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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第26章 第七面 我多羡慕
    周一,他:中午干嘛呢亲爱的

    我:不劳你费心

    他:乖宝宝,不要这样好不好

    我知道你生气啦

    有时间我一定好好陪你

    后来,他又发:亲爱的,你真不理我呀

    我:嗯,打算过段时间再理

    他:为啥呢?宝

    我:难受,想静一段时间

    想念一个人太煎熬。

    他:亲爱的我知道请求你原谅,也解决不了现实问题

    只希望你能记住一点,我会一直喜欢你(他总是这样说,我却总也感觉不到,我能感觉到的只有伤心)

    第七周周二,4月25日,我第七次见楚翔。

    他:亲爱的,你上午几点忙完啊

    我:上午没事

    他:我想你了宝,你吃饭了吗,出来走走呀

    出来呀,想你了

    我:那你来吧

    他:我快到老地方了

    我:我不去(本来早就定好这周二的活动,按照一三五单数做,二四六不做间隔开来的规律,上周我本没想和他做,想这周来着,但因为上周做了,就想着这周不该再做了,这样就平衡了,下次见第八次双数还是不做,单数做)

    他:那你想去哪里呀宝宝

    我:哪也不想去

    他:累了呀宝,我一会过去找你

    我十分地想念他。

    他真的来找了我,我们又去公园溜达,中午我们吃了个饭,是我之前团购的。

    自从那个晚上后,我后来每次到那个公园都有点伤感,我难忘那个晚上,那是我们见的第四次,我们像情侣一样散步,他还亲了我。在公园里溜达时他接到了一个电话,打电话时,我一直抱着他,公园里全是老头,我看到很多经过的老头都看我,他们都怪怪的,我就又把头埋得深了些,一切都那么幸福美好而哀伤。

    吃饭的时候他后来很困,他说来家里看一下再回去睡觉,我说不让他来,吃完饭他又想直接回去睡觉了,但我又改了主意很想他来家里,看一下我印的他的照片和抱枕。我很想念他,有时思念太强烈,我都无法排解,我就印了他的照片,印了照片还是不满足,后来又印了抱枕。

    回家的路上突然下起了雨,我们就跑着回来的。

    到了家后,我想和他温存一下,我抱着他,汲取我迫切需要的爱和温暖,后来他有感觉了,他让我帮他,我说我不会,他说你会,我就说我不想。

    和他依偎在一起,卿卿我我,我是一直有感觉的,只是我不便主动说。

    因我的是一个床位,是个小的单人床,不便施展,我们便站着,我觉得这种偷情的感觉很刺激,我也怕会有人回来。

    然后他回去了,下午我参加活动结束后又去老地方找他,我看要去的地方坐车也没有几站,就步行去的。

    我有点忐忑,不知该不该去找他。

    我们赤裸裸地相互依偎,我有那种欲望和感觉,他没有顺势侵袭,他还是去拿了套,我喜欢他这样为我考虑,从不伤害我。

    在相约活动结束后去吃饭时,本来还挺好,但他说到一件事,一瞬间,我顿时吃不下了,胃里一下子郁结。

    我聊到我在B市时并不像现在总吃炒饭炒面,他问我何时去的B市,我说我是14年毕业去的,他便说他是13年去的,我问你去干嘛,他说单位组织去玩,我问,那可以带亲属吗,他说可以,但是那时她当时的那份会计工作很忙,没有时间。

    恍惚的一刹那,我没听懂,我问“你说谁工作”,他说是他妻子,那时刚毕业,当时那份工作忙。

    不知为什么,就在他提到她妻子的那一刻,我一下子心里很伤感,胃里很郁结,眼前的炒面刚才还吃的津津有味,立马就感觉吃不下去了,我不能够接受他和他妻子的美好感情,从没有人对我好,从没有人和我去旅游。

    我又想到我爱吴伟时他每天都在伤我的心,他说他要去和家人十一要去大连旅游,让我这几天不要给他打电话发短信,让他爸妈发现不好,我后来才得知哪是什么爸妈,是老婆孩子。

    我只能假装淡定,继续一口一口地吃,却是很费力,每一口都觉得很费力,难以下咽。

    原来她13年才毕业,她这么年轻,和我差不多,也没比我大很多,她好幸福,毕业时有男朋友,还是那样稳定的感情,可以结婚生子。相比而言,我就像生活在旧社会一样,我这一生孤苦伶仃只有被伤害和欺骗千人骑万人踏却未曾得到过爱,一直以来我的日子都过的苦不堪言,过的狼狈不堪,饱受欺骗和伤害,我受尽世间所有委屈和折磨。

    我想到情侣,我羡慕,我嫉妒,我不敢奢求,情侣之间像家人一样可以一起旅游,可以那么稳定那么好,我永远没有一个男朋友,没有一份靠谱的可以信赖的感情,永远在伤心在恐惧在害怕在慌不择路在病急乱投医。我喜欢楚翔,但是一切皆空,我伤痛。

    在公交站等车时,他抽烟,我说为什么你抽烟从来没有烟味,说完我后悔了,他一听就把烟渡进我嘴里,呛死我了。后来他的车先来了,他从侧面亲了我下走了,我觉得车上的人都会看得到他亲我额头。

    剩我自己等了半个小时,我等的这路公交车很难等,天气不好,很冷很冷。

    等的时间很久,我想着这些事,我仔细想,其实不怪别人,就算有人要和我处对象,要和我或带我去一起旅游,我也并不敢,一点都不敢,就像之前曹宇凡要带我坐飞机去北京,我是十分信任他的,他是一个好人,但只因我自卑,所以不敢和他去。我甚至不敢处对象,我是怕了,我怕男生和我在一起只是为了利用我,利用我后将我抛弃,我自卑到不敢处对象,自卑到完全没有一点安全感可言。我是怕了,怕的不行。

    每一次见楚翔,我都是想当作最后一次见面,珍惜这一次,从此以后摆脱对他的心理依赖,不再想他,即便他再也不见我,我也很满足,没有遗憾。我每次都是这样想的,但是我总也做不到。

    周四去咨询了关于社保的事,一头雾水,我有点闹心,焦虑症复发,一直看AV看到后半夜才睡。

    周五,我因为社保的事发愁,不知道该怎么办,心里一直避免不了担心和焦虑的情绪,感到特别没有安全感。一焦虑就想堕落,我想赚五百块钱来获得安全感,只有钱最能给人安全感了。

    我生活在这个世界上真的并没有安全感和归属感,我总是恐惧和焦虑,我总是这样。我告诉自己,我要克服自己的恐惧和焦虑,即便再没有安全感和归属感。

    我的想法变来变去,千变万化,一会儿想出去赚钱,一会儿又想静下心,自己来抚慰自己的内心,告别非正常世界,平心静气,沉下浮躁不安的心,正正常常的生活,总是变来变去犹豫矛盾。

    29号周六,我们一天没有联系。我看了一天AV,看了后就很想做但没有找到人做,心情很烦躁,尤其好多跟我闲聊的人,他们总是问我各种各样的问题,也没有诚心找的,我总要解释自己做兼职的原因,解释各种各样的事情,我是因为无聊,没有其它的爱好,业余时间没有事情做,所以就喜欢看片和做爱,所以出来做。

    晚上,也就是第二天凌晨,4月30日0:22,我想到了方书茗,我无法控制局面,我无法决定男人的爱,我只能调整我自己,不要太依赖,当我爱的人真的厌倦了我离我而去时,我真的什么都做不了,不管我多么不舍,我都留不住他,我只能调整自己的心态。我平时每天再怎么担心都没有用,如果楚翔不再喜欢我了,我那时也真的无法挽留,就像方书茗,一开始各种对我感兴趣,不停和我聊天,后来表面上不说实际上早已变了心,伤的我很惨。

    没有什么能阻止男人变心,我的担忧阻止不了,索性我就不要担忧了,把一切看开,他来,就来,走,就走,就像花开有时,落亦有时,世上万物的去和留都有它的时机。

    我珍惜的不过是那一种别样的记忆、那一种美好的感觉吧,所以我想追忆每一丝每一毫,我不想忘记那些我不想忘的或好或坏的感觉,我想把它留在文字里,即使有一天,即便很快,楚翔走了,对我失去兴趣,离我而去,我不会忘记我对他的爱,这就是我生命的意义,爱与铭记。只要我记得,我就仍活在爱里,是爱使我生活下去。

    30号周日,他问我:这两天干啥了宝宝

    我:看片和找人来着,没什么好的群找人费劲

    他:昂,原来的群里没人了啊

    我:原来也没有什么兼职群,不像有的男的有几十个

    他:我昨天出门了(他应该是在主动解释他昨天没有联系我的原因)

    我:我是不会对你有任何怨言的,我看到你的样子听到你的声音我都喜欢的不得了。

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