错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第9章 第七面——又一次分别
    日记四篇:

    2014年5月7号周三

    阴道炎犯了,痒,难受,这两天睡不着,痒的用手挠。

    今天报了某某教育来预约我的公务员面试课程。

    陈磊这两天找我,我不行,犯病。我总是错过好多钱,我总是拒绝。

    昨天起来后没出屋,晚上才出屋,太饿了,张洋轩去幼儿园接外甥女,我一直等他,想一起去吃我上次团了没找着地儿的麻辣香锅,因为想见他。

    我以为我有好多话跟他说,平常时刻惦念着他,总是想到很多话要跟他说的,可是一见面就忘了要说的话了,每次见了就知道其实不见也可以,发现自己真的是一个极其无趣的人。而且见了面后便觉尴尬,觉得他为我白跑了一趟,我也没有什么可供他开心的,他会不喜欢我。可我真的好喜欢好喜欢他啊。

    今天我也一直到晚上才出去吃饭,饿的感受真的不好,犯阴道炎实在太难受了,5月4号犯病,5号、6号晚上也没法睡觉,太他妈痒了,我一直用手插,用手挠,还经常流痒的水,天天白天也一股巨大的腥臭味。

    今天是公考成绩出来的第3天,我想选个培训机构,但觉得时间不多,如果天天上课我毕设就没时间了。

    昨天老公说:明天一天的事想想就头疼。

    老公说他也要读个博士,教育心理学的,他和一个教授关系一直很好,他问那个教授下来多少钱,那个教授说得十万,老公说你别十万了,我拿15万,你帮忙操作一下。

    他8号上午一上午会,10号晚上就回北京了。

    我可以放得下了,可以不见,可以不想,不再发生关系,就这样过去了,我们,就这样过去了,没有难忘、舍不得,我心满意足。

    想想5月1号那天车震后去和董宇做,我该清醒,我和张洋轩没有可能,永远。我应该爱值得爱可以给我归宿的人。我和他见了6次,已没当初那么难以割舍爱得不得了了,现在不再浓烈了,可以放手了。就像一场恋爱,真的像,我一直想要一场恋爱,那种和给钱拿钱的感觉是不一样的。他圆了我的梦想。

    我和爸妈视频了,说到报面试培训班的事,爸妈怕先付钱最后不退,让我报后付钱的那个教育机构。

    清儿看于聪空间他又有新对象了,处来处去,处了黄,黄了处,这样,对爱是始终有新鲜感还是会麻木了呢。(清儿以前就像男生一样,男生的样子,在男生堆里混,于聪是清儿初中的好哥们,关系非常好,一直把清儿称作老弟,待清儿很好)(5月7号完)

    2014年5月8号周四李肖新5

    今天,孟颖辰、李肖新一直联系我。

    新鲜感,人和人相处有时由于新鲜感而奇妙,新鲜感没了就没感觉了。我发现自己喜欢老实的人,那天你坐在角落不动我,从见到你到和你去宾馆到我主动接近你,到聊天做爱亲吻做爱再亲再做聊天,你不知道这个过程有多么美好难忘,多么欣喜美妙,因为一切都是崭新的,好像一切美好都重来。

    可如今一切老旧失去了色彩,我知道那次相逢只是我一个太过幸福美好的梦境。遇到靠谱的人,惶惶不安的心有了着落,所以那样幸福兴奋。

    我喜欢老实的人喜欢上了你,那一天让我着迷后我再不能释怀,这些感觉你不会有,你无法理解、感受我的幸福与痛苦。一次又一次遇到心动的人,无法结合。我对轩也可以释怀了。都是我的错,轻易爱上一些人,好像没有爱活不了似的,其实我只是在自寻伤害。

    梦就是这样,一次次沉浸在自己编织的虚假的美梦,好像是寻找自己痛苦不如意生活的慰藉。一次次梦醒接受现实。好像我错了,总想找一个能够了解我的人,找到了吗?如今若算找到了,他还是不会和我在一起。早知这样,当初力求别人了解我,生怕不了解,又有什么意义呢?

    那种感觉,接触一个新鲜的人,你感兴趣的,年轻的,那种惊喜,精心化妆或是伪装后感到自信一些,见到后可以拿到钱,又是自己喜欢的类型,突如其来的安全感和幸福感,那一夜我感觉无比踏实贴心与幸福,怎么爱都不够,能认识你不枉此生。

    可是后来呢?真的能成为哥哥或妹妹吗?可是一切都过去了,那一夜永远不会再,那一夜我得到了你,幸福一夜,这之后我失去了你,悲凉半夏。

    我爱你,痴迷,那种陌生而又亲切的感觉,神秘不十分了解又无比信任心安的感觉。但一切的一切都不存在了。

    时间过去了,那晚过去了,都过去了,从此,你是你,我是我,再难融了。

    我又哭了,我做不到正常的生活。生活中有太多不如意。幸好妈妈不会看到我哭,否则又会骂我。我好像故意不能快乐生活,故意用伤心来填补生活。我为什么还要见他,每个人都快乐,只有我哭,因为我心里很痛,很痛,很痛,很痛,因为不好好睡觉,因为所有失败……这么多年,我不开心,就会哭,没完没了的哭。

    我发誓,做一个快乐的人,我发誓,释怀张洋轩,明天即便相见也是最后一次,回请他,不再花他钱。我无法和别人好好相处,尽管以前我也想有个哥哥一样的人对我好,吃好吃的、一起玩,但我,终归是我,和别人相处很难。就在今天我和他说我犯阴道炎后,我出门吃饭然后和李肖新做了。

    尹诗萤,我请你保佑一下你自己,你22了,你做过什么好事吗?你有过朋友吗?你开心过吗?你努力学习过吗?你的心都极度变态了,心理变态、败类、傻逼、傻蠢呆穷矮矬、卖逼贱货,我恨你,你好好看看你现在,一直什么逼样。

    你不努力,没人替你坚强。晚上不睡,白天不干正事,浪费时间,虚度年华。苟活于世,天天哭天抢地,一天天活的毫无意义,我真的恨你。你怎么可以这么对待自己,对待生活?你对不起自己最初的梦想。难道要因为没有朋友、没有爱人、没有乐趣而始终心里悲痛纠结、不学习不奋斗属于自己的明天吗?

    要对这个世界充满感恩,要对活着的每一天、生命中每个带给你过美好的人心存感激。我一定要好好的。

    见轩第7次告别我要成长

    2014年5月9号周五晴见轩第7次第三次没有做

    见过之后已回学校,不想再见了,我已经满足,抱过他甚至还亲过他。

    中午我们吃的拿渡麻辣香锅,看了《同桌的你》,电影开始前又去沃尔玛买了120多块钱吃的。

    就是不知道为什么万达的电影票怎么那么贵,张洋轩用招行信用卡打了五折后还45元一张票。难怪当初邓薇和另一个同学要去看电影,结果去了后发现学生证打六折依然贵得要命,就回来了。

    一切我都很满足,似乎不用和谁做爱,也有人对我很好的样子。只是没有未来,就此别过。

    看的校园题材的电影,《同桌的你》,张洋轩说他们同学聚会现在都变成哭会,大家都抱在一起哭,有好几个同学已经发生意外永远离开他们了。

    难忘那缠绵拥抱的感受,我喜欢那种拥抱,只是拥抱,每一次见面后和他分开对于我来说都很伤痛。

    张洋轩跟我讲他的一些事。

    他高考时照前桌抄,抄串了,人家理综打280多分去的港大。

    张洋轩说他要不是当初年少轻狂、意气用事,现在孩子都得两岁了。刚从澳洲回来后,他无业在家,他和一高中同学互有来往,看电影什么的,互生情愫,双方父母见面,对方母亲瞧不上他,他没工作。对方父亲是师级干部,说结婚已经给买好房子、车了,张洋轩他妈就不高兴,说我们也会准备,不用你们家。

    当时很多亲戚说他是赔钱货,从小就是赔钱货,出国花两百多万,回来还没工作,还得他父母帮忙找工作。

    青春岁月不可欺。今年我22,他28,他11年回国,那时我大一下学期。他说早认识我就好了。

    我会祝福他找到意中人,幸福和睦。

    生活确切来讲,又是我一个人了。没有牵绊。我要一个人生活,如果奋斗,不会寂寞。苦难都过去了,我们难道不应该开心吗?没房、没车,现在我们有的只有奋斗和青春,青春应当用来奋斗!只要努力奋斗和耐心等待,22岁后,一切会好的,该来的会来的。我对我以前的各种行径做道歉。

    我希望我能有强大的灵魂、意志、信念,不忘记我说过的话,不再害怕、孤单、寂寞,我就算失败了1万次,也要努力在一万零一次成功践行我对自己的承诺。我要做一个静得下心沉得住气的人,做一个和以前不一样的人。我这样写过无数次,但这次,希望,可以做到不会忘记。

    2014年5月10号周六吃药

    凌晨给陶建安留言,今天他打来电话:“我去找你啊”。我说:“不用了,等我想联系你时再联系吧”。他说:“就这样就行,就这样嘁哩喀喳”。为什么他总是这么可怕,告诉我这世界一直以来有多么恐怖,我的打算是忙完这一段再见他,如果他要求性,我就要钱。我恨他,他们欠我的。谁对我好,谁对我坏我知道。

    另外,张洋轩是我哥哥,可以爱可以在一起,但不可以负责任,这不是他的错,是我的悲哀,一步步逼我成现在这样,过去所有恐怖的事,都要当作前车之鉴。

    5月10日晚十一点多老公下飞机回北京。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票