错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第22章 第三面 无地自容
    我对楚翔的感觉浓的化不开,我在微信上跟楚翔说我后来又和别人做了,他说他心里很难受,我跟他说我也是心痛才这样做。后来他说:我也要。我说你周末都做了,他说还要。

    第三周周二,我和楚翔第三次见面。

    我之前周六周日都有做,我本不想这么快又做,他坚持见我,说想我。我以为他会开车来接我,他没有,他还问我到了没,我不开心,难道要我上赶子吗,我说累不去了,后来他开车来接我。

    我之前以为见面我们会去吃点好吃的,我就没有吃饭,但是见面之后他也没有带我去吃东西,我觉得很失望,但我确实喜欢他,他的眉眼、他的鼻梁、他每天的关怀问候,他的一切,他的爱是我生活最大的希冀。

    在车上他说他有想给我买一箱奶,我说不用,我想买的话自己就买了。他又跟我说虽然挣的不多,但是如果我需要帮助他都会帮我。我最反感别人说这样的话,这让我倍感尴尬。挣得多,挣得少,都与我无关,干嘛要跟我说钱的事,我本也不想欠任何人任何东西,他这样说,我感到我十分尴尬。

    他一直想和我过夜,这一次不想让我回家,但我坚持要回家,我并不了解他的为人,我很担心到时候他真的不让我走,在车上我就问他好几遍,到时候我回来你会不会送我,他都说会的,自己开车就是方便。

    我说你不送我我自己走也行。我不喜欢麻烦人,就像第一次见面我要去办事一样,我就跟他说好多次如果他不送我也行,我自己也行。

    我问他以前和谁做,他说结婚之前就去洗浴,一个月去两次,后来结婚以后就没有去过。

    做的时候我不太舒服,与周日只隔了一天,我感觉我还没有恢复好,我怕他也不舒服,我怕他一直做对我已没有新鲜感,我说要是不舒服可以不做,他边做边说没有不舒服他喜欢做。

    我不太了解他,我一直担心他会不让我回家,来了房间后我又问他好几次什么时候送我回家,他每次都说不让你回去了,就让你在这睡。

    最后他还是送我回家了,之前他都是和我开玩笑的。

    这一回我几次三番要钱,他都坚决不给我。

    开始要钱时,他说他没带钱。后来在床上我又说要钱,他就总笑嘻嘻地说这个钱没有,买东西的钱有。他的确不想交易。

    认识他后我就一直忧虑不知道该怎样和他相处,我觉得很不值,他不给我钱,我就跟他说:“我不想给别人养汉子。”他说:“说什么呢。”

    3月13号聊微信的时候,那时我们还没有见过。

    他说:其实我不想咱俩搞成交易。

    我说:但是没办法的,如果不是交易,我就没有理由和你做了,所以也只能这样了。

    23:51他:我想咱俩能处成知己,即使不做爱,在你需要时我也要帮你。

    3月14日00:03我:以我的性格很难,而且那样的话也对不起你女朋友。

    06:32他:为啥会难呢,真心的对待不就好了。

    11:06我:那样对我并不公平,你又不是我老公,我没有义务,你和你女朋友的事,我就算了吧。

    12:18他:吃饭没?

    ……

    我跟他说我其实也怕见到陌生人,怕遇到坏人。

    他:其实我也怕你给我玩儿仙人跳。

    我:我不会的啦。

    他:相信我,我要你给我做知己。

    我:不过你要小心,C市好像好多仙人跳团伙

    那到底是怎么安排呢

    九点来火车站接我啊?

    你认路吗?

    他:嗯嗯,我接你

    当然认识火车站了

    15号见面之后的晚上他与我聊天,我说:不过你可是太花心了,有女朋友还找别人

    他:不知道为啥,看到你之后,就想一心对你好

    我:就是太花心了

    自从见过楚翔,我的心中万千的思绪都是因为他,我对他浓浓的感情一刻都放不下,他也说他一直都在想着我,不知道为什么就一直想我,他说对我有种初恋的感觉。

    我没有办法,以前五年的经历告诉我如果不以交易的形式做,我会痛苦的死掉。我没想到他还是不接受交易,我之前有跟他表明过,这个也没什么的,我要的也不会很多,没有大碍,我以为他懂得了我的意思,接受了我的方式,原来我以前说那么多,他还是不能够明白不接受。

    我没有办法,我一直在纠结,我太喜欢他了,越是喜欢,越是在乎,越是折磨困扰,我不想伤害我们之间难得的可贵的感情,但我心里始终无法释然。

    中间他又给他妻子打电话,我想到刺痛的过往,想到14年1月大四上学期有一次和我爱的杨韫尘在一起时,他和他妻子通话,我一直在旁边听他们说话,我心里感到极其受伤矛盾,那种心痛我难以忘怀。

    我很心痛,我喜欢的人是别人的老公,别的女孩都可以得到爱得到家庭婚姻,我却是这种凄惨的境地,我很羡慕,我很委屈,我很心痛。我真的不想给别人养汉子,要么就得到一个男人完完全全的爱,要么就得到钱来公平交易,我不想轻贱地被人利用又忍受极度的伤心,那样太可怜了。

    从头到尾几次试图要钱都没有要到,直到最后结束他也还是没有答应给我钱,我想以平常心对待。我们还是有说有笑其乐融融,我还拿手机照他,又照了我们俩的合照,这一次他穿了一件黑色的衣服,不再是前两次的格子衬衫,我想记得他的样子,要不我每天想他却总是想不清楚他的样子,这次我想记清他的样子。

    最后他开车送我回家,我还是无法平常心对待。一路上心一直跳得很快,很紧张,很害怕,我一直在思考我该怎么办,我不知道该怎么办,我极其不安。我们这次见面之前都没有吃饭,到了车上,他看到车上有一个雪饼,他让我吃,他说这个特别好吃,可是我很恐惧心里很慌张,我没有办法吃任何东西。

    他还是一如往常边开车边握着我的手,但他感觉不到我一直极度慌乱紧张的心跳。他只有给我钱,我的心里才会踏实,我才会感到温馨幸福,现在我没有得到钱,我心里害怕的不行,心脏极度的紧张害怕。

    我没有得到钱,我心里越来越害怕,恐惧,越来越自卑,我觉得我长得太丑了,觉得自己配不上他,我觉得我被利用,然后被抛弃,什么都得不到。我越来越害怕他是坏人,只是利用我抛弃我残忍对我,我更加自卑和伤痛。我想起以前所有没有得到钱而产生的极其害怕的心理,如果就这样结束,我接下来的日子没法过,会时刻自卑,会时刻担心他抛弃我,会变得异常敏感。

    我太喜欢他了,这样下去我的感情会很受伤,我会分分秒秒自卑,觉得自己太丑太差所以只能被人利用,我从未被任何人爱护,我无法接受这残忍的致命的伤害。我希望自己可以像其他女孩一样,被人爱护,身体是完整的,心灵是完整的,结婚以后才会破处,我希望自己像其他女孩一样被人一直、永远地疼爱,但是我只是被利用然后抛弃,除了每一天的痛苦和眼泪以及担惊受怕,我什么都得不到,我该如何避免这样的宿命。

    得到了钱,我就不会那样害怕和自卑,我就会变得勇敢,我就会觉得我们之间是公平交易,我们是对等的地位。而没有,我就像被人欠了东西,我就会分分秒秒担心担忧害怕对方变心害怕被人抛弃,害怕这一切都是骗局,我的心里不会有一刻安宁,我会每天被痛苦折磨,过的生不如死。

    我不是为了钱,我只是自卑,自卑到只有钱能给我安慰和安全感,我不相信自己,我没有一丝一毫的自信可言,我觉得我异常地丑陋,而且我从来没有得到过任何一份安全可靠的情感,我一直被残忍地伤害和利用,我受够了伤害,无论我怎样想忘记,我一辈子都忘不掉那些痛苦。

    到了家,停了车,附近有烤面筋的还有一家麻辣烫,他说要不去吃麻辣烫吧,我说算了吧,因我心里有一块巨石压着,很重很重,我必须要说出来,这一路我要被压死了。

    最后我还是鼓起勇气,我都不敢看他,心扑通扑通跳得十分厉害,感觉自己太丑,没有自信,却不得不再一次开口要钱:你还是得给我钱。

    他很无奈,他说什么时候少过你。后来他给我转账转了200。

    要钱的时候我的心脏都要跳出去了,我感到自己的脸很烫,心跳地很剧烈,紧张得好像是得了心脏病。我觉得自己好丑,我觉得他以后不会再见我了,我没有任何自信,我觉得我太丑陋了,这样丑却还是要钱,我臊的无地自容。

    走之前,他又提到了我租的房子,我说一个月三百,他摇了摇头,他之前有想帮我租一个,男人总是这样的,这样就方便占便宜,以后就可以常来住。

    我不希望是这样,我希望我过的安全安宁一些,我也希望多省一些钱,所以我租了这样几人合住一室的房子。他没有说话,但我注意到他的表情,于是我对他解释我不是没有钱而选择租便宜的,“其实我挺有钱的,我之前不是总是出去做嘛”。

    我这样说时他一直用奇怪的眼神看着我,他可能是在重新思考我,审视我到底是个什么样的人。

    我很怕他因为我要钱而感情受到伤害,我得到了钱,我卸下重重的负担,我终于释然,我变得勇敢和坦然,于是我抚摸他的脸,我喜爱他,我想安慰他。我是喜欢他的,喜欢他的一切,只是我太自卑,除了交易的方式我没有任何办法和他相处。

    这一次的遭遇我太尴尬了,于是我决定下次不想见了。

    我想对他说,要钱实在太尴尬了,那种感觉都已经无地自容了,不想再经历这种境遇了,也不想给被人养汉子,我不太适合,而且从第一次见你开始就太喜欢你了,不知道该怎么相处,每天抑制不住一直在想念,思念难熬,很想摆脱这种状况,你找找其他人吧,兴许能有好的。我不想耽误楚翔去寻找他想要的那种关系。

    我回去后跟他说怕他伤心,他说为什么伤心,我说因为我要钱,他说不会,他说他后来想想我这么做也对。我一直很担心我伤害了他的感情,像以前的杨韫尘一样,杨韫尘说他就像受伤的动物舔舐自己的伤口,但楚翔很顽强,他没有被伤害。我很怕他受伤害,很怕我深爱的人受伤害。

    周三早上,我回他微信:我怕你心里难过。

    昨天见面时,我们互诉衷肠,我说我每天多么想他,他说每次都是他主动给我发消息,但其实他不知道我有多么迷恋他多么依赖他,我满脑子都是他,没有一刻能抽离出对他的思念。

    我说:“你说总是你主动给我发消息联系我,其实不是这样的,之前我每天都一直想你,一直想你,都一直等你给我发信息,等的都很难受,我只是一直忍着,有的时候等的实在忍不住了,就给你发消息,我真的不知道该怎么和喜欢的人相处。”

    后来他回我:乖,我还是会一直喜欢你的。

    又后来我看他把头像换了,我心里极其不安,我不知道他为什么无缘无故换头像,有一点的变化,我都适应不了,我都很担心很怕他是不喜欢我了,对我的想法改变了,不要我了。我害怕一丝一毫的改变,心中怕的不行,担心恐惧。

    我说:“谁让你换头像的啊。”他说看着这个挺好玩,我说我以为哪个小姑娘让你换的,他说除了你也没人嫌我头像啊,我说我又没让你换你还换。

    他说:你果然来管我了。我说:变了不适应。他说:适应我的大小就行了呗宝宝。

    3月31日周五我又找了一个第127人,他的比较小,和他很容易,而且感觉也很好很舒服,轻轻松松地做了两次,就得了五百块钱,我觉得和楚翔真的很不值,我付出太多感情,那么喜欢,喜欢到无比的心痛,我每天都巨大的压力,心极其疲惫,想到他总是眼眶微红,眼泪打转,我这样伤情过的这样辛苦,我又得到了什么。

    我每天从早上醒来就开始想他,一直到晚上睡觉都是想着他回忆着他来入睡,我又开始经常翻看以前和他所有的聊天记录,来不断地怀念和加深我对他的感受,我再次陷入痴情中。

    我每日每夜不停地想他,可是我每次想他,我都想不清楚他的样子,我也想不清楚他的声音,我觉得这一切就像梦幻一样,我每次见到他,看到他的样子,都觉得不是我之前见到的样子,他的声音,我也总是记不清楚,他就像我的一个爱情的梦,梦醒后,春梦了无痕。

    我心里一直觉得不该再去爱他,不该来往,我每天等他回微信每天都很折磨,他总是回的很慢,我总是在担心他是嫌弃我不喜欢我了,我每天活在巨大的担心中,无法正常工作生活。

    但我还是每天和他联系,直到4月1号周六我想该跟他坦白,我一直深知我和他相处对我内心是有伤害的,我只是很难割舍这份爱,我说:我有点不太想联系了,觉得没什么意思了,也不知道怎么相处,你找找别人吧。他说:不要啊宝,你是不是烦我了?

    他给我发了语音,我听到他的声音,我才又记起他的声音原来是这样的,很好听,我好喜欢他。他想让我出来他想见我。

    其实他是我生活全部的意思,怎么会没有意思,我只是觉得我们这样相处没有意义,对我来说,并没有意义,我们最后没有结果,又何必相识,何必爱,何必伤情。

    上次见的那个93年的夸我是极品长得挺好看比较高大的男孩约我明天做,我说有点心乱,再说吧。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票