneliness,sadness,meaningless。我和这个世界的联系太少,没有朋友,什么都没有。就会浪费时间瞎纠结,我觉得很不值,爱他不值。

    这么多年,做了错事,从来不好好生活,从初中就不正常,2003年我11岁时,一直惹爸妈生气,纵使我知道错了,还是不能更改,人这一辈子全是遗憾。时光如梭,这一生太过短暂。我爱爸爸妈妈,我不该不学习,时间都花在伤心痛苦上。从来没有别人爱我,但他们永远都会爱我。

    我曾七次鄙视过自己的灵魂:

    第一次,当它本可进取时,却故作谦卑;

    第二次,当它在空虚时,用爱欲来填充;

    第三次,在困难和容易之间,它选择了容易;

    第四次,它犯了错,却借由别人也会犯错来宽慰自己;

    第五次,它自由软弱,却把它认为是生命的坚韧;

    第六次,当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时,却不知那正是自己面具中的一副;

    第七次,它侧身于生活的污泥中,虽不甘心,却又畏首畏尾。

    我就是第二条“当它在空虚时,用爱欲来填充”。总是感觉很空虚寂寞,总是寻求爱欲来填补空虚,我只是变得更加空虚。

    这么多年,无亲无朋,孑然一身,太过孤独。

    不想见他了,如果有事他召见我,不理他了吧。有的时候无法释怀,我只是很不值,为了他,一次次痛苦纠结折磨,昨晚又无法睡。总是有心事,总是不想睡总是没完没了的熬夜,一点价值都没有。为了男人日夜烦恼真的是一点价值都没有,到此为止吧!像是一次短暂的恋爱,该经历的都经历了。

    我就是心里有病才晚上总也不睡,大学四年是落下病根了。皮肤变差,越来越丑,又笨又蠢,一无是处,胖矮矬穷黑丑,不会有人要我的。但我要勇敢面对明天。(5月2号完)

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