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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第13章 八九面——桑之未落 其叶沃若
    5月30日,我的那个长相身材还可以的校友冯俊发来短信:今天有时间吗?着急。

    我回复:好不容易遇到一个对我好的人,他是我男朋友,我不能做任何对不起他的事,也许我们以后会结婚呢。不要联系了。

    5月13日以后我便没有再和其他人有过,我拒绝所有钱为了这个男人。

    开始时他说不可能,但后来他说他也爱我,他慢慢改变了口风,他答应了和我好,以后也可能会有结果。我爱他,他既同意和我谈恋爱,我便不惜生命也要爱。所以为了这个男人我拒绝所有人。

    我常想,我太爱你了,如果你需要,我会爱你直到我生命最后一刻。

    我没有哪一刻比这时更想留在A市,这里有我最爱的人,我深爱的人。

    我知道我害怕他骗我,他其实不爱我,或者他随时都会变心。但我不能因为自己的自卑去伤害他。第一次,初恋,和我期待的恋爱完全不一样,第一次,初夜,他对我没有丝毫的爱,这一次,张洋轩和我,真的爱吗?

    “美女,别不接电话啊,你说好欠我一次的,要说话算数啊,呵呵,我们两个互不影响的,何必绝情了”,……“我有对象了”,“那也不影响啊,我觉得咱俩挺好的”,“我跟谁都挺好的”,“你对象是同学啊”,他没说完我已抢先说“别人介绍的”,“最后一次”。

    思念是一种幸福,无望带一点痛,我喜欢张洋轩。在爱情的国度里,我是何等卑微,卑微的像一个奴仆,乞求着主人的施舍,毕恭毕敬,生怕亵渎了这位神灵,像麦苗渴望春雨滋润,更如同久旱的田地期盼一场解救的甘霖。

    我恋爱了,和别人做爱不影响吗?爱与性分得如此开,做到这样也不是每个人都可以有的修为。不会有男人因为和你做了而爱你,就算睡了,也不会。有很多东西要像男人学习,学习接吻、学习做爱,学习即使做了也不会爱,不管给没给钱,学习再像样的嫖客,不是我的,我也绝不动心。

    男人找女人,就是解决生理需要这么纯粹,理由堂而皇之,好像天衣无缝。女人找男人,就是小姐,卖淫女,下九流下三滥了。给钱的是大爷,要钱的就是贱货吗?做这行本来就已经很贱了,遇到真心喜欢的男人,不要钱,不是更贱吗。

    这世道,男盗女娼。男嫖则没事。你有什么好清高的,你不喜欢姐,姐还不稀罕你呢。

    男人穷,穷一时。女人脏,脏一世。我只是对爱的渴求过去强烈了。疯狂的爱。幻想拥有爱后的美好。爱是我所知道最神奇的事物。它使我心花怒放、心潮澎湃、春心荡漾,生活的每一天都有期待都有希望。

    绣过十字绣、织过围脖、买过小盆栽、送过内裤。我还想买个情侣衫。

    工商还有145元,也许还要买鞋子和西服。我觉得很脑残,看了一晚上情侣衫,最后没选到合适的。之前说过再也不买衣服,可又看了一晚上淘宝。最开始是想随便看看,给妈妈看看衣服包什么的。

    我只是想找个对象,互相对彼此好一些。爱情不是让人冲昏了头脑,而是霸占了整个头脑。还对爱情永不放手,只说明你伤的不够多。爱情是夜光杯中的毒酒,外表华美,内里恶毒,迷惑了我,让我肝肠寸断,生不如死。

    5月31日,我这两天晚上依旧不睡,白天起得特别晚,而且下午也躺床上迷迷糊糊,都是梦,都爱性幻想。我的毕设还没有着落。

    我不知道我和张洋轩我们的关系能走多远。每天都有人约我做爱。我不爱他们,我爱张洋轩,我想和他好好的,我一定会好好爱他。他说他不会变的。

    张洋轩晚上回来,中午起床后我就来到了宾馆,一直看电视到晚上了,等他从北京回来。今天还没做毕设呢。

    我很害怕,我的头这些天晕晕的,我的眼睛不好使,我有好多事情没有做,17点了,我害怕,很忐忑,没有一点踏实,怕生活,怕张洋轩不喜欢我。

    我穿的粉肉色裙子,在等他的时候,我想把自己想象得淫荡一点,我褪去了内裤。

    可能还是有炎症,流的东西把裙子弄上了好几块污渍,想象终归是想象,意淫终归是意淫,我的想象并不能给我带来自信,我还是很自卑,觉得自己心里很没底,空落落的。

    2014年6月1日周日晴见第八次

    今天按理说放两天假,应该滚动练习了。培训班我总共去过4天加2个半天,如果真考上公务员就白瞎10000块钱了。如果考上公务员,培训班的老师说找对象也不用愁了。也许张洋轩的父母会喜欢我的。我妈也会来这和我一起生活的。实在太美好了。

    如果考不上公务员,省了一万元钱,我去B市,我脱离了张洋轩,我可以继续走在可怕的路上赚钱,坐台也好,兼职也好。

    目前,我要做的就是真心爱他,不做任何事让他不开心。尽人事,听天命。若我公务员没考上,若我毕业答辩结束,也许我会变化一些。

    昨天张洋轩回来了,今天去吃我又团购的一个麻辣香锅。22天没见了,我们见第八次,做第五次,睡第四次。

    他拿回来3套情趣内衣,我感觉不好意思,我穿起来给他看,他说我应付他,我并不是应付他,其实我只是不好意思看他,而且还是自卑。

    我问他以前买过吗,他说没有,以前没有钱,不会买这么贵的东西。

    他和同事去的北京一个进口的专卖店,同事买给老婆,他买给我,质量很好,和淘宝上的不同。我也不知这些花了多少钱,即便很贵,我也穿不出去呀,只觉得好尴尬。

    我在淘宝上买了情侣衫。有好多种,我有选择犹豫症,菲菲最后帮我选了样子。我觉得如果错过这次机会,我可能这辈子永远穿不上情侣衫了,我格外珍惜。

    在宾馆门口,陪他打车,我走几步就能直接回学校,他还得打车回家,车特别难打,我们招手,出租车就是不停,打了好一阵。

    每次见面后分别都好艰难,我真的舍不得他离开我,我想就一直抱着他,尽管天气很热了,他也很热,但我舍不得撒手,舍不得离开,总是担心一旦离开就再也没有机会抱到他了。

    2014年6月3日周二晴见第九次

    昨天6月2号端午节,我和他又去了附近宾馆。31号刚在一起过,1号刚分别,我们2号又在一起了,我没想到这么快,他说他要去上次我和张海光去的那个太阳花,我之前跟他说过那块是有主题的,卡通主题,里面的装修和用品都是HelloKitty,里面还有两个大熊,他说他也要去看看。

    这是我们见第九次,做第六次,睡第五次。

    我在路上买了一个端午节的平安符挂件,4块钱,我喜欢他所以才想给他,我心里欢喜地寄托了很多情思,可他不喜欢不要,他觉得就2、3块钱的东西。

    但我是很喜欢他于是才在大街上卖荷包五彩绳的人那买的,而且我很欣喜想要送他。可能我太理想化了,想的会像电视剧那样,算是个信物呢。

    他讨厌没用的便宜货。我觉得自己也是没用的便宜货。他有我没我都一样,我觉得他并不需要我。他离开我可以找到更好的人。

    我们通知5号答辩。(6月3日完)

    他对我挺好的,一直都,如果真的有他这样的男朋友,一定幸福死了。

    他愿意陪你做很多事,他说我带你去采草莓,带你去爬山,和你去游泳,只不过我太过自卑,都没有答应,都没有和他去做这些。

    他是很好的男朋友,他曾经喜欢一个女孩,带那个女孩去海边,他买了五六千的烟花,为她制造浪漫制造惊喜。

    我的事情他都很在意,他愿意帮我做一切事,谁会不爱这样的男人呢。

    我生病的时候他带我买药,我觉得心里很温暖。他还说他可以开车送我回家,我非常感动。

    做毕设的时候,我很愁做不完了,不会做,不会画图,他找了好几个设计院的人想帮我。

    考公务员报面试班,报的保过班,不过的话不要钱,过了交一万,我觉得一万好贵,不想报班,他说你必须得报,考上了我给你交一万块钱。

    他说你考上了就可以留在A市了,你到时住我的房子吧。他这样说我觉得他对我很好。他在北京工作,总是全国出差,这边他有个自己的房子,是小时候他们家住过的老房子,正在装修呢。

    他有三个i—pad。他说要给我一个,不过我觉得即便他有很多,这也算贵重的东西,我不能要别人贵重的东西,我就没有要。

    初初相见我只觉得他老实可靠、才华横溢,日后我对他谈起,他说他其实并不那么老实,坏他的人他也绝不会放过,以前单位里有个姐跟他过不去,后来他想办法给她整走了。

    而他确实交友甚广,认识很多很多人,还能摆平很多很多事。之前我被人骗,我一直无法忘怀,我跟他讲,他说如果我还想报复那人,他可以帮我找人揍他。

    不管什么他都愿帮我,有他待我如此好,我心满意足。

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