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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第31章 和楚翔第十二次见面
    第一弹楚翔的声音使我迷醉

    又是一周。

    19号周一晚上我想见楚翔,他说周二,我就跟他说:我明天不想见,我以后不会再见你了,你不要再理我了,你最好把我删了吧。

    20号周二楚翔找我,我没有见他,我之前没有化妆,我觉得自己又黑又丑没有办法见他。我本也不想再和他有联系,我想断了我们的联系。

    我跟他说:我不想再和你见了,想断了吧。

    他说:不要啊宝,不要不理我好不好,今天陪我好吗宝宝。

    我:我根本就配不上你,我也来事了。

    他:我只要抱着你就好,来事也没事的,想见你。

    我:又黑又丑没脸见人。

    我没见他,这就又浪费了一个周二。

    我很犹豫,想法变来变去,左右摇摆,我跟他说:你以后别再理我,我想过正常的生活,你一理我我意志不坚定,上一次见你我就想是最后一次见你了。

    他说:不要这样对我啊,亲爱的,我这么喜欢你,你要把我抛弃了,那我怎么办啊。

    平时我们一般都是打字,但他这次发的语音,他的声音很好听,我又很久没有听过他的声音了,我听到后很高兴,内心很兴奋,我总是反复听,反复听,听不够地听,一遍又一遍,我爱他的声音,他的声音好甜蜜,他说的话每一句都好甜蜜,让我感觉我还有爱。

    我很喜欢他,我知道自己不应该高兴,不应该喜欢他,但我真实的心里却是真正的开心,爱情带来的开心,他是我的爱情,关于爱情,我永远无法抛弃和放弃,只有他抛弃我,我难以先离开他。

    第二弹有同事追我

    20号周二和一个同事恰巧加了微信,他看到我朋友圈发了许许多多自怨自艾无病呻吟的精神病一样的东西,例如说没有人爱我,好想有人爱我呀,没有男朋友,好想有男朋友呀,这类凄凄苦苦愤世嫉俗的。他便向我示好,想我和处对象,说你来第一天我就有了想追你的想法,一直都不好意思说,还给我买了吃的送了来。

    我之前对他还有兴趣,我对开起来还可以的男生总是有兴趣。我刚来单位时最开始接触他就对他有点兴趣,我看他挺年轻的,我觉得他比较白,我喜欢小白脸。

    之前有一次下雨,我没带伞,我和他一起走,借他的伞遮蔽,出电梯的时候,可能是因为我对他有兴趣有点喜欢他,我下意识地去拉了下他的胳膊,他直接躲开了我,我瞬间意识到我的行为不妥,有点小尴尬。

    我想起寇东泽说的哪有正常女的主动碰别人胳膊呀,说我是女流氓,他说可能是因为我碰他,让他误会我喜欢他,从而他就开始疯狂纠缠我。我当时想以后我一定注意再也不要触碰别人让别人误会了,可是这次我居然忘了。我想或许我真的不正常,兴许是和男生随便惯了,又兴许是对这个同事有点兴趣,我又忘了上次的教训,竟又这样自然地碰了别人胳膊。

    他躲开了我,我想到他可能讨厌我,我遭到了嫌弃,或者他是一个极腼腆的男生或者他可能已经结婚有家了,所以要避嫌注意影响。那一刻我真的认定他已经结婚了,我还有点失望,好的人都结婚了,原来我的猜想是错的,原来他是单身的。

    周三他又给我买了零食。我和一起考来的同事李萌说,他肯定是把咱们的情况都了解了,知道就你没对象。我想也对,所以也没有其它选择,因为这几个女生里只有我是单身。

    周四下班和他去了江边,我们以前都没怎么说过话,这一次,算是第一次坐下来好好聊天。

    吃饭时,我问他是不是并不是喜欢我,只是看到我朋友圈发的那许多状态,所以问我要不要处对象。他总是说许多好听的话,他说许许多多的话,说你听说过一见钟情吗。我并不这样想,如果真的是一见钟情,就不会等到过了三个月的时间才和我加微信,然后就想处对象。

    我和他在一起并不自然,这是我们第一次相处,以前没有怎么说过话。

    然后我们看了一部极其无聊的电影,纪录片,亚美尼亚大地震。我的心思根本不在电影上,我感到很无聊,我不想白出来一趟,我想我们之间能有所突破,我想我们能更了解彼此。我知道我不主动碰他,出于对女生的礼貌和尊重,他是不会碰我的,我一直想摸一摸他,感受一下他,我心里一直这样想着,只是动手有点难。

    最终,我还是大胆地摸了他,我摸了他的手,他的脸,他的肚子,我摸了他的手,他便也反过来摸我的手,互相抚摸。我以为我会喜欢他,像我最开始跟他打交道时对他的感觉那样,充满兴趣,最后,我却发现我并不喜欢他,我对他没有那种爱的心动的感觉。

    之后我们在江边溜达了一下,我很难受,我发现我并不喜欢那个男同事,我不喜欢他,我不喜欢他身上的烟味,我不喜欢他滔滔不绝说的表达对我好的体贴的话,我不喜欢他说话的声音,我对他失去了兴趣。

    我心里一直不舒服,我又想到楚翔,我喜欢的是楚翔,我希望看电影的在外面陪我溜达的是我爱的人,是楚翔,而不是我不喜欢没有任何感觉一直感到不自在的人。

    想到楚翔我感到很伤感,从来都是,我爱他,我得到的只有伤心。

    他送我回家,在车上他也不断对我嘘寒问暖,靠我很近,问我住的地方热不热说给我买个电风扇什么的,这那的,我很受不了,我比较反感。

    下了车走路时他还是不断说,说他要在我附近租个房子,不想住家里了,后来他又说要不今晚别回去了,我说“你怎么能说出这么不要脸的话”,他说“什么,你把我想成什么人了,我说的开两间房,OK?”,我说没必要,我家已经到了,你觉得开房有必要吗。

    对于这个男同事,其它方面我也都不满意,尽管我丑的自己都嫌弃,但是我还是对别人不满意。

    我考的是重点本科,他是专科学历,说明我们高考水平不一样,我想找一个我能崇拜和仰望的人,我很在意这些,他的其他方面我也没有发现有我可以崇拜和仰望的地方。而且几个一起入职常在一起的女同事的老公都是挣七八千,八九千,我很羡慕她们,有了这样的对比,我便也难以接受他的工资水平。

    我自己倒没什么,因为我对物质从没有追求,有吃有穿饿不着就行,并没有更高追求,但我不想我以后的孩子受委屈,我怕他自卑,我怕他像我一样,他会问我:妈妈,为什么别人的爸爸都能挣很多,我爸挣得那么少呀。或者他不会问出来,我怕他心里会这样想。

    我希望他是一个乐观的孩子,但我怕他像我一样只有自卑,觉得自己不如人,自己父母也没能达到自己的期望。不要孩子就无所谓,但如果以后要孩子的话,没有给他一个有能力挣得多的或者是大学教授那种让人崇拜的爸爸,我会觉得对不起孩子。

    晚上我在微信上对他说我没有对他有那种感觉,他说感情都是要慢慢培养的。第三弹认识生鱼片

    周五的时候,楚翔有跟我说过话,说他补充营养呢,我说:不急。他说:我急。

    周六我在家很无聊,我又看了许多的黄片,我问楚翔:什么时候找我。

    周六周日楚翔都没有理我,他是抛弃我了吧!

    周六周日非常无聊,无聊的发疯,无聊的不知怎样生活,不知道该如何消磨时间。

    周六实在无聊,逛了一大通,又在肯德基呆了很久,后来我决定去溜达去找“红包拿来”,我坐车终于到了,下了公交车后等了他一会儿他来了。

    他带我走回去,我跟随他去他家附近,路上我故作轻松和他闲聊,他也问我要吃什么,我并不想吃东西,也吃不下东西,他说他在想带我去哪玩,我也没有任何主意,我身体挺难受的,我就像有个人陪伴,给我一点温情。

    最后他决定是带我去他公司呆会儿,眼看着快走到了,只听他说“不会这么巧吧”,我不知道这是什么意思,我看到不远处有一个女的。

    他过去和她说话,我冥冥中感觉事态不好了,我不知道他们是什么关系。

    后来我就又坐车回家了。

    我感到很无助很可怕,我以为那个是他媳妇,我意识到原来男人都是撒谎的,我太不理解男人了,男人有妻子却在外面找别的女人,总是想要家里红旗不倒外面彩旗飘飘,男人为什么这么混蛋,这样的男人太多了,尤其我接触的,数不胜数,有的还欺骗隐瞒说自己单身。

    好几天我们没有再联系,后来过了好几天他突然又跟我说话他说那天是他前女友来找他,并且追问他我是谁。

    周日我重启航程,我又见了一个陌生人,他是个很好的男孩,136人“生鱼片”,给无聊无趣生无可恋的生活带来了一丝生机,给我解闷,拯救我的孤单痛苦,像是密闭的空间破了一个洞,我终于呼吸到一丝新鲜空气。

    我们在一起比较和谐比较合拍,我感觉到温馨浪漫,我有点迷恋他,分开的时候我有点恋恋不舍。在床上的时候,他说有的时候感觉我好小,就像十八九岁的样子。

    我本没有想见“生鱼片”,我害怕见陌生人,我害怕很多坏人,我也没有自信,我觉得我太丑了,很自卑。我还很挑人,我看之前的聊天记录,我们很久以前就说过话,只是一直没有见,看以前的聊天记录,没有什么不对的反感的地方,是一个正常比较诚心约的人。

    我让我给我发照片,他给我发了照片,我看了后不喜欢,他问我可以吗,我说不太喜欢,他发了一个哭的表情,他说我好可以不,又发了一个捂嘴笑的表情。

    我就继续问:咱俩搭配吗,你多大多高多重等,他一直语言很好,很会说话,态度也很好,感觉他是一个谦和的比较有素质的好人,而且我找一个合适的人也很不容易,很难得约一次,我喜欢各方面和我比较搭的人。

    我们就这样见面了。第四弹担心楚翔

    新的一周。

    26号周一晚上我跟“生鱼片”说楚翔,因为楚翔一直没有理我我心里很不安,很不踏实,我很担心他。

    我会各种各样的担心放不下,担心他不喜欢我永远不会理我了,担心他的安全,担心他家里会不会出了事。

    我说:那个男的周六周天周一都没联系我,我感觉十分异常,以前他一般每天和我说话来着。

    “生鱼片”说:你问问他呗。

    我说:可能出事了,也可能就是不想搭理我了,我俩20天没见了。

    我不敢给楚翔发,最后我还是抑制不住终于给楚翔发:已经三天没有理我了,我会有一点担心。

    八点我又给他发:ImissuIloveu。

    后来楚翔回了:现在就想,亲爱的,你干嘛去了。

    我跟他说:在家呀,你一直没理我。你不理我,我好担心。你又理我真好,我都以为你不会再理我。

    27号周二我跟“生鱼片”说:我好难受啊。

    他说:怎么了,哪里不舒服。

    我回答:身体难受,感觉要死了。

    他很关心我,他说:赶快去医院,别拖,身体健康是最重要的,费用我给报销。过了一个多小时,他又发:现在啥情况,这也没动静了。

    微信没联系上,他又给我打电话,发短信。后来我在楚翔那里时,和“生鱼片”联系上了,他又开始在QQ上约我:晚上去江边吹风,有兴趣没。

    我听从楚翔的话,请了假,下午就走了,又是一个周二,我和楚翔第十二次见面,我已三周二十天没有见到他了。

    我想哪个车先来我就先坐哪个,另一路车先来的,这次去我就换了一种坐车路线,第一辆公交车我坐了20站到达目的地,这一路公交车挺快的,路上不赌,比较顺畅,顺利到站后,有一对情侣和我一起下的车,通过他们互相说话我知道了他们要和我到同一个地方。

    我们都在等待转车等下一路公交车,等了很久,半个小时了,别的路公交车都过去无数辆,我们要坐的那路车都没来,后来他们打的滴滴快车或者顺风车到了,他们走了,就剩我一人独自等待。

    我总在想快来了,应该快来了,这么久不来不合常理,最后,我等的那路公交在我等了一个小时二十五分钟后才到,这个时间去趟外县都够用了,要是坐高铁就能到很远的地方了,而我,就是等待。因为这路车司机太少了,找不上来人,车门上还贴着急招司机的招聘启事。

    最终我终于见到了楚翔,他还是那个他,我总有种很久以前就见过他的感觉,他很特别,有时候我感觉他就像个小孩一样,尤其他脱衣服的样子总是让我有种熟悉的儿时的感觉。

    我之前时常幻想和他一起翻云覆雨,一起深情款款,脉脉含情,很美好,很有激情,我们还有很多动作和语言,我只是意淫各种情节,但是每次真正做我就发现和我之前无数的幻想完全不同,只是无聊无趣和平淡,之前幻想的那些活色生香的话我也说不出口。

    我的语言和话题都贫乏,我没有什么能和楚翔说的,我还给他讲了我周日见到的人“生鱼片”,我说那个人身上有好多毛,胸上有毛,我不喜欢,害怕,他说那样好恶心,我还给他看了我们QQ的聊天记录,从说话来看,其实“生鱼片”是一个很好的人,非常有素质,楚翔也说挺好。

    我很心疼楚翔,他弄我很累,累的出了许多汗也没有弄出来,可能是对我没感觉,我拿纸给他擦后背,整个后背全是密密麻麻的汗珠,纸全湿透了,我很心疼他这样辛苦这样累,我觉得并不值。

    他边弄我边说“亲爱的,下次我想弄**”,我说“好啊”,他说“你真好,我要什么都给”,我说“我也没什么能给你的”。

    我离开楚翔后,“生鱼片”来找我,我们去吃了饺子。

    这次我戴的框架眼镜,上次我们第一次见面我戴的隐形眼镜。见面后“生鱼片”说我变样了,和上次长得不一样了。

    我感觉自己很丑,上次也丑,但是这一次更加丑,我故作镇静说:可能上次你近视,又把窗帘拉上了,你没看清。他笑笑:那离得那么近也能看清啊。我和他在一起有点尴尬,我觉得我太丑,而且只是第二次见面,比较陌生,还不够熟悉。后来我们又去江边溜达,看了看夜景。回来的时候我都很怕他,我对他一点也不了解,他帮我拿着包,我怕他是坏人,拿着我的包跑掉,我都一直盯着他。

    回家后我也一直很忐忑,楚翔没有像以前一样给我发红包,一直到很晚都没有,我想也许第二天他会给我发。

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