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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第32章 公园里的站街女
    第一弹见生鱼片第三次

    6月28号周三,楚翔依旧没有给我钱,而且也不理我。我很自卑,我感觉自己太丑。

    白天我和“生鱼片”聊天,“生鱼片”说:你吃饭了吗,你手机不是太好用,送你一部吧。之前我有给他发片,我误解了,我以为他说送我一部片,我便说:我有好多部,不用送我。

    他回答:你有好多手机。

    我这才理解他之前的意思。后来我们聊着聊着他又发:爱要慢慢做,细水长流,有品质的爱才好,否则我宁可撸。他说:做爱,需要更多是精神层面的交流,单纯的摩擦是很无趣的。他又发:你啥时候有时间,我约你啊。

    他加我微信给我发了四百红包说预约下次,说:最近是我的,不给别人。我回:什么你的我的,都没人惜的要。我问他:周日做完后,你每天都想做啊。他说:嗯,还好了,有点想你,之前半年没做也没啥了。

    晚上他说想见我,又来找我,我见“生鱼片”第三次,他说我又变样了,每次见我都感觉不一样。

    我们在肯德基坐了会又溜达一圈又去家附近公园坐着,我告诉他这个公园里有很多站街女,我也指给他看了,他说你是不是也特别想去站,我说我不会,我不想,他说你是不是好奇,想去站着看有没有人会跟你说话。

    夜晚公园人还是很多,这是一个全天人很密集的公园,就像是农村的大集,里面全是老头,大部分区域都是一些像是农民工样的人。

    我们坐在公园的椅子上,我感觉我很需要他的陪伴,我觉得楚翔离我而去了,我心里难受害怕,很落寞,我依赖于他,我希望他可以爱我,夜晚还是热,夏天持续的炎热,丝毫没有一点舒缓,我躺在他的腿上,我想享受这种偏得的难得的温暖陪伴,陪我度过可能失去楚翔的最艰难最忐忑的时光。

    29号周四我和“生鱼片”没有见面。我觉得楚翔是不会给我钱了,我今天跟他说话问他认识交警大队的人吗,他都没有理我,我心里很失落,我不知该怎么办,幸好我还有一个人在身边,对我主动,我便依赖另一个人,我问“生鱼片”:你有想我吗。

    他回答:有的,想。我却说:我不想你。

    我知道他想我,他对我兴趣正浓,我知道我不想他,我爱的人是楚翔。

    我觉得我这样问这样回答欠欠的,尽管我不喜欢他,我爱楚翔,但我依赖他,我依赖他对我好,让我克服失去所爱的伤痛度过难关,我依赖他陪伴我给我安慰,让我不是孤军奋战。

    第二弹又发现一个站街公园

    周五6月30日,去外面办事回来转车去找公交车站,找着找着找到了一个公园。

    我在车站附近偶然发现一个公园,我想回家也没事,不知道该做什么,不如去公园转悠转悠,来到C市,也没有去过很多地方,对很多地方都还是非常陌生,偶遇一个花园,进去逛逛挺好。

    可谁知我进了公园后惊讶发现了新世界。这竟是一个站街公园,里面有无数的站街女。

    家附近的公园也有十几二十几的站街的,但这个公园实在太多了,多的令人吃惊。这个公园的格局比较特别,呈放射状有很多分散的小路,每个小路上树下都站着许多女的,很密集。

    大家各式各样,有岁数挺大的中年妇女,有还比较年轻的女孩,很多看起来是十分平庸的,有几个倒是有几分姿色,她们的人数规模是家附近公园的十多倍,我很惊讶,又很有兴趣,觉得很有意思,偶然发现一个公园就又是一个神奇的公园。

    我突然感觉C市是一个极其开放的城市,在以前的城市我都没有发现过这样的公园。在C市,我总共也没有去过几个公园,家附近的那个公园是出了名的臭名昭着,俗称老头乐,以前都被扫黄查过,也被新闻媒体报道过,这一次偶然来的这个公园却是有过之而无不及。

    我在公园一圈圈地走,我不敢停下来,很多人都用怪异的目光看我,都在我身上停留很久,打量着我,他们会觉得奇怪,不知道我是不是也是卖身的,这让我感到自己备受瞩目,受到关注的感觉挺好的,有人对我有兴趣的感觉挺好的。很多人盯着我看竟让我感到有些自信,心中竟生出一些欣喜,给无聊的生活平添一种乐趣。

    一走一过一晃,我还遇到了一个我感觉长得很白很帅很精神的小伙,他走过我身边我还感觉他碰了一下我的裤子,我对他产生了兴趣,想再看清楚一些,擦肩而过后我不敢立马回头看他,又走了几步我才回头看他,我发现他也在回头看我,但我不好意思就继续走掉了。

    来到这样的地方,我很动摇,我很好奇,好像有更多的秘密值得我去探索,好像有一些乐趣待我去开发,可是我还是没有勇气去和人接触,只是一圈圈地走,不愿轻易离去。

    我又溜达了一圈,我还不想离去,便在一个岔道上的马路牙子上坐着,想继续看看热闹,旁边还有一些站街的有的站着有的坐着,我不敢抬头看人,我并不好意思,但我又好奇。我眼睛不舒服,我用手机当镜子照了一下我发现我的发型很难看,很秃,就立马又不自信了,我看到我其实还是又黑又丑的,我又感到自卑的抬不起头。

    过了会有人从我前面过去我听到有个声音问多少钱,我紧张害怕连抬头看的勇气都没有,低头不语不好意思的笑。

    后来旁边不远处的两个中年妇女可能觉得我的举动太奇怪,便主动同我说话,其中一个白衣服的中年妇女在原地问我你是不是等人,等人找椅子坐椅子上等人,别在这坐着,我说我不是。

    她说那别人问你多少钱你怎么不说呢,我说我不好意思说。

    她俩就走过来同我说话,她说你是哪个店的,我说我第一次来没有店。

    她说那你要做这个啊,我不知道该说什么,我只是好奇想看热闹,但我觉得这样说实话很傻,我便说“是”,我这样一说,她俩产生极大热情,又劝我去她们的店。

    我说你们在这边的都有店吗,她们说基本都有,我说原来是这样,我以为都是自己来的自由的呢,那怎么算钱啊,她说八十或者七十,给店里三十。

    我说:“怎么这么少啊。”

    她说她们岁数大了,要不上价,像我的话可以要一百,就看是想走量还是想什么。我问她那多长时间啊,她说二十分钟时间,又悄声跟我说有的人快都用不上二十分钟。我说那二十分钟没完呢,她说那就加钱呗。

    其中那个一直说话的白衣服女的又大声招呼刚才那个走过了的男的,说这个小姑娘第一天来不好意思说,问他还做不做了,我依旧没敢看那个男人,那个男的还是想找我,这两个女的牵线想带我们走,去她们店里,我感到很不确定,我的正常要价是500,难道一百块钱我就要献身了吗,还要给店里三十,这样对于我来说太少了,对于其他付出五百的人来说太不公平了。

    我依旧坐着没有走,我跟那个女的说:到了店里我不知道做什么呀。那个女的又对另一个女的重复我的话:妈呀,她说她不知道做什么。

    她跟我说话时我一直没敢抬头看,我听到周围全是闲坐着的老头们的议论声,说小姑娘年轻轻不务正业,批评那个女的不道德拉人下水等等。

    我们还是走了,我一直没正眼瞅过那个男的,就瞟过一眼,好像是个比较黑的岁数挺大的,和我并不般配。

    在路上我依旧觉得不妥,我跟那个女的说一百我嫌少,我不做,她说那多少啊,我不好意思说三百或者更多,我便说最少也得两百,她又回头跟那个男的说:“一百她嫌少,两百行吗?”

    这时突然又冒出来一个男的,自告奋勇地说:“两百我去。”

    我因为不好意思一直没怎么抬头看过,我这才看到目前的状况,看到那个新冒出来的男的,于是乎,我和这个新的男的开始齐头并进地走。

    我对他说:“我不想去店里,我没去过,咱们去开房行吗?”

    他说行,我跟那个女的说我不去店里了,她说:“哎呀妈呀,那样不准成,去店里安全。”

    她又打电话跟别人说:“我刚给一个小女孩找了个活,介绍到咱们店里她又不去了……”

    那个男的很紧张,直带着我跑,他着急打车远离这个是非之地,我不明就里,还在故作镇静和他一直说话,他很着急地说:“你别说了,咱们赶紧走吧,一会他们赶上来了。”

    我们就逃难似的跑远了一段边走边打车,终于打到车上了车,后来他带我来到了一个宾馆式的公寓,他说他和以前对象总来这,他说他算英雄救美,我们要不赶紧走,被那个男的那个女的追上了都有可能被揍一顿,那个女的打电话叫人呢,那个男的也一直在追着我们。

    我后知后觉,刚开始我没觉得什么,以为那个女的只是热心肠,完全出于好心搭理我,后来一想,我发现自己做的确实不地道,这个活是那个白衣女子给我介绍的,她想介绍我到店里,她可能会获得好处,这对她有利,所以这个活泡汤了后,她难以接受,她坚持要我去店里。

    我一直有点后悔跟这个男的走,两百块钱对我来说来少了,我跟楚翔在一起我跟我最爱的人在一起还是两百,我给自己的正常定价是五百。我觉得我很对不起“生鱼片”,他上次和我做还花了四百,我心里感到极其对不起他。

    这个公园认识的“137人”他和我做了一次,又要和我做一次,我说再给我一百,他说刚才做的时候你都答应我让我再做一次了,你又要钱。但是最后他说行他答应再给我一百。我心里正常的最低价位是三百。

    他话特别勤,这样不是很好,他总是说来说去的,有点刻薄,他还总说,说了好多好多遍,他总说:“你不放心我现在给你也行,别跟我算计,我都从来不跟女孩算计,我发现你们女孩可愿意算计了,我对一个人好就贼好,我以前对象也是跟我算计。”

    他不停唠嗑,又问我这问我那,话特别多特别贫。我跟他说了我是A大毕业的,跟他说了我学的专业,他又问我现在工作挣多少,我说两千多,他说他不信,他说你怎么可能呢,搞技术的怎么也得挣个四五千啊。

    我觉得他把世界想的太好了,我毕业以来一直辱没了A大的名声,我跟找不到要求学历的工作,我做的所有的工作都是一千多两千多的都没有到三千的。我便反问他:既然你这么说,那你能挣得了四五千吗。他回答:“我现在挣不上了,以前能,以前的工作是技术型的。”

    我就更有理,“你自己都挣不上,你还说别人。”

    他以前在那个公园找,非常漂亮年轻身材好的也是要一百,漂亮女孩带他去了一个住宅楼,里面都是隔断,环境特别脏乱差,他说他去了后都没有性欲了,后来那女的又给他弄的。他说我这样出来挺合适的,要是去店里一百块钱还得给店里钱,自己就没剩多少了,这样房费也不用我出,他出的。

    我并不想让他心里觉得不平衡,做完后,他要加我微信给我转一百,我手机网不好用,加不上,他就又不给我了。

    他说他怕他给了我一百,下次我不再见他,他周日还要约我,他想和我定一下,他又说了好几遍这次先讲好下次的,下次做一次两百,如果做第二次再给我一百。

    我确实不想再见他,见他这一次我已经后悔我的决定了。见陌生人让我心里很难受,我只想和一个人好好的,若不是楚翔逼我,若不是这个世界逼我,我怎么会沦落到这个下场。

    后来到门口网又好用了,我已不好意思朝他再要一百,因为我的确不想再和他见面,我不想让他失望,我拿了他的钱,就欠了他一份期望,我不想在他的满怀期待中我却再也不见他了,我不想让别人心里不好受。我不想亏待任何一个人,让别人心理不好受,我从没有想占别人的便宜,我总是想在我能接受的限度内让别人开心让别人得到最大的实惠与便宜。所以,我从来问心无愧,我永远不会欠任何一个人任何东西,我都是让别人来亏欠我。

    回家后我第四次见“生鱼片”,我们刚相识,他刚接触我,对我兴趣正浓,每天都会主动联系我。

    我很久以前团购过一些东西,我以为会有机会有人陪我去吃,一直没有机会,于是我和“生鱼片”去吃了我之前团购的一个烤肉,我心里难受,点东西的时候我对他有点凶,他要点,我不让他点,我说就要我团购的套餐里的东西,别的都不要。

    我总是这个样子,我惯于节省,与别人吃饭或者不管干嘛,我总是尽可能的节约,不想让别人花销太多。

    后来我们在外面溜达聊天,坐在公园外面附近的台阶上看夜空,我开始跟他说我的情况,我的工作等等,他突然说不想回去了,我跟他说我不在外面过夜。

    回家后我跟“生鱼片”说:我觉得我挺对不起你的。

    我一直心里觉得极其对不起他。我跟他说我赠送他一次,我还欠他两次,他说他不要赠送。他说你也不欠我。

    我说我觉得我欠,我觉得我也不值四百,我对他很愧疚很愧疚我觉得我很对不起他。

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