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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第25章 第六面 双数不做
    周一王洪岩还是坚持要见我,他坐当天晚上回去的火车,想最后再见我一面,他说有事要跟我说,我说你还是不要说。

    他没有明确表达,但我知道他的意思,他喜欢我,依恋我,他很想和我成为男女朋友。

    在下班回来的车上我很害怕,我觉得自己丑,不自信,想到去见王洪岩我很害怕,我们见面没有任何意义,我觉得自己这样活得真的很可怜很可悲,没有一份正常的感情,没有一个可以信赖依靠的男朋友,一直在伤痛中艰难存活了这么多年。

    下班时我在班车上给楚翔发微信:害怕

    他:怕什么啊

    我:什么都怕

    没事

    他:不是都好好的吗,怎么怕了

    乖,有我呢,不要怕

    最终我紧张兮兮地见了王洪岩。

    告别王洪岩,我回到家里,我十分想楚翔,我总是太过于想他,有时这种想念的感觉太剧烈,我很难受,我太爱他了,我想和他亲热一下,单纯地么么哒,而不是啪啪啪。

    我发:我想的不行怎么办,我想每天都亲你怎么办

    我:我觉得你每天都跟我说话跟我联系好浪费时间精力好浪费感情啊,要不别联系了,我想你想和你一直在一起总是好折磨,不想这样想念的很折磨,我觉得自己实在太不好了,很害怕,要不别联系了,就让我断了思念断了念想,还你两百块钱啊。

    我:我觉得我配不上你,跟我你亏大了,你应该见见其他人。

    他:我不想见,从遇见你时,我就没想过放弃。

    我:我常想你想的受不了,我不想总是喜欢别人,日子很难过。我想日子轻松一点。

    他:我明白你的意思,可是我放不下你。

    我:我丑的要命,又总是和别人做,没有比我更差的,有什么放不下的

    他:我没有觉得你不好看啊

    我:我觉得快了,很快就会没有新鲜感了,就会做腻了

    他:不会啊,每天和你做也不会

    我:我只是多心,每天都是,没有自我

    一切就像梦一样,完全被吸引(我感觉这是一个不真实的梦,我一直难以置信,幸福来的太容易了)

    感觉好喜欢你啊,不知道怎么爱你,真希望有一天不会这样

    我心里太迷恋你了,思念太强烈,我都不敢见

    他:不要怕,你只要知道我喜欢你就行(但我一直感觉不到他的喜欢,我总是担心他不喜欢我了,每天只要他给我发微信,我回了后,我就会一直十分煎熬折磨地等他再回,可总是等不来他,我就总是担心,就这样每天都在担心他不要我了)

    我想他时会看他的照片,但手机里的照片看着太小,还不方便,我就印了放大了他的照片,我只能通过看照片来缓解思念。

    第六周周二,我说:下周二来找我玩啊

    他:今天

    我:下周二我不上班

    他:今天也不能耽误啊

    我:今天天不好,没地呆,下周二的吧

    他:想要你

    我:我不做了

    他:为啥这么对我

    我:我们都是隔一周的,上周弄了,这周就不弄了(我一直想的是隔一周一做,一直想让我们除了做爱外有其他更多的东西,不想每次见面就只是为了做这个)

    他:可我想见你啊,晚上一起吃饭吧

    我:我觉得我丑的不想见人,等我想见你再告诉你

    有的时候我特别想你想的不行抓心挠肝,我觉得一切都不真实(我总是觉得这一切都不真实,甚至在我们见面之前,我们彼此都不认识时,楚翔就说过会对我好,幸福来的太容易,我就会觉得一切都是虚幻,我害怕这些都不是真实的,心里很害怕)

    他:乖,我舍不得你这样,而且你也不丑

    我还是期盼着他能来,每一次,我心里都期盼着他能来,他后来有事又不来了。

    我觉得伤感,想到我和王洪岩的互为陪伴,他对我给予的感情期待,我一直以来对于感情的苦苦寻觅,这些都让我感到伤感,在这种伤感里,我觉得我和楚翔的相处真的没有意义。

    爱、陪伴,他什么都给不了我,他只会一直伤我的心,每次知道他和他妻子做我都难以抑制悲伤哭泣,我接受不了我爱的人和别的女的做。我觉得我该过正常的生活。

    周三,依旧很折磨,他依旧是那样,总是回微信很慢,我总是很折磨,调整不好自己。

    这是我们第六次见面,我很想他,我下班直接去找他了。但我在车上很害怕,我觉得自己丑,我怕他不喜欢我厌恶我嫌弃我,我又想到很多其他的东西,心里很害怕,我不想过这种悲惨悲哀的生活。我本想着按照一三五单数做,二四六双数不做的规律,这一次第六次不该做的。

    但见面后还是做了。而且我之前周六时和王洪岩,他弄了太久才弄出来,我感觉比较受伤,难以再弄,要缓几天。

    楚翔来的路上买了两个蛋堡给我吃,他买的那家的蛋堡很好吃。

    他想不戴套先一下,感受一下,但我坚决不同意,有接触就有怀孕可能,前列腺液里也会带有一些精子,我想规避这些潜在的风险。

    做的时候,他在我后面,我跪着,我说你每次草我,我都觉得很荣幸,他说别说了。

    我很喜欢他完事后穿裤子系腰带的动作,我觉得很迷人,我很喜欢他。

    这一周又想的太多,总是时刻担心对方会抛弃我,心理太依赖人,每次看手机没有他回信都很失落但都安慰自己,没事,没关系,他不理我也没事,就当他走了,每天都一遍遍在做这样的心理建设,却还是很难受,却还是不能坦然淡然。

    我这样依赖的心理状态,以后也没法正常处对象。

    我发现我不能处对象的原因,根本原因丑的自卑的没脸见人,直接原因没有安全感。我每天都觉得楚翔可能不要我了,每天都担心好多次。我总是这样是心理疾病,一直以来都是这样的,导致我这辈子根本没法处对象。

    周四,中午和同事一起聊天,鞠丽颖说:“我发现我所有贵的东西都是刚处对象那会买的,后来再要买什么,我对象就省着钱不给买了。”

    她问她对象“一般来说结婚后就是一家人了,就更应该舍得花钱更应该百依百顺啊,为什么领证后就省着花钱了”,她对象说没领证之前怕她跑,领了不怕了。

    我想的是再者,领证后就该过日子了,就该节省了,得攒钱了。

    几千的衣服、很贵的手机、首饰,各种东西,要什么都给买,一个男生真心想和一个女孩在一起,在一起一辈子,是舍得为她付出的,想留住她和她结婚所以对她很大方,这很值得。婚姻是一辈子的事。

    我很羡慕,心情又变得不好,觉得自己很可怜,没有人爱我,所有人只是为了利用我,我觉得我太贱了,这不是我想要的,我想要的是男朋友,是付出是宠爱,是一辈子的婚姻,我以后再不想见任何人,不想见楚翔,我又回到4月3号那天的想法。我心里升腾起莫大的羡慕与伤痛,鞠丽颖得到的宠爱,就是我想要的。

    如果有一个我喜欢的人心甘情愿为我付出,我是死也要和他在一起的,但是从来没有。

    晚上楚翔问我:干嘛呢

    我:以为你不要我了

    没事

    他:哪能不要你呢

    我:没事,习惯了(每天只要他微信没回我没理我我就觉得他不要我了)

    你忙你的就好

    每个人都要学会自己生活

    他:你独立能力很强啊

    周五,我又发这样的微信:我每天都想你陪我怎么办(我总是发这样的微信,我总是想念他很剧烈)

    我:我很喜欢你,控制不了自己天天想你很折磨。

    我十分想念他时会看看他的照片来缓解。我相思情苦,十分苦,分外苦,我总是想他想的不行,我想起很多很多的诗词。

    我想起李白的《秋风词》:

    秋风清,秋月明,

    落叶聚还散,寒鸦栖复惊。

    相思相见知何日?此时此夜难为情!

    入我相思门,知我相思苦,

    长相思兮长相忆,短相思兮无穷极,

    早知如此绊人心,何如当初莫相识。

    我对楚翔的相思让我日日备受煎熬。

    周六,我很想念楚翔,相思最是煎熬!我和上周六见的128人见第二次,下午又有一个新人,学计算机的,来这出差,我们约在教堂门口见面,门口是公交车站,很多人在等车。

    他先到的,我暗中看他看了好久,确定应该是网上的那个人,我不好意思地笑着从他面前走过去,他抬起头斜着看着我。

    他十分热情,我们进了旅店房间后他等不急似的,往我身上扑。但他不是坏人。

    我很讨厌他嘴里巨大的烟味,实在太难闻了,所以我总躲他,但刚进房间他就用蛮力把我压倒在床上,不想让我去洗澡,着急做,后来我坚持洗澡,后来就正常了。

    他说他本来想跟我讲价了,后来一看见我就不想讲了。

    后来过了段时间,我们在QQ上聊天时他还说他喜欢我的长相,我的长相是他最喜欢的类型。他应当是喜欢我这种看起来十分普通可爱亲切的类型吧。

    周日,我真的是受到了刺激。

    中午我在教堂门口又见了一个人,我们俩没能做成,他与我没有状态,他没感觉,原因是我,他亲我时看我都是很反感很痛苦的表情,他没有了兴致,不会勃起。

    我说以前你和别人都怎么做的啊,他说别人都很热情,会主动各种亲他。

    我对他毫无喜爱之情,我无法主动展现的十分热情,他便没有感觉。我们的气氛十分尴尬,我不知道要怎么处理这种状况,觉得很不好。

    我反复跟他解释,我喜欢小狗崽,如果我看见一只小狗崽,我就会特别喜爱,又亲又抱,但我对你没有那种喜爱之情,我做不出来那种,我说多次,后来他就很无语地说:“你能不能别总说小狗崽。”

    最后我走了。我只喜欢楚翔,我只爱楚翔,我没有办法喜欢别人,楚翔是我唯一的爱。

    我感到很可怕,这是一次失败的约见,我很后悔。

    中午在等他时,看见教堂前面有拍婚纱照的,我很羡慕,何时我才能拥有一份靠谱的感情呢,回家后又看见朋友圈里又有许多结婚邀请的,我又多想了想,就又感觉想要哭了。

    我活在这世上,只有痛苦和伤心,我羡慕每一个人,我却总也活不出个人样来。

    昨晚很想念楚翔,总觉得他是不要我了,总是不理我,不管在单位还是在家,总也联系不上,我接受不了。觉得这样下去不是办法,两百两百地给钱不是个头,我爱他,我对他是满满的爱和感情,怎么爱都爱不够,我这么喜欢他却朝他要钱我感到很心痛,对不起自己对他的爱,很想免费相处思前想后又做不到,我很矛盾和惆怅。我总是想到以后和未来,最后我们总有一天分别,这一切伤情的过往都没有意义。我又总找其他人做,心很累,对不起楚翔,对不起我每天对他的爱和想念,无论和楚翔还是和别人都对不起自己,想歇手了,不想再见任何人了。我很绝望。思念很绝望,爱情很绝望,不知怎样能有出路。

    他一天没有理我,晚上他问我:你干嘛呢宝宝

    我:我不理你了

    他:生气啦宝贝儿

    我知道错啦宝宝,有空一定好好陪你

    爱你

    我总是因为思念而绝望。

    本以为楚翔今天和我不会有联系了,从认识起,除了清明我拉黑他那两天外这是第一天没联系。

    夜晚我躺在床上听广播,里面的女主播悠悠地说:男人嘴上说很忙其实看他的心放在哪。

    听到这儿我心里的悲伤情绪就一下爆发了,就在我十分伤痛想把他删了的时候,结果他又发来微信了,看到他终于回信息了,我的眼泪噼里啪啦就开始往下掉,他没有不要我,他还知道跟我说话,心里很委屈,而且不会去原谅他,想念他太煎熬,他让我在受罪。

    从认识起,我就每天承受想念的煎熬,我不能和他再在一起,一是我丑死了不能见人,二是我接受不了每天的相思折磨。

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