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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第21章 第二面 报复自己的心痛
    第二面报复自己的心痛

    第二周周一,上班第一天,我和楚翔,我们都不确定对方,他问我工作地点我并不想告诉他,他要我给他发位置,我怕会发生像刘立志那样的事,我也不确定他说的话他说的工作单位是真是假,我便也要求他给我发位置,我看他发的位置确实是他说的那个学校。

    楚翔每天都会给我打一个电话,也会微信上同我聊天,这让我觉得混淆,从没有这样的待遇,如同女朋友一般的待遇,会有人每天给我打一个电话,他总是这样对我使我更加依赖他,更加期待爱情。

    从上班第一天开始我每天下班后都在看房子找房子,他给我打电话时,我也一般是下班之后在看房子,后来他还告诉我,先别急着签合同,就说回去跟老公商量一下。

    从哪来的老公,连男朋友都从来没有过,我觉得他这样跟我说极其暧昧。但他一直承诺对我好,有什么都会帮我,甚至在我们见面之前,他就说以后会帮我会一直对我好,他又每天都给我打电话发微信,这让我对他的期待更高,更加期待男朋友那样的感觉。

    有所期待就会很容易失望,我希望我看完房子他能来接我或者他陪我看之类的,但他都没有,我就会有点失望。我心里很矛盾,不想混淆我们的关系,不想给自己太大压力,最后我跟他说以后不要打电话了,有事微信上说就好。

    自己心爱的男子和别人在一起行男女之事,我心里很痛。心痛持续到第二个周三,我们又一次见面,他说一起吃饭。

    这两天我眼睛十分疼痛,由于心乱熬夜睡不着有点感冒的原因,眼睛一直疼一直难受有时难受的睁不开,还流鼻涕。我跟他说了,他还是要见我。他问我流的是清鼻涕还是黄鼻涕,他说给我带感冒药,我很欣慰,他对我如此关心如此好,有人关心我觉得这是偏得的幸福,我觉得幸福。

    我们见面,在车里,我没想到这一次见面他还是对我十分热情,没想到他会亲我,我觉得自己很丑,我没戴隐形,戴的是框架眼镜,上车后我也不好意思看他,他看我和我说话我都把脸转向另一侧。

    他看我并不敢看他,他问:“你是不是怕我”。我说:“不怕,有什么好怕的”。

    在停车场要下车前,他竟亲了我,还有摸我胸,他带领我的手在裤子外摸到他的下面变化了。

    在商场里走路时,我也觉得自己很丑,尴尬而自卑,我穿了一双很难看的鞋,是当初曹宇凡觉得丑带我去买新鞋让我扔了的旧鞋。

    我穿的丑,长得丑,自己走还可以自如一些,但是这一次和他一起走,我感到很尴尬,很不自然。

    他不嫌弃我的丑,在等电梯时,他还是和我很亲密,有搂我摸我,亲我的脖子,这样的亲密很浪漫,我觉得我们像是在热恋中,他给我在热恋中的错觉。

    他的样子又变化了,并不是我第一次见到时的样子,穿着变了,没有了帽子,衣服也变了,穿的皮夹克,里面是上次那件格子衬衫,我不喜欢他穿的外套。

    我仔细看他的头,我觉得他的长相我也都不认识了,没有那时觉得好看,感觉更加陌生,像是我从没见过的人,我并不了解他,我就又觉得有点害怕,怕他是坏人。但我故意装作正常镇静有勇气的样子。

    我们走了一圈不知道吃什么,他带我去吃面条。商场里有那么多饭店,结果他带我去吃面条。

    花别人的钱吃饭我感到很尴尬。我并不愿欠别人什么。除了两碗面条还可以拿一些小食什么的,一些鸡翅啊凉菜之类的东西,但我什么都没有拿,把空的托盘送了回去。

    吃面条时,我们还总是握着手,像是热恋中的情侣,开车的时候手也要握着,吃饭的时候握着,走路的时候握着,聊天的时候握着,我们就如同热恋中的情侣,如胶似漆,我感到浪漫和幸福。

    我和他在一起看手机,我看到一个微信头像,我问这是你小时候吗,他说长得像我吗,我说嗯。

    这一次,他坦白了他的很多事,对象变成了妻子,外带还有一个孩子,真是惊喜连连。

    他竟早就成家了,我对他的幻梦突然间破碎,我只是不解他为何有妻子还要出来找人做。

    后来上车他送我回家,我们又聊了聊,他亲我,忘了说到什么,他说那你亲我,我看了看他,我发现我并不好意思,我说没有那样的氛围我做不出来,他说还是我来吧,他就又开始亲我。我是喜欢他的,我不反感他的亲吻,而是享受他对我的爱,我们之间是有爱的,从第一次见面就有。

    我想到严子阳,想起以前有一次严子阳亲我,我心里对他没有喜欢,我感受到的就是恶心和难受,我永远难以忘记那时被舌吻的难受感觉,我也觉得很可悲,严子阳很动情很投入地亲我,但我的感受只有反感和难受却无法开口拒绝。

    亲完后我问楚翔:你亲过你不喜欢的人吗。他说没有,我亲的一般都是我喜欢的,我不喜欢的我也不会亲。

    我苦于不知怎样相处,他亲我摸我我喜欢他我也有感觉,想和他做,我很矛盾,我不知怎样相处,我怕他不给我钱,我不知怎样再次开口要钱,我无法开口朝我期待爱情的人要钱,我说不出口。他很早以前在我们第一次见面之前就说过他其实不想交易,我已然对他有了各种各样复杂的情感和想法,我更没有办法开口要钱了。

    后来到了地方,我下车前草草地对他说我会想你的,他说真的假的,我说真的,我一直喜欢你,我一直想你的。

    我真的是一直在喜欢他一直在想他,否则我不会说那句话,他不了解我的内心世界,他不知道我对他的喜爱,他是我的喜爱、期盼和心痛。

    我很感谢他,他有妻子孩子,他没有隐瞒,他对我很坦诚,他如果像吴伟一样,一直骗我,我一定会相信他,并且更加痛苦,因为我无法控制自己对他的爱慕,我会始终对爱情怀有期待,我就又陷入比死亡更难受的矛盾,我会比现在一万倍的折磨和痛苦。人总是免不了期待,我会潜意识里始终希望我们的爱情最终会开花结果,我会只剩矛盾和痛苦。

    他没有欺骗,他没有隐瞒,我很感激他的诚实,始终怀有感激。他告诉我真实情况我竟然心里只有感激。

    周六周日我想到楚翔又做,我很心痛,竟是心痛难忍,我觉得我也要和别人做才好,心里的痛才会疏解。每一天都极其期待他的感情,我已陷入爱的梦幻。

    我想到之前楚翔承诺的陪伴都落空,我觉得失落,那我就自己来找人陪伴,周六我见了一个人,124人,我去之前让他先给我转五十,他就给我转了,他很实在,我起初也害怕他是坏人,见到他后我才放心,他和温文凯的身材比较像,一米七八一百二十八斤。

    他一直和我聊天,后来我们做了,我以为他是单身解决生理需要,我有点同情他,又觉得反感鄙视与害怕,因为我总觉得那些没结婚的男孩很可怜,我觉得他们是可怜的屌丝,条件不好,没有人爱,我同情他们,又怕他们心理出现问题。

    周日则见了两个人。

    周日去见的那个男孩,125人,他比较高大,长得很好看,走路聊天时我问他多大,他竟比我岁数还小,93年的。本来我不太想见陌生人,害怕,他坚持见我,之前在网上说:美女,我真不是坏人。

    刚来到C市,一个新的地方,一切都很新鲜,我想结交朋友,自己一个人太孤独,我想去图书馆看书,我希望有人陪我。后来我们没有去图书馆。

    我并不自信,又害怕,不好意思,见到他后,一直没敢看他,我们一直走路,他看了看我,说:美女好漂亮啊,极品啊。我依旧目不斜视,不敢看他的样子,我感觉他看走眼了,我说哪有哪有,你看错了,我太丑了,他始终夸我好看。

    其实他这样赞美我,我很开心,哪怕让我美丽一次也好,哪怕让我自信一次也好,哪怕让我幸福一次也好,有人夸我,我觉得做兼职真的很值,如果不做,也没有人夸赞我没有人喜欢我爱慕我,如果没有来见他,我就不知道自己有时在别人眼里如此漂亮,哪怕让我漂亮一次也好,有人喜欢我一次也好。

    他不想在附近的小旅店,他想去安全环境好些的地方,我俩又打车去了他以前去过的他知道的地方。后来我们有了点好感渐渐拉了手。

    他还问我如果见面后我直接就拉你手,你会反感吗,我说一般会的吧,如果是不喜欢的人。

    后来我们陪伴了很久,做完后又坐公交去他家附近一个景点溜达了很久。他陪伴我,我有点迷恋他,我会主动抱他,求得温暖,从日租公寓出来在电梯门口等电梯的时候,在其他时候,下了公交车我们还手拉手地走,我想到我和楚翔亲密,又和他亲密这样也挺可悲,如果楚翔能一直陪我,我又何苦找别人。

    一直都是一个孤单的小孩,因为孤单,所以去求得关爱和陪伴。

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