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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第19章 第一面 我多幸运 心痛
    第一弹和楚翔第一次见面

    楚翔是我17年3月15日周三来到C市那天见到的男子。我简直不能太幸运,遇到了一个这样美好的男孩,像男朋友一样的感觉,这种感觉,是久违了的有爱的感觉,是幸福的感觉。

    一直感觉幸福遥不可及,这一次却是这样唾手而得,我沉浸在巨大的幸福里。

    我难以忘记和他第一次拥抱时的悸动,我难以忘记那拥抱的感觉,我在拥抱着我半年的梦。

    这半年的蛰居半年的封闭,我终于迎来了新生,我终于又找到了工作,即将开启新的生活,我终于重见天日,新的生活在向我招手,没有什么是比这更激动人心的。

    第一次拥抱是那么新鲜,我抱着他,是我喜欢的感觉,像是恋人一样,我感到很温暖,我难以抑制自己,我简直欣喜若狂,我感觉我好幸福,这种幸福在我的身体里弥漫,我深陷其中。而且,我的身体里爱欲膨胀,都有明显的胀的感觉。上一次有这种感觉是有一次在宾馆脱完衣服后和温文凯站着拥抱,我感到身体里很胀,然后我走向浴室的路上都觉得走的很别扭走的小心翼翼。

    我和楚翔的拥抱是穿着衣服的,他在我面前走来走去开窗户放味儿整理房间等,不知怎么我们就拥抱了,我们竟拥抱了,我难以忘记那个拥抱,第一次见到一个人,他是那样新鲜,他就像上天给我的一个礼物一样,竟然整整好好完完全全就是我想要的那个样子,每一寸肌肤每一丝头发都是我喜欢的样子。

    我很庆幸他长的是这样,天使的样子。

    我与上天给我的礼物紧紧相拥,我心里竟是这样难舍难分的感觉,拥抱着就想继续拥抱,我一时不忍撒手,我想抱的久一点,更久一点,让我就这样一直温暖下去,让我获得勇气和力量。

    我等这个拥抱等了太久,幸福就这样不期而遇突然降临,于是,我舍不得放手。我就这样拥抱着他抱到我觉得我已汲取了足够多的爱和温暖,抱到我心满意足,抱到我觉得时间太长真的应该放手了为止。

    这是最幸福的时光,爱的初见,一切都还充满期待,一个新的爱人,最美好的就是初见的时候,一切都还有希望,一切都在期待中。我们竟然在拥抱,陌生人却是在拥抱,这就像梦幻。我等了那么久的拥抱,甜蜜美好温暖幸福充满期待的拥抱,拥抱过后是更为期待的。

    时隔七个半月,人流后一个月内禁止性生活,而恰好一个月后,我开始每天意淫,我日思夜想六个半月的性,终于在这一天能够得以实现,他就像我的救世主。我无聊恐惧的生活每日每夜不停看黄片,无处发泄无处排解的性欲,所有的意淫,都在这一刻美梦成真,而他竟是如此甜蜜,像梦幻一样,又是那么真实。

    头一天晚上,我跟他说我带了很多行李,可能不方便,可以过几天再见,其实心里是期待赶快让我长久的愿望实现的。我还跟另外几个一直聊了很久的人说了我的行程,但他们中有的没有时间见我,有的我们最后关于某些问题例如戴不戴套等没谈拢。

    就这样,我来到C市的第一个人成了楚翔。

    楚翔说“我要第一个吃你”,他坚持要来火车站接我,第一时间和我好,我问他怎么来接我,他说开他爸的车。他坚持第一时间见我正好迎合了我的想法、我迫不及待想要开荤的心情。

    但是后来再给他发微信他就不怎么回了,他说他在和他妈逛家乐福,后来他就一直不再回我了,我一直不确定他是否真的会来火车站接我,我心里惴惴不安,我不知他是什么样的人,我怕他只是骗我,他说你放心我会去的。

    第二天为了见他很早我就上了火车,过了很久,天渐渐微亮,我看着窗外透出微光,我看到晨曦,我看到朝霞,我看到太阳升起,生活终于又一次渐渐有了眉目,有了希望。

    因为要见他,我还在火车上化了化妆,对面的一个女孩也在化妆。在火车上我也不确定他是否真的会来,我也没有他的电话,心里有点忐忑,后来他果真和我联系了,给我发了微信,还给我打了电话。

    我第一次听到他的声音,我都不知道他长的样子,他说在路上堵车,让我在火车站附近的肯德基等他。

    我下了车出了站,我找到了肯德基,在肯德基坐着等他,一个两岁样子的很好看的小男孩蹦蹦跳跳地从门口开门走进来就过来喊我姐姐,我受宠若惊,居然对我这么热情,主动来跟我说话,还叫我姐姐没叫我阿姨,是不是我化了妆容光焕发了。

    他如约来接我,我以为他会来到肯德基,我在门口坐车时,时候想着他的突然推门而入。但他让我去迎他,这边不好停车。

    我第一次见他心里不免害怕,怕他是坏人,他也同样害怕我,怕我会仙人跳、钓鱼之类的。

    上了他的车,把我的皮箱我的大背包都放了上去,我又坐了上去,我坐在后面,我一直不敢看他,我不好意思,我心里很忐忑,就这样上了陌生人的车。

    我不知道该说些什么,我便故意说我好害怕呀,他说怕什么,不用怕,不信给你看我的教师证。他总是回头对我笑,总是回头看我同我说话,他带着一个帽子,他的眼睛很特别,亮亮的很好看,我竟觉得他的笑颜也很好看,他不是我讨厌的样子,而是好看的样子,很年轻,瘦瘦的,没有瑕疵,就是我觉得最好看的体育老师的样子。

    我依旧不敢多看他,即便看他也不敢多停留,我害羞,又害怕,我怕他是坏人,我想起曾经一个坏人张亮,也很年轻,瘦瘦的,欺骗我,我一直留有可怕的阴影。我怕他也是坏人,也会骗我,我经历了太多的坏人,他笑笑的亮亮的眼睛瘦瘦的脸庞让我害怕。

    我一直故作镇静,找一些话我们一直聊,聊了以前学校工作同学同事等等,其实我心里很是担心,不知对方是好是坏,我也不知道他有没有相中我。

    我们第一次见面,我第一次见到他的样子,他也基本是第一次见到我的样子,难怪他总是回头看我,他可能想看清我到底是什么样子,这是他从未见过的一副面孔。

    我并不想说我真实的学校真实的情况,我一直很羡慕陶琳,他问我我便说我是厦大的,我学英语专业的,后来又聊到交通方式,我笑着说我没坐过飞机,他说那你每次上学怎么去的啊,我笑自己对他说谎又懒得圆谎,总是搬起石头砸自己的脚。

    他说他也害怕我会仙人跳之类的,我给他讲了之前清华那个男孩的经历,我说那个男孩居然被仙人跳之后还报警,楚翔说:“要是我遇到我也不敢报警啊,报警的话担心他们找到学校去工作就没了。”

    他开车带我到了一个住处,他说是他表哥的房子,他表哥出国了,所以房子就交给他来照料。

    我很害怕,我第一天到了一个陌生的城市,我跟着一个陌生人到了一个陌生的小区一个陌生的屋子,我都不知道我身在何处,我便用微信定了位,我才知道这个小区的名字。

    进了屋后他并不急于动手动脚,直到拥抱,这是我们的第一次身体接触,温暖令人激动的拥抱,我感到美好,美好而难忘。

    脱衣服洗澡之前我看他一直没有给我钱的意思,心里紧张,便主动朝他要,他说没事,不会少你的,但我坚持要先拿到钱才可以,只有这样我心里才会踏实,他说:“还真得先给啊。”我说:“是。”

    他就去拿了钱给我,我看到他钱包里有很多钱,一沓。他比我之前保守要的三百还多给了我一百,拿到了钱我心里终于稍稍踏实。

    我脱了衣服去浴室洗了下,后来我们开始做,第一次约见应当是最新鲜的,有这样的新鲜感,所以他一共做了四次。刚做时他还拿手机录。他说我长得像他同事的老婆。

    有人说我长得像谁或是谁长得像我,我从来不惊讶,因为总是有人说我长得像某人或者认错我当成别人,认错别人当成我,最后我总结出我应该是一张大众脸,走到哪都会和很多人长得很像很像。但是当有人把我认成一个完全和我长得不同的人,我就觉得太诧异了,高中时,有个男生,他是陶琳的同班同学,我和他不认识,他总是把我当成陶琳,陶琳很高很瘦很白,我觉得她长得很漂亮,我不高不瘦还黑脸长得也畸形难看,那男生却把我认作她,这也太奇怪了,估计是个脸盲症。

    起初在床上相拥躺着时,我有那样的感觉,他的身体贴近我的身体,我就会有那样强烈的想的感觉,每当这样的时候,我的理智都会被弱化到不存在,我感觉可以了。

    但之前我跟他说过必须全程戴套,所以他去拿了套戴上了。这一点我很感谢他,如果他没有遵守约定去戴套,在那样期待的感觉里我都无法再说出口。

    科学上,只要生殖器有接触就有怀孕可能,即便隔着一层纱布射精,隔着内裤射精,也都有怀孕可能,由于精子有运动性,女性在很高的情欲里阴道也能形成负压。我对每个男人都说“必须戴套,我以前怀过孕,不敢再冒任何风险”。

    我和他聊天,我欣赏他的面庞,我觉得他真的很好看,我觉得我很幸运,我不知道他为什么会这么好看,我就问他,你有没有同学很难看的啊,他说当然有了,有的体院毕业后变得贼老胖的,有的满脸大疙瘩的。

    我问他平时还和以前同学联系吗,他说联系,平时有空以前体院那帮同学就会聚会喝酒什么的。我又问他那以前高中、初中、小学同学呢,还联系吗,他又给我讲了讲。

    我很羡慕他是个正常人,我一直特别羡慕他这样正常的人缘好的人,有很多要好的一直联系的同学,经常聚会吃饭,我是一个很不正常的人,我一个联系的朋友或同学都没有,就自己孤家寡人,这让我精神不正常十分自卑。

    他让我半年多的梦想成真,不光有性,而且有幸,他是那样美好,他的身材、样貌都是我喜欢的样子,我竟如此幸运。我喜欢他。

    第二弹我多幸运

    后来他按照之前对我说的送我去另一个地方办事。出发的晚了,我迟到了,这怪我自己,我和楚翔在一起时我也看了几次时间,后来手机快没电了,我有一点忽略时间,我们一直温存,我也不好意思催促。

    之前他还几次说中午要在一起吃饭,最后也彻底没有时间了。

    从九点多呆到一点多,我们在一起呆了很久,最后出发前我看高德地图上的路线和时间就意识到肯定不能准时到了,他还在整理房间,我还是不好意思催促他。

    在车上,我手机没电马上要自动关机了,我还是不好意思开口跟他说充电,我和他还是非常陌生的,我又自卑,我觉得我很丑,我都不敢对他提任何诉求。

    他一边开着车,一边握着我的手,聊着天,我们很有爱但我们还是彼此不信任和担心。我不确定他到底是什么样的人,好人还是坏人。

    我心里一直意识到这些风险,以前都发生过这样的事情。我想到他录了视频也许会威胁我,像很多其他人一样。我想到他又可能知道了猜到了我的工作单位,他就更能够威胁我。我带了行李箱过来,行李箱一直放在他车上,我还告诉他行李箱里有我的电脑,我去办事,他在车上等我,我想他也许会把车开走,把我的所有东西带走,所以我用我不灵光的记忆力拼命记他的车牌号。

    但他没有,他没像其他人一样欺骗、威胁、利用,相反,他选择爱护我、关心我、像男朋友一样守护我。我很感激他。

    他一直帮我,最后一段不能开车只能走路,他还问我用我陪你吗,我说用。

    陌生城市陌生的路,陌生的街道,陌生的建筑,所有的一切一如楚翔,都极其陌生,陌生的人陪伴,这是我在C市生活的第一天,来到新的城市,开始新的生活,认识新的人,收获新的爱,一切都充满期待。

    我很感谢他来火车站接我,实现我的梦想,像一个礼物一样美丽、甜蜜、温馨,我很感谢他送我去我要去的地方,他愿意帮我为我付出对我好,我很感谢他等我,又送我回住处附近的路,我感谢他的帮助。我觉得我很幸运,像是一次华丽的冒险,而我这次毫发无损。我觉得他像男朋友一样,让我觉得幸福和美好。

    我一直害怕,我们都担心彼此是骗子,直到最后我们毫发无损。

    我多幸运,居然来到这里第一天就又遇到了喜欢的男孩子。一切太过美好,像梦一样酣甜。我多幸运,我多欣喜,我多幸福。

    第三弹我多心痛

    第一次见面感觉一切新鲜而兴奋,一切充满希望,充盈着爱的希望。我回到家,他还一直和我保有联系,在微信上同我聊天,还每天给我打电话。

    他对我太好了,我难忘,难以忘记这些感觉。他依然关心着我,如果他做完就完,不再和我保有联系,我会淡然,我不会爱上他,但他一直联系着我,他又恰是我喜欢的人,所以我对他产生了浓烈的感情和深切的希冀。

    周三过后,周四他也依然关心着我。这一点很重要,做完后他没有丢弃我,还一直对我关心,对我有爱,这使我依赖上了他。但我依赖上了他,我感受到的注定只有心痛。

    周五,最难熬的是周五,我给他发微信,他不怎么理我回我了,我感觉很可怕,我总是很怕我喜欢的人不理我,尤其他之前对我热情,突然不理我,我不想希望落空,我心里抓狂。

    我得知他和他对象做,我竟是那样心痛,我又想到了很多很多伤心的事情,很多很多其他东西,想到所有辛酸的过往,想到现状想到令人担忧的未来情路,我开始痛苦。

    我心爱的男人在和别的女的做爱,我好心痛,他说:“我和她,也就两次。”像是在安慰我,和她也就两次,和我有很多次。

    我一直试图调整自己的心态,我却仍然心痛,心痛的不停,于是,周六的时候我在另外一个QQ号里发了说说:昨晚睡不着,我喜欢的男生微信上对我冷淡,说个话半天不回,让我失望,睡不着。这是外面有人了,气死了,心痛。

    周五还不算完,周六我得知楚翔竟和他对象过夜,我好心痛,真的感觉心痛,我调节自己,告诉自己这个和我没有任何关系,我要认清自己的身份,不要去伤怀,但是我还是心痛。

    我以为他和他父母一起住,我不理解她对象怎么会和他过夜,我非常着急,非常心痛,我还问他,你对象来你家和你住,你父母让吗,影响多不好啊,他说父母同意,双方父母都见过,快结婚了。

    我又伤感,每个人都在自己的人生历程上按部就班有条不紊,但我却这样坎坷,一直求爱而不得,我一直被深深伤害,我只会伤心只会哭泣,我从没有得到过一份可靠的感情,性、恋爱、结婚、生子,想到这些我都只有心碎和流泪。我羡慕那些正常能够拥有稳定感情的人。可是每一个喜欢我的和我喜欢的男人都只是为了和我上床,只会一开始对我好,然后就会讨厌我厌倦我,最后抛弃我,只会始乱终弃。我失掉了所有信心。我相信爱情,坚信爱情,但我不相信自己,我自卑,我丑陋,我命不好,我只会被人利用和抛弃,我爱的每一个人都在每天给我生不如死的痛苦。

    有了楚翔每天的联络和关心,他让我的每一天都有所期待,期待爱情,期待他。

    我一直试图控制自己的感情,不想陷入与他的暧昧,我跟他说一个月能见一次就好,他说一周一次还差不多。而我内心实际上真的是控制不了自己对他的喜爱之情,我深深地被爱情吸引,爱的潮水将我淹没。我不想陷入我还是沦陷了,楚翔就像一个漩涡,吸引着我的心,我想逃逃不掉。

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