错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第24章 第五面 我尴尬地笑
    4月10日周一他问我:吃早饭没啊

    我:没有

    他:对身体不好啊宝

    我:有吃的,饿就吃了

    他:嗯嗯,我也得养好身体

    我:哈哈,又操劳了

    他:没啊,为你准备的

    我:那我等着。

    晚上他:你干嘛呢宝

    我:想你呢,希望每天都能在一起,直到永远不在一起

    他:乖,我也不会放下你的

    我:我心里只有你

    他:嗯嗯,我懂,一个亲吻的表情。

    我:你要是能陪我睡觉就好了(我只是开玩笑,其实我无法和别人再在一起睡觉,即便我爱他也不能和他一起,因为我不光自卑,而且伤情)

    他:嗯嗯,我也很想能晚上一直陪你

    我:哈哈,但是我会舍不得(我受不了共度良宵之后的分别,和爱的人分别就像被抛弃一样)

    他:嗯。

    我又嘴欠问:你上次啥时候做的

    他:周六

    昨天没做,给你留着呢,一个亲吻的表情

    我:嘿嘿,有意思(我瞬间伤痛,却不能说)

    我心里很难过,我之前一直以为他没有再和别人做,上午时他还说“没啊,为你准备的”,我以为他真的没有,没想到事实竟会是这样。

    得知楚翔周六和他妻子做了,我竟又哭,心痛。

    晚上在QQ上和陌生人聊天,感觉都是闲聊的,无休止闲聊,聊的我有点生气,我很讨厌别人不信任我,我发了很多照片,那人却质疑“这几个不是一个人吧”,我很生气,气不过,我们开始吵架。

    因为从第一次我就留下严重阴影,所以我忍受不住别人的不信任,我便出言不逊很生气一顿骂他,被骂后他反击来骂我。

    骂的很激烈,他一直骂我,我们一直对骂……最后……

    我说:我就是喜欢做爱,否则我也不会兼职,不做爱我觉得生活很没意思,我的生活我自己掌控就好。

    他:那你为什么不免费做,为什么要出来卖?

    我:所有男的都说白让人干的女的是最让人瞧不起的,那个男的不会领情,反而会觉得这个女的很廉价。我只想让自己心里觉得公平,不想总是被人骗被人白白利用。

    他:那可以找个男朋友或者处个情人,何必天天换人做?

    我:男朋友可遇不可求,不像爹妈生下就有,如果说有就能有,身边就不会有那么多大龄剩女三十多快四十了还没结婚。

    我把每一次见面都当作是最后一次见面,楚翔像是上天赐予我的礼物,我倍加珍惜,不想留有遗憾,也希望自己这次以后能够释怀和淡然,能够放弃,不要再一直每天过度思念他而备受折磨。

    第五周周二,我开完会直接去找的他。这是我们做的第三次。

    我十分自卑眼睛也不舒服,戴着隐形眼镜,我总是眼睛不舒服,我觉得自己很丑,我不知道我该做什么说什么,我没有勇气和他正常相处就只能笑,我只有用笑来掩饰我极度的自卑和不安。

    他问我笑什么,我趴在他身上说:喜欢。

    我只是不知道该作怎样的表情,就只有笑来掩饰自己的自卑和尴尬,我总觉得他很快就会厌倦我,我没任何信心。

    我第一次有勇气主动亲他,我心里总是满满的对他的喜爱之情却总是羞于表达,主动亲他已经是我最大的勇气了。

    聊天时他说到很多家庭的地方我都有一点想哭,他有妻子家庭,我会觉得自己无比可怜,但我变得比以前坚强了。以前我会忍不住控制不了自己眼泪会崩溃,现在我会尽量像个正常人一样。

    一直以来,我会羡慕别人有人爱,觉得自己很可怜。我羡慕他的家庭,他的夫妻关系、家庭关系,从来没有男生对我好,没有人给我爱给我家庭,人们只是欺骗我利用我深深伤害我的感情抛弃我,这让我一直以来伤痛。

    我觉得自己很丑,我能够见到他一次,就是我偏得一次。

    上次在公园我要了钱,这次他主动给钱说预约下周的。

    我之前一直紧张觉得他不会再见我,不会再喜欢我,我丑的自己都很嫌弃自己,又有谁会喜欢我。但他给我钱就说明他还是喜欢我的还会和我再见面。

    完事后,我们去附近的店吃饭,他带我去了一家简直像是十几年前的简陋的小店,里面的墙壁都显示出十几年前的破旧风格,就像小时候农村家里的样子,十分的旧,墙都是黑的,都没有重新刮个大白。

    不过这家小店做的炒饭炒面味道很好,鱿鱼炒饭非常好吃,以前我每天下班都在我租住的楼下一家店吃炒饭或者炒面,但在这家吃过两次后,我再也吃不下我们楼下的炒饭了。

    吃饭时,他玩手机,也没有像以前一样和我手握着手互相依赖。

    晚上回到家我们聊天,我试穿了从淘宝上买的新收到的衣服,还给他发了我的照片。

    他:好看。

    我:你最好看了,比吴亦凡、鹿晗都好(他在我心中是最美的)。

    他:哪有小鲜肉好啊。

    我:你就是小鲜肉。

    他:老鲜肉了。

    ……

    周四时我跟他说:我有的时候想可能我哪错了或者你讨厌我,不要我了(他一不回我微信我就会担心我哪错了惹他生气了,每天都是这样担心)

    他:为啥这么想呢?

    我:没事的,这样想很正常

    他:多想想我有多喜欢你(其实我感受不到,他只要不说我就觉得他不喜欢我了)

    我:我多幸运(遇到楚翔我觉得我是世界上最幸运的人)

    他:我也是啊

    晚上我又见了第二周周六见的那个给我预付了50块钱的瘦高的124人,我之前以为他是单身需要解决生理需要,他花钱找我我十分同情他,觉得他工作也不是很理想,很不容易,可怜。

    这次我偶然看到他手机屏保上的女生,我问他这是你女朋友吗,他说是,我问他你们也做吗,他说做。我以为他是没人要,没想到他这么好运,还有女朋友。

    我就又疑惑了,我不理解为什么男生有伴侣做还要出来找人做,我问他,他也不是很理解自己,他还说:“你帮我分析分析,这是为什么呢。”

    后来他说可能是男生都避免不了的通病花心。他说的话点醒了我,我想楚翔也是花心吧。

    他也很不理解我,不理解我为什么出来做,他说找对象很难吗,他不理解我,他总觉得找对象很简单,所以他极不理解我为什么不处对象而要出来做这个。

    找对象对他来说很简单,他之前的几个女朋友都是主动追的他,他便不理解我为什么找不到对象而出来做。

    我也很有欲望向别人讲述我自己,讲述我的事我的经历我这样的原因,我太急于表达我自己,所以我谈不完的谈,我给他讲了很多我出来的原因,越讲我就越想讲,我发现很乱,我发现我很矛盾,我发现我已不知道我真正想要的是什么了,我想理清自己真正的症结所在,我很久没有给别人这样讲过我所有的经历所有的由来了,但我也讲不清楚,很复杂。我又觉得很感伤,不想继续和楚翔的感情折磨,喜欢一个人总是很苦,我心里很苦很苦。

    走的时候他说下次有机会再找你,我说别再找我了,太浪费了,他说你不是已经给我打折了嘛。

    周五,我下班回到家,想到楚翔感觉心里依旧感伤,每天避免不了的伤感情绪,这时楚翔居然给我打了一个电话说他下班要回家了,听到他的声音感觉人都融化了。

    接到他的电话我感觉很意外,没有想到他会打来电话,他的一个电话一个问候我都满意的不得了,感觉突然受到盛宠。

    我觉得他就像天上掉下来的似的,在我眼里那么完美无瑕。

    原生家庭里很少得到肯定和赞扬,没有被很亲昵的对待,同时,我一直没有朋友之爱、闺蜜之爱、男友之爱、同学之爱等等,我一直很缺爱,更加容易受到外界的诱惑,楚翔一直以来称呼我宝宝,他的每句话都好甜蜜,让我心里说不出的甜蜜欢喜,我一直很依赖他对我称呼上语言上的宠爱。

    4月15日周六,我的想法总是很矛盾。对我来说,今天是我和楚翔认识一个月纪念日,这一个月来过的并不容易,对他的爱和思念,各种痛苦的回忆和矛盾,但是很好,他还在。

    我感觉今天特别黑感觉很自卑。我先见了第128人。我与他聊天,我问他结婚了吗,他说结婚了,我问他那为什么还出来找人,他说他和他对象很久前就在一起了,都八年了,结婚之前就同居,结婚之后也没有什么感觉了。

    后来傍晚我竟又去见了129人王洪岩,我并不认识他,他说他特意从北京来找我,弄的我莫名其妙。

    很久以前我还在B市时我们加过微信,他说他关注我很久了。他竟突然来找我。

    我不断地找人做,我只想丰富我的生活,当有一天楚翔离开我,我一定要确保我的世界还在,我的灵魂还在,精神支柱还在,还有许多其他人在。

    我想这一个月来太浮躁了,下一阶段要静下心来休养、写东西了。

    周日,和王洪岩去江边溜达玩,我觉得这样像情侣一样互相陪伴很伤情,因为我们真实情况不是,我们都在消耗着彼此的感情,我感觉我很可怜。

    在江边时,我想到楚翔,我总是想到楚翔,听到什么看到什么就会无比地想念他,想的很剧烈,内心升腾起浓浓的思念,我希望是他陪我,我只爱他,我只想他,我好想他。

    周末一直都是王洪岩陪伴,我心里有点伤感,看得出来他喜欢我,他希望和我在一起,做什么都好,我觉得我对不起他对我的感情的期待。

    我很苦恼,我觉得我们之间如同情侣般的陪伴真的浪费了彼此的感情,我心里只有楚翔,我只喜欢楚翔,不管和任何人在一起,我心里都是在疯狂迷恋和思念着楚翔,只是我想到他觉得心痛,他不能够陪伴我,我总在剧烈想他,于事无补。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票