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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第14章 十到十二面——谈恋爱的梦想
    那时第一次见面我爱上了他,我们每天都聊QQ,他说他不会嫌弃我也喜欢我的,他说每个人都喜欢身边有人陪伴,都喜欢当你看向身边的人时,她也投来一个会心的微笑。

    他说我不难看,他喜欢我的长相。他是喜欢独一无二的我,他不喜欢很社会化的女孩子吧,他说在北京时,他找过一个女孩,说是音乐学院的学生,结果来了后脱完衣服嘴里就开始飙脏字儿,他特别反感,就把那女孩赶走了。

    我怕他骗我。他说:我想要找个人让我操也不是很难的问题,没必要去骗谁,始乱终弃什么的。

    (既然你容易找做爱的人,你还花钱)。

    他说责任的问题,花钱没责任,谈感情是需要负责任的,不管责任的大小,都是责任。

    (想要问问你,那你打算对我负多大的责任?还是觉得对别人做了什么得负责任,对我可以随便。说实话,我信不着他。我是被骗过的人,不要再轻易受骗)

    括号里是我的所想。

    我一直很怕他看不起我利用我,他说别把我对你那点好,全让你自己给扔脚底下。我总怕他有一天会厌倦我,他说:“我们感情可以很牢固,直到你有了婚姻感情,你结婚后我们也是兄妹,只是不再做爱而已。”

    我们不是兄妹,他答应和我谈恋爱,我们是情侣,我把他当作自己的老公。

    6月4日,我和张洋轩第十次见面,第四次没有做。他请我们寝室吃饭,他点了很多,非常丰盛,我们胃口小,也吃不了多少,一共花了五百多,他要收据可以回单位报销。同他一道的东西各种票单我都喜欢收藏,我这样深爱他怕他有天会离开,我总想着要留点纪念。我本想收藏这发票单,他说这个可不能给你。

    张洋轩开车来接我们去吃饭,出发前清儿很有意思,清儿问我用不用把他车牌号记下来发给她爸妈,她怕万一我们几个出了危险,我说不必的,他不会把我们怎么样。

    后来我们五个人吃烧烤,他就一直忙活着帮我们切肉,我一直好尴尬,我总觉得我太丑了,我很自卑,总是觉得没脸和他在一起,我并不配。每次和他在一起吃饭时,我心里都是自卑都是万千的思绪都是绵延不绝的爱,我都吃不下很多,他就像我的精神食粮,我只要和他在一起我就很饱。

    那时他答应和我处对象,我总担心有一天他会变心,我便总同他说你要有了别的喜欢的人一定要告诉我,不要隐瞒我,否则我杀了你。

    他说:“你有暴力倾向啊,怕怕咋。我要有人的话肯定和你说。”

    他说:我不会骗你的。有什么事情我会告诉你的。不会带有欺骗性质的事情出现。(我知道如果他真的离开我,我会变回原来的样子。我知道我找不到爱我的人。李菲、清儿他们都有人关爱,纯洁的关爱。张洋轩和我做腻了,也许就走了,全是畜生)

    不记得他是第多少个被我聊QQ聊的身体有反应的人了。但愿他能珍惜我对他的这份真情。文爱也好、性交也罢,我只爱他。真想让他很舒服很舒服,只希望他永远也不会离开我。

    我经常觉得他有我没我都一样,我觉得他并不需要我。他离开我可以找到更好的人。

    日记:2014年6月6日周五晴

    他中午去卓展那剪头,给我打电话说可以一起吃饭。他剪头时,我给他打电话说外面有点下雨,你就直接回家吧,不用来找我了。他说剪完头给我打电话。

    我只是懂事关心他嘴硬说他不用来找我也行,其实心里一直以为他会陪我和我一起吃饭。我就这样等到了下午两点多他也没电话,我都要饿死了。两点半多了上QQ看他一点半发过来的消息:我到家了。

    他总骗人,不会打电话,却总说一会打电话,一会打电话的。

    他本来就是板寸再剪成板寸用理发店的会员卡打折每次也要花200块钱,去的是很贵的理发店的VIP,自己单独在一个屋子里剪头。

    有的时候觉得他也挺浪费的。他说每次去洗澡都新买澡巾,用过一次便直接扔了,下次洗澡再买新的。这和我的作风太不一样了,我是一个澡巾一直用一直用,用到烂的真的没法再用了,才会用新的。

    每一个物件我都不喜欢扔,自己活活像个收破烂的,什么都不爱扔便攒了一堆没有用的东西。人也是如此,人我也不会丢弃不想抛弃。

    人为什么要谈恋爱呢?因为一时的吸引和喜欢情不自禁难以平静,或者因为耐不住寂寞吗,谁会真的爱你你又真的爱谁,你想和他好好的到最后他也这么想吗,两个人如何才能一直相爱,如何不背弃、不辜负,爱一个人不是因为他十全十美,因为我们都需要爱,不离不弃真心实意的爱,当我为你为过去为自己伤心流泪,我心中在呼喊:请爱我,我什么都不想要,只求你一颗真心、一生承诺。(6月6日完)

    6月7日,我们见第十一次,做第七次,但没做成,也许是他对我没有那么多新鲜感了,但他说是做了很久他很累,很累就没有力气完成了。

    他说以前也是这样,得休息来第二次。

    我洗下面,发现长了一个痘。

    我们好像并不和谐,他说我应付,我自卑不好意思看他,他一直都弄不出来,估计他和我怪难受的。

    就像曾经阳仔说的“和你做爱遭罪”,阳仔还嘲笑我说我叫的不对,声音哑。我说:和我做爱遭罪,那你还做?阳仔说:你光腚拉碴的谁能受得了啊,不做憋着更难受。

    6月8号,我和张洋轩见第十二次,第五次没做。

    班级里订做班服,大家都在制作自己的班服图案。

    我的情侣装也到了,这次见他是完成了我的一个夙愿,我一直梦想着能有一个男朋友能有一套情侣装。

    我拿给他,他在车里脱了试了下,并没有他穿他自己的衬衫好看,这件衣服肥肥大大的,显得肚子也很大、难看,设计的没有他衣服设计的好。但他说谢谢我,挺好看的。我的是个修身的裙子,我穿还显得挺瘦溜的。

    6月10日,我下面又有腥味,肿胀,那个疙瘩还在,里面也有疙瘩,报应。今天本来是我该吃药的日子,每个月十号都要吃,上个月也有在吃长效避孕药,张洋轩知道后,他说不用吃药,对身体不好,这次我就没有吃药。

    2014年6月11日,我每天都生活在对张洋轩的爱的幻想里,我爱他极深。我想到他总会深夜哭泣,幻想种种,幻想如果发生什么,我会为他死,比如有一颗子弹我来了,我一定会毫不犹豫为他挡,幻想他可能残废或者瘫痪,但我永生永世都不会离开和抛弃,我会永远照顾他。

    总感觉他会离开我,他从来都不曾属于过我,每一次我和他在一起,我都是十分辛酸的,当作是我最后一次幸福,深深的夜里我躺在床上泪水不停地流淌,我写到:

    如果我离开这个世界,也许我做错过太多的事,报应已到。我不奢求你对我多好,我相信你是个好人,不会骗我。我不会阻拦你的幸福,我根本配不上你。如果可能,我想一辈子陪在你身边,永远爱你。如果不能,我希望我的生命可以换来你的健康,可以换来我爸妈的幸福,如果可以,我今夜愿意在幸福中死去。最后我想说,这个世界我来过。但我没有好好的对待自己、对待别人,我一直痛苦,从来不开心,因为我做不成想成为的自己……

    6月13日,爱是一种变化不定的东西,总是有着灾难性的后果,泪水、欺骗、痛苦、背叛、冷漠、毁灭,如何珍惜,如何不受伤害。

    6月14日我去参加公考的面试环节,5点出发,17点回来。被软禁了近12个小时。

    这段时间关系好的同学们每天都出去喝酒小聚,我很孤独。

    面试没有能挽回大局,这一天的等待,幸好有一组面试的其他小伙伴陪我,抽了两回签,第一回我们这一波大组抽的是最后一个,第二回我们大组中的我们小组抽的是最后一个,所以,偌大个教室,当所有人都走光了,最后只剩下我们五个。

    他们四个当中有三个人都一直陪我聊天。我喜欢他们三个,两个男生,一个女生,聊得很有趣,这一天都很开心。

    有一个男生超级帅,高高的个子,唇红齿白,明眸皓齿。另外一个脸上全是痘印,不好看,但我也很喜欢他的样子,他非常的幽默,逗得我开心。中午吃完饭过后,下午某一刻他还开玩笑说这会儿坐车的话都已经坐到北京了,胡子都长出来了。那个女生对我也很好,我们四个就整整聊了一天。

    直到今天我很难忘他们所有人,很难忘。

    6月15号父亲节,上个月11号是母亲节,我很不孝的忘记了,后来才在网上补买了一瓶香奈儿香水,真的七八百,我买的才一百二,但网站说是承诺保真的,最后买回去那个味证明还是假的。

    有一次我问张洋轩母亲节你给你妈买什么了,他说金手镯,一万多。果然有钱就能买好的。

    6月16日,害怕,今天我去面试了一个环保公司,说试用期3个月,考核转正,基本工资1000。

    转正后如果能独立完成工作,写本子,一个本子500,有时1000,这样来赚取绩效。为什么工资这么低呢,他说这个行业一般就这样。想想自己和张洋轩的差距,像天差地别,感觉我们已经越来越淡,注定就不会在一起。

    6月17日我回到寝室发现有一份肯德基的外卖。我不在让邓薇帮我取的,是张洋轩给我订的却没告诉我。因收货地址上写的什么什么公务员楼,邓薇、清儿还以为是我考公务员,他们赠送的。

    我很惊喜,我很开心,他这么贴心,这是我曾经的一个梦想。

    有一次假期回老家,在我姥家,雪琪姐拿来了一桶肯德基。我得知是雪琪姐她男朋友给她订的肯德基,用客车给稍回来的,雪琪姐去取的,我分外羡慕,我伤心的无法自已,眼泪不停流。

    我妈以为我又作妖,给我一顿臭骂,她不知道我心里有多伤痛,那时我因为吴伟,是我一生中最痛苦的日子。我妈从来对我没有过半点理解,只要看到我哭,她就会极其生气,对我一顿臭骂责备。我这辈子会一直哭下去,我只希望以后我能够自由自在地哭。

    张洋轩他实现了我谈恋爱有人爱的梦想。

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