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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第27章 来事的替代品
    5月2号周二办社保并未成功,之前以为需要的手续需要的那些材料,原来都是错的,我白白折腾了一上午东奔西走,走了好几个社区办事处,到处碰壁,到处去开一个什么灵活就业证明,终于很不容易地好说歹说地开完了,我到了市民大厦继续询问,结果最后发现根本是不需要这个东西的。

    之前以为需要的那些东西全部都是错的,全弄错了,而最后也还是没人给我一个完整的准确的解答,还有的窗口的工作人员对我极其凶。

    我难以抑制所有委屈,最后到的那个窗口,那个非常权威非常懂的长得很白挺壮还挺好看的年轻领导跟我讲我要怎么做时,我就已经快忍不住眼泪了,在他说完后我的眼泪瞬间奔涌而出,一发不可收拾地,我又哭了一大通。

    中午11点半,市民大厦停止办公,大楼清人,我到了外面。

    如果我继续询问,就得等到一点半他们开始办公才行,我在外面犹豫要不要等到一点半继续询问,继续问又该去哪问谁问什么,我还在哭呢,鞠丽颖给我打来电话,询问我这边办的情况,我收敛着哭腔跟她说着说着就忍不住又哭了起来。

    想想别人毕业后都做了什么,结婚生子,一直一直安稳幸福,而我一直以来过的是什么日子,十分不堪,风雨飘摇,痛如刀绞,我很羡慕别人有人疼有人爱,我很伤心,我恨楚翔,我们之间的买卖也好温情也罢,都是大错特错。

    我只是想要一份正常的恋爱然后结婚生子,我不再想要这种错误的情感依赖。同时一直以来他对我爱理不理。我们总有一天要分离,我一直希望在他离开我之前我可以先离开他,摆脱对他的情感依赖,摆脱有时对那种甜蜜感觉的渴望,我要找到自己的事情做,而不是用爱欲来填补我的孤单来填补我内心的空白。

    感觉自己一直都在浪费生命和人生,不想继续浪费。

    他是又一个温文凯,如梦如幻,但我不应该总是重复以前的人生,人生总要有改变,有进展,我想走出这个死胡同,做对我今后的人生道路有意义的事。

    当我把一切写完,我希望我们之间就到这吧。

    5月3号周三,楚翔说第二天要来找我,我还一直想着他来我和他去吃我之前团购的那些东西,我之前团购了不少,我没有朋友,我就想着有机会他能陪我。

    后来聊到五一假期,他说他三天没做,我说我来事了,我想继续说你媳妇是不是也来事了,但我没说出口,我转而说的是下次我请你吃饭。我心里总是想着他的,我想念那些虚假的短暂的温暖,即便我来事了我也想见他。

    他却回复:她也来事了。

    这句话有如晴天霹雳,将我的心劈开,我特别难受,我陷入阴霾,这一句话使我心里突然变得很害怕,一下从悬崖坠落,我有点因为楚翔抓狂,害怕的感觉喘不过气,恐惧一层一层紧紧把我包围,我似乎又陷入了人性最阴暗的角落出不来,阴暗潮湿,深不见底,没有一丝光亮,我只觉得恐怖,毛骨悚然的恐怖。

    我不想和他好了,我每一天过的都很折磨,我难以接受他总是对我不理睬,回信息慢,他和别的女的每周都做,让我很受伤,我感到极其害怕。

    我想到吴伟,我师哥张赫文曾说,吴伟只是玩我,用我做他老婆来事时的替代品。

    当时我觉得这很荒唐,根本不是这个样子的,他与我跟他老婆来不来事毫无关系,他就是喜欢我,他老婆不来事他也会找我。

    可是自己心爱的男人和别的女人做那种事,真的很心痛,很害怕,恐惧,我希望他爱我不要和别人好,他们生完孩子就应该不再做爱了才对,因为我觉得我爸妈生完我就没有做过,他们也不该再做这种没有意义的事。

    我很羡慕楚翔和他老婆之间的感情,这让我很伤心,他爱的一直是他妻子,他一点不爱我,我就像一个玩具只是供人消遣。我不明白他们一直很好他为什么还会花心又找别的女的,又找我,这让我很受伤,我只是想得到一个人全部的爱,全部全部。我很想他,我难以接受自己,我下班回来时很害怕他突然出现,我黑的丑的没脸见人,我总是不敢见他。我做这些很不值,我不想再继续做兼职了,我感觉自己很恶心、下贱,我不想总是这样下贱恶心,不想继续挥霍自己的人生。眼睛又每天难受,心脏也总是难受。我心里十分害怕,这回决定彻底不再回楚翔了,彻底断了。

    后来我对他说:我一直很想你,但没有用。

    我对他说:我有的时候还会很想你,想到你的样子忍不住想亲你,但我不敢见你,而且我还是觉得害怕伤心,我喜欢你你和你老婆做每次知道我都忍不住哭。我觉得有时我想做爱就随便做,有时我觉得我不能做爱,该做正常人,我的想法变来变去,我心里感到各种各样的害怕。等我想做时再跟你说,你也不用再联系我了,而且我有点想还你两百块钱,微信支付宝都行,但你得先跟我说,我再给你转,要不如果我直接转支付宝了,你也可能会说你没收到。

    (大三下学期,13年,我生气给陶建安转账还了他之前给我的两千块钱,他却说谁知道你转没转啊,我也没去看,而且我那卡里本来就有很多钱。我让他去查,他说就这么一丁点钱他才不会去查。他总是说各种各样的话,他说的话都让我心里很气愤,心里更多的是恐惧害怕,我心里留下许多阴影,一辈子也忘不掉。)

    第二天5月4号周四,楚翔回复我:乖宝宝,我不知该怎么安慰你,不让你有这些想法,但是有一点,我真的很喜欢你。

    其实第二天我心里的情绪已有所缓解,我脱离了恐惧又感到了生活的光明,我却还是说不见了,太难受了,女生总是口是心非。我知道我和他继续是错的,我感受到的只有伤心,我只是无法停止喜欢他。

    我是有期待的,但他并没有来找我。我眼睛难受。他说他喜欢我但我感觉不到他喜欢我。

    5月5号周五。楚翔给我发微信,他说手伤了,我始终醋意未消,对他很冷淡,我说你媳妇得心疼。他说:你不心疼我。我说:你不需要,我看你闲的。

    其实我心里很心疼他,我不希望他受一点伤,我很爱他,我十分迷恋他,我希望我替他受伤,我不知怎样对他表达我的爱。我又苦苦等待他回消息,他一直没有回消息,我又失望,我心里很担心,我就又怕他误解我,我怕他因为我说的话生气,讨厌我不要我。

    其实我心里很喜欢他我只是故意说那些话。他一直没回信息,我心里惴惴不安,很是折磨,最后他睡觉前才有了一句:爱你,晚安。

    我感觉终于松了口气,他还知道和我说话,他还爱我。我确定以后不能再回他微信了,回他信息才是痛苦的根源。

    周六周天未有联系。

    5月8号周一,我来事走了想出去挣钱,并且这成为执念,但是这一晚上全是被人威胁和被人放鸽子,最后也没有找到合适的做成。我感到可怕,我不应该再执迷不悟,自轻自贱,我很不适合这个行业,我的自卑以及我对陌生人深深的恐惧,都导致我很难找到合适的人。

    这一天戴隐形眼镜眼睛十分难受,感觉以后不能戴了,之前戴框架眼镜也难受,不知道眼睛怎么了。

    楚翔说:干嘛不回信息啊

    我:以后都不回了

    他:你一天都不理我

    我给他转了两百块钱,说:永不相欠

    他:为啥这样对我啊宝

    我:配不上你

    楚翔我说好以后不理了,我丑配不上他,我太爱他。我又想到以前张洋轩说过的话,我想我应该珍惜珍视楚翔,别不知好歹,别把他对我那点好让我给踩脚底下。但我只要一回信息就会一直等他再回,就陷入等待的煎熬,不胜折磨,一刻不得轻松,不知如何是好。

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