错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第10章 君无千金意 妾无倾城貌
    茕茕白兔,东走西顾。衣不如新,人不如故。

    2014年5月11号周日毛毛雨严子阳4毕业后打算

    昨晚和张洋轩聊天,我说我犯阴道炎没吃药,我8号做了,他就说我竟给他扣绿帽子,他说:我现在没有女朋友,你就是我女朋友,我们都心知肚明。

    他这意思我算临时女朋友呗,我心里还是很开心的,至少表明他还喜欢我。今天快12点才起来,收到李峰、严子阳的短信,还有张洋轩的短信。

    一会还要和严子阳做爱。其实我真该做毕设的,今天一定要做完的。

    我拒绝的和我接受的一样多,很多人很多时候找我我都经常拒绝,这样算来我拒绝的钱也不少了,我本来拒绝了严子阳,他又说见一下吧,今天签单了,庆祝一下,我便答应了。

    和严子阳从宾馆出来后去吃的火锅,总共花了208打完折198元。还可以挑选一个礼物,有纸抽什么的,我选了一个能够长久留存的拨浪鼓样的笔,觉得好玩儿,留个念想。严子阳对我很大方,从认识我就对我很好,他在网上跟我说:“你想吃什么玩什么就告诉我,我一个人也没意思,我请客,我买单。”但我那时有点害怕他,怕他是坏人,我对他不了解不熟悉不确定也不喜欢,后来我才感到他是一个亲切随和温柔心肠好的心理健康正常的人。

    我和张洋轩又发了一些短信,看出他真的是不想我和其他男人做,他把我看作女朋友,而我和其他人做,他当然不高兴。这一天过去了,论文怎么办啊。

    菲菲的打算:毕业后一年稳定稳定工作,一年准备准备,2—3年后结婚。

    清儿的打算:清儿工作三年后英男毕业,英男去找工作,清儿再去他的地方找工作。(5月11日完)

    男儿爱后妇,女子重前夫。人生有新故,贵贱不相逾。

    2014年5月12号周一雨李峰9我和轩的赌

    中午11点多才起,我去吃饭,完饭找李峰,然后再回来做毕设。

    轩说他上班坐办公室不适应了,来了几个新人,感觉自己也像新人似的。

    之前他在A市的时候我与他网上聊天,他说他在家,我便总说,我想去你家找你玩,他说,来我家咱俩能玩啥啊,玩造小人儿啊。

    我依赖成瘾,爱上一个人,就分分钟煎熬。

    我俩打了个赌,说输的人答应赢的人一个条件。赌毕业半年内清儿和英男会分手,他说:我的依据是这么多年看那么多人做出的这个判断,赌就是赌概率嘛。

    我说我认为他俩以后会结婚的,所以我赌毕业半年内他俩不分。

    张洋轩说男的在校分的慢,女的在校分的快,他俩是男的在校,所以这个期限改为一年了。

    他到底是什么样的人呢,不管他是什么样的人,我知道我们都不可能有结果,我会因为这一个人而拒绝其他人吗?4月10日起就没新人了,老人还有一些有联系,一些一直找我我一直没答应已好久未见了。

    我还是不了解他,他也不够了解我。

    我们的淫言秽语、甜言蜜语、疯言疯语也好,其实都是假话,只是说来图个嘴痛快,我们谁也不会欠谁,不会对不起谁,注定不是男女朋友,做得了兄妹就是大造化了,这倒是免去了太多的烦恼,不用害怕对方负心、不害怕会欺骗,以前多少次思想折磨,想爱不敢爱……不放心对方,没有信任,对自己没有信心,自卑,觉得别人不会和自己长久相处。

    我一直从嫖客里找爱的人,我一直不敢处对象,我不该从嫖客里找人处对象,轩说:“我也想过很多次,现在没什么,怕以后真吵起来说了什么话伤人。”

    他都这样说理智说了,我当然这次也要学着聪明,不那么愚蠢了。他说的好的情话只是感性一面,而最终人还是会理智,还是要理智,还是会分别。

    我们只是假装,假装不嫌弃,假装爱和喜欢。到头来,哪有什么爱,一切都虚假,爱不是那么容易就能得来的……我的路还很长很长……

    每晚哭的稀里哗啦睡不着觉,我爱的人都离我而去,都会抛弃我,从来没有人爱我,从来没人对我好,我怎么能相信别人,我龌龊、肮脏,又怎么能坑别人,别人值得更好的。有时候想想都恐怖。(5月12日完)

    2014年5月13号周二晴姜文佑2

    姜文佑是我的校友,他也考过公务员,并考上了,他大概给我讲了一下他面试的经验,我觉得对于我也不是特别适用。

    我对比了我和轩的不同。

    学历:他学历高,我学历低;长相:他好看、高,我难看、胖矮;人品:他好男人,我烂女人。

    我们根本就是门不当户不对。所以我们不能谈恋爱,因为不会长久的。或许你想谈恋爱,只图一时痛快。我们之间还很陌生,也没有深厚的感情。我和别人处不了感情中的爱情的,最后都失败了,我不想再痛苦。没有人真的会要我、珍惜我、不离开我。

    今天去甘北路终于找到我之前团购的那家麻辣香锅了。大家都那么苗条脸蛋又那么美丽穿着也十分好看,我真的好丑。我又一次感到难堪,跟他说那么多话,太丢人了!我希望我也能好看一些。

    我一直看淘宝上情趣内衣了,我知道我又想多了。以前我说爱情就是扯了把美丽的犊子,他说不是的。他曾说过他不怕负责任之类的,他还说你想领证我就陪你领证。我很钦佩于他的魄力,但我没有勇气,我是世界上最自卑的人,又哪里会有勇气领证。

    我作为一个22周岁的人应该分清玩笑和现实的区别。我会好好对他的,当作男朋友一样,即使我心里清楚不是,最后留下的除了回忆什么都没有,希望最后分开时我不会太过于痛苦伤心。希望我们好聚好散,开心快乐。

    从今天起不再上没用的QQ,张洋轩,我疯了,不是不爱你,是我每天心里累极了,这几天哭,想自己的事,啥也没干,我的毕设还差很多。(5月13号完)

    14年5月14日,今天白天中石化发短信问500块钱2小时行吗。孟颖辰要找我我推说明天。晚上李峰问干嘛呢。张海光晚上发短信说想找我。

    14年5月15日,本想戒了他,戒不掉,我又和张洋轩说话了!今天孟颖辰、冯俊、董宇、中石化都有联系我。

    14年5月16日,清儿的论文她的老师今天给她了,她可以直接用。我憎恨这世上所有伤害我的人!不知道怎么我下面又肿了!张洋轩骗我让我觉得我们正经处对象似的!今天冯俊、于汉联系过我。

    14年5月17日,李菲今天回来,我们讨论了电影《同桌的你》、黄海波嫖娼等事,我觉得她真的是一个聪明的女孩,她一直都深信不疑根深蒂固地认为男人都是坏的好色的,而我以前以为男人都是好的,我付出了这么多代价才知道男人天性好色的道理,真的很蠢。我和张洋轩都很脏,最开始都觉得脏,等你做上了喜欢了就不觉得了。今天想找我的人有稀里糊涂、孟颖辰、张海光。

    我报公务员面试培训的教育机构了,我要考上就亏了,报的保过班,一万元学费,考上的话再交学费。我想留在A市是因为如果很快去B市后见张洋轩就更难了!我看到镜子中的自己,我真的好丑,好羡慕高挑漂亮的女孩子!我知道自己不够好!不该奢求太多。真应该时常照照自己!我不光身形长相不好看,身体也有病,下面有炎症,心里也不正常,因为一直以来的自卑,使我心里也不正常。我的室友们都是正常的!

    他说他以后要回A市上班,他父母喜欢公务员。如果我考上公务员留在A市一定会好一些。

    就算没有未来和家庭,只要目前能抱到他,趁他还对我有兴趣,展现一个较好的自己,对我来说就是真实和幸福的。我知道我无法抗拒他,他对我来说是有爱的诱惑的。我知道我不配。我只能用泪水和伤痛回敬我和他的一丝爱意。

    遇到了你,我便想永远在这里守候你。我很怕你抛弃我。

    我不想离开,想一直在这等你,不知你什么时候会离开。君无千金意,妾无倾城貌。

    张洋轩说谈恋爱也不一定要结婚啊。这句话我感到伤痛。

    2014年5月19日周一

    我以为谈恋爱都要结婚,我不知道不可能结婚谈什么恋爱。

    这些天我过的不好,天天坐着不做毕设就玩电脑。今天去上课,毕设仍没做。

    我承认我还是忘不了以前的伤痛,那只是太痛了,也许一辈子都忘不了。想起我和吴伟23次,陶建安10次。如果不是他们对我这么不好,他们逼迫我,我太痛苦,我不会走向最后那条道路,大二的经历奠定了大三的命运,大三的痛苦经历使我大四的改变更糟。

    我的心那么疼,当时的每一天我爱却无法好好爱,也没有任何回报。

    如果张洋轩辜负了我,deardiary,你说我该怎么办?我从来没有得到过爱,他们为什么都骗我,不给我一丁点爱,也不给我钱,只掏生殖器,而我还执迷不悟。我心里委屈痛苦所以堕落发泄,我用行动延续这痛苦,使痛苦有代价。

    如果我不是一路错走到今天,从大二下到大三上到大三下到大四上,我就不会在大四下认识你,你真的懂得珍惜我吗?

    因为认识了你,我觉得我经历的一切都值得,因为我爱你,有你,就够了,只要你在身旁,我以前经历的所有痛苦都可以一笔勾销不再追究。

    我真的受够了,每晚熬夜一身病,哭不完的泪,这就是作死。他可以和我上床,不可以和我有婚姻,我恨他,为什么爱一个人这么难,为什么没有人给我过爱情?为什么他说爱我不可以和我有未来,我受够了!我们结束了,我不想再见到你。他以为他可以和我做一辈子兄妹,他也可以和我谈恋爱但他不和我结婚,说的是“不可能”,但我不可以。我以前是做错了事,但我爱他依然是个错,天下男人,只会给我心痛。

    是我多年做错了事,我自己承担所有后果。就算我这辈子无人疼爱,终身无人娶,我欣然接受,只是我受够了,我不想再受任何伤害了,这些年够了。

    当我因为一个男人痛哭流涕时,他不知道我哭,他甚至从不关心我。那一个个男的,教会我什么是伤痛,让我明白爱对我来说真的太遥远,张洋轩,你去找下一个吧。

    无论心里多么难受,我都不能死,无论以前多不值,错多少,我都不能死。我只能痛着、活着,每一天都是错误,天天哭,那么伤心有什么用,还是不长记性永远一败涂地。离男人远点,远离男人,远离痛苦。

    我真的好害怕。我以为谈恋爱都要结婚,我不知道不可能结婚谈什么恋爱。有时我觉得流眼泪很不值,但我控制不住眼泪,不停地流,眼睛肿的像俩核桃一样。我这辈子都被男人毁了……一个又一个……让我学业、感情一败涂地。(5月19日完)

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票