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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第33章 两周前关旭的第七面
    第一弹今天9月27日星期三

    我有很多话想说,我必须现在就说。昨天回家后又哭了几个小时,这种日子什么时候能结束,忘记是最难的。

    我心里放不下关旭,他是我心灵的枷锁,他在我心里很深的地方,在我的心脏中央,我卸不下这副枷锁,有时我习惯了所以忘记了那种疼痛,有时我又突然想起很痛,我戴着这枷锁每一天都在流泪。

    我爱他,他不知道我有多爱他,我爱他胜过这世间一切。

    2017年9月26日,星期二,我想到关旭,我还在不停地流眼泪。我还是忘不掉他,想到他心里很难受,只有在眼泪不停流淌时,心里才会些微地疏解。

    白天有事做还好,下班后回到家我就受不了了,我很难受,难受的喘不过气,我便一直流泪。

    哭了很久,哭到睡觉前,我太想念关旭了,坚强不了多久就又软弱下来。我又把他黑名单中移出。

    微信的每一点响动都充满期待,但一次次发现都不是他。我不管有多想他,我都不敢和他说话,我怕得到的是拒绝的答复,我怕他去了外地,我怕他拒绝我,我怕一切不理想的答复,我只想要爱。

    六天前,2017年9月21日周四,我总是幻想太多,幻想很多恋爱的美好,幻想再次见到他,与他嬉笑,与他出去买东西,与他像情侣一样幸福甜蜜。有时太过于想他,想的苦恼,我每天想他想的难受,想的想哭。

    我停不下对他的幻想,幻想给我太大压力,我很伤心,每天生活在巨大的感情压力中,每天都在伤心,我唯有寻求一个解脱。

    今天白天还在想着他,想着我对他永不放弃的爱,我在心里一直把他当作老公,只要他还会见我,我就会倍感知足,想象中我总是将自己的姿态放到最低,我像一个虔诚的乞讨者乞求他的垂怜。只要他还需要我,我就会感到三生有幸,这就是我生活中全部的期待,这就是我生活的意义。对他的爱是我生活唯一的寄托,我太爱他了,爱到失去自我,我只为他而活。

    但晚上回到家我就难受的一直流泪,很难受,身体难受,胸闷,浑身都不舒服,生活毫无乐趣,我真的没有办法,我有时想到他也许再也不会见我了,我很害怕。

    因为关旭我十分伤心,我又想到楚翔,我爱的每一个人都让我十分伤心,他们都不理我,在我爱他们时,他们只是冷漠,冷漠如同刀剑,我因为爱而痛苦,我每天过的不是日子,我实在受不了这每天的痛苦了,我把关旭所有都拉黑。

    9月23日,周六,我结识了两个陌生人,由于这个原因,我又勇敢地洒脱,我才有了勇气再次联系他。我爱他,我需要他,我割舍不下他,我又把关旭移出黑名单,15:15我问他:今天见一下吗。

    我想去找他,我每天都想和他在一起,早上醒了后没有起床我始终幻想着他,幻想着他,这就是我的生活。

    15:27他回答:今天都来我家聚餐,要不晚点?

    我在宾馆,自从认识他后,我每时每刻都急切想见到他,我回答他:那你来啊,这会儿能过来吗,完事你再回去。

    他:过不去啊。

    他朋友又聚餐,我意识到他真的和我不一样,我们就不是一个世界的人,他每天都和他的朋友在一起,这就是他的生活,他的生活里并没有我从没有我。而我的生活只有他,除了他之外,再也没有另外的人另外的事务。

    我不死心,我还想和他说话,下午16:08我又继续:羡慕,难受,病了。

    16:23我继续:难受死了。

    16:31我:头疼,好像中风了。

    16:52他回复:不能吧,怎么能中风。

    17:10我:每天头疼,胸闷,心脏难受。

    17:15他:怎么身体这么不好,哪天去检查下吧。

    18:25我:是不是今天不想。

    他:嗯。

    我:哦,知道了。

    他不想。他拒绝了我,在我万分想见到他,思念如刀割一样疼痛时,他拒绝了我。

    我想念关旭,每分每秒地想念,没日没夜地想念,无时无刻不在想念,我太爱他了,想念的感觉并不好受,很难受。

    晚上18:49我:我不要钱了。

    19:00他:怎么了你。

    我:怎么也没怎么,就是告诉你一下,一个可爱表情。

    我受不了他的冷淡,我每天爱他爱的难过。

    既然见不到他,我忍受不了这种感觉,我把他再次拉黑。

    我疯狂地找人,我不想要这种感觉,我没有办法,我没有任何一个其他的办法。我对关旭的希望都破灭幻想都落空,我无数次地幻想幻想和他再见面的场景,我无数次地幻想终是迎来的拒绝。

    我爱关旭,我在对他爱的幻想里出不来,我迷失在爱的虚空中,我不是在回忆我们每次的过程就是在幻想我们再一次的见面。

    关旭活在现实世界里,他不爱我他也不想同我,他不喜欢我。我却一整颗心爱着他。

    我爱的欲望,我身体的感觉,我的所有欲望都在急剧爆发,我失去控制力,关旭并不配合我,我愿意和他我可以不要钱,我被欲望吞噬,我想每天都和关旭在一起,我想不停地和关旭在一起,感受爱感受美好感受舒适温暖感受缠绵感受幸福与快乐感受甜蜜感受所有好的。

    他不肯。我难以接受这种失败,爱的失败。

    对于爱的人,我被爱欲灼烧。我想象着一切和他有关的,我想着一切。

    他并不爱我。我要学会接受。

    只是我的欲望这样强烈,我无法收敛,我只能不断地去寻找下一个爱的人。今天的两个都不好,感觉不好。我要带着每天的眼泪永不停息地去找下一个关旭陷入下一个爱的幻觉。

    周日,9月24日,今天是我与关旭认识一个月纪念日。

    九十韶光如梦里。

    寸寸关河,寸寸销魂地。

    落日野田黄蝶起,古槐丛荻摇深翠。

    惆怅玉箫催别意。

    蕙些兰骚,未是伤心事。

    重叠泪痕缄锦字,人生只有情难死。

    没有比爱一个人更痛苦的事了,让人心如刀绞,分分秒秒日日夜夜的想念换来的只是冷若冰霜的不闻不问,这个背信弃义的王八蛋。

    我放不下。你不知道我有多爱你,我每天每时每刻都爱你,而你却是这样对我,不闻不问。

    上次见面时在车里,他开车时说我给你买这个了,我说尾巴吗?他拿给我看手机微信上的图片,是化妆品。他一直说有空给我挑一套化妆品。

    我时刻喜欢者他,惦念着他,我总是想着我们的爱,总想和他再一次的在爱河里畅游。我只是自取其辱罢了。

    我又怎么能入的了他的法眼,他喜欢长相好看的女孩,那种很洋气、穿着时尚、比较时髦的女孩,我只是一个不会打扮很土很普通的一个丑八怪,他以前女友那么棒的身材,我的身材那么差,我的一切那么丑,他已不再喜欢我。

    他已对我失去兴趣,最悲惨的就是他抛弃了我,在我最爱他的时候。他说过的所有话都得不到兑现了。我那么想他那么爱他最后却是这样受伤。

    世界上最痛苦的就是爱一个不爱自己的人。我用情太深所以此刻很难放弃,被抛弃的感觉真的不好受。关旭抛弃了我,他让我很伤心很伤心。

    第二弹,两周前的周四

    9月14日周四晚上我很痛苦我第一次把关旭微信删了,把他手机号拉黑了,22:07他加我好友我也没有同意,他又用另一个手机给我打了电话,我也没有接。后来还是想跟他联系我便回复他的添加朋友申请:不想联系了这阵,过几天的,哈哈。

    22:10他给我发了手机短信:不方便?又删微信又拉黑电话。

    我回短信:我天天总想着你难受,改变一下,过一阵看看。

    9月15日周五早上09:16我同意添加了他,我:想你想得不行。

    09:31我:我天天想你想的头疼。

    他回复一个拥抱。

    我:我每天早上就一直幻想着和你,想的我好累

    09:37我:我想每天都和你在一起。

    09:53他回复了一个拥抱。

    13:23我:我想你。

    13:43我:你忙啥呢。

    他:单位呢。

    我:啥时候还能和我见一下啊。

    12:53我又给他发了一个表情。

    14:24他:看看明天啊。

    14:39我说:那我不要钱了,你和我吗。

    20:28他回答:那怎么能行。

    21:36我:唉

    他:咋了

    我:天天都想和你见,憋的难受,死了得了,活着干嘛

    直到22:14他突然发:来啊

    22:19我:傻子,不知道你想啥(我看到他发“来啊”很惊讶有很欣喜)

    他:咋了

    我:早的时候咋不叫我过去玩

    他:在谈事情,还没到家呢

    在家楼下呢

    我:哦哦,那你想么,还是不想(我很想见到他,但是我又怕他其实不想)

    他:想

    我:那你来找我吗

    22:28他:现在过去

    22:34我:到了告诉我,几分钟(我们卧室都已经熄灯了,我又开灯穿衣服,跟我室友说:“有人来接我。”,我不想影响她休息睡觉,收拾完我就提前下楼等着关旭去了)

    他:五

    我:嗯嗯,加油

    22:40他:到了

    这是我第一次没有化妆的面对他,这已是我想象不到的勇气了,因为很晚了,我想着夜色是我的掩护,才有这样的勇气,不化妆以真面目见还带着框架眼镜他对我来说真的是一次巨大的飞跃。

    我比较兴奋,我一宿都没说着,我心里还默念,我要乖乖的,不能打扰老公睡觉。

    第二天早上我走了,他开车着急有事儿,他送我去公交车站,在车里聊天聊到衣服化妆品,我说:“我对那些都不赶兴趣。”他跟我说:“得有兴趣呀,要不怎么找对象呀。”我说:“那就有喜欢我这款的呢,就喜欢长的丑的就喜欢纯朴质朴的。”

    我感到他真的已经厌倦我了,觉得我太丑。

    第七次见面,我们越来越淡漠了。

    昨晚我解释我删他微信的原因我说我想要改邪归正。他说这话我都听你说过好多次了。

    其实并不是,我是因为每天都极其爱他极其想他太痛苦了所以删他微信。他又问一千二是怎么来的啊。我说这一千二啊有很多种可能,如果一次二十呢,就是六十次,如果一次六十呢,就是二十次,如果一次三百呢,就是四次,如果一次四百呢,就是三次,它也可以是,一个三百,一个四百,一个五百……

    我巴拉巴拉地说着玩,他说:“你不是五百吗。”我又继续跟他说着玩。

    太晚了,他非常困,回到家后他就睡觉,但我见到他异常兴奋,一点都睡不着,我心想这是最后一次见他,以后我都不会再见他了,我不要留下遗憾,我爱他正浓,我爱他最浓,我很想亲他。

    黑夜中一片漆黑,我们聊天,聊了会没什么聊的了,可我不愿浪费和他在一起的时间,对他我还有很多梦想。我想亲吻他,我又不好意思说出口,后来我还是硬着头皮说我们玩啊,他所玩什么啊,我说亲亲。

    我亲了他,我太爱他了,我是爱不够他的,亲完我还说谢谢,我很感谢他,我爱他!

    他不喜欢亲,第一次见面他就说过,这是他第二次说了,“我前女友因为我不亲她总说我不爱她。”

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