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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第34章 见关旭第七次之后
    9月15号周五我们第七天见面。第二天早上我坐公交车回的家。

    9月17日周日晚上18:51我问关旭:干嘛呢

    19:25他发的语音:刚才在单位加班了,刚出来

    每次听到他的声音我总是很喜欢,我:哦哦,我发了一个加油表情

    21:49我:吃啥了呀

    22:23他:火锅,晚上看电影了,才回来,一个呲牙表情

    喜欢他就像一种病一样,想到他一阵一阵地身体强烈的感觉,想到他想的不行就想和他在一起,难以忍受的感觉。我所有的愿望,我无法放弃,他是我的梦想,我必须见他实现我所有的我最后的愿望,我才能安然离开他。

    我一会欲望难忍,一会得到缓解,总是一阵一阵地。欲望袭来的时候,我无法排解,我就想找人,我就必须找人,但我只喜欢关旭,其他人我并不想。

    我想起第一次见面时他对我很主动,很多话语,很多动作,他格外主动,那时说到住的地方,我说我租的床位,屋里三张单人床,现在还空了一张床,他还总开玩笑说搬来床位和我住,房东一直在卖这个房子,也不想租给他了,我觉得他租的贵,他也不断开玩笑说那和你一起租啊。

    我们已经从浓烈到淡漠了。

    回想第六次见面之后他再也没有和我在朋友圈有过互动,见面之前还总是有互动,总是评论我发的朋友圈,但是这之后,他对我好像失去所有的兴趣。人都是在一点点地变化。

    我觉得甚至这就是记录的意义,因为他对我的每一点好对我来说都是我这一辈子最宝贵的记忆,我都必须永远记住,永远都不能忘,太过珍贵了,我不想忘记,我也不允许自己忘记。

    因为总会逝去,总会淡漠,别人对我总会越来越差,必须要记着那所有的好,所有的主动,所有的关心所有的见面,所有对我的好,每一个细节,每一句话语,都要记住,永恒地铭记在心间。

    我应该平常心对待。哪怕下一次他再也不会找我了,哪怕我再也见不到他了,他可能对我已经彻底没有一丝的喜欢了,他可能下次就会找论坛上的别人,就去找那个按摩店的超级漂亮的女的,他对她颇有兴趣,9月14号那天晚上十点多他就去那见到她了。他还和微信上那个声音甜美白白嫩嫩的小美女颇为投缘一直都在聊每天聊天,兴许哪天他们有可能有了真的深的感情,可能很快我们就都不再联系彼此了,但我不敢忘记他曾经对我所有的好,每一点的好,我们见了七次了,有过五次了,每次见面我都是爱他的,每次和他我都是充满爱的。

    9月18日周一14:42我:困死了

    15:20他发的语音:我今天都困不行了,然后我在高速上找了个地方下去睡了一觉

    我:傻子一样

    21:35我:干嘛呢

    21:50他:到陈竺了,在我姐家,你干嘛呢

    21:55我:哦哦,不用上班了啊,我吃多了

    他:出来是工作,吃啥了晚上

    我:我发现我写的东西都不如小学生写的,都没人看

    这两天都不怎么住嘴,吃很多零食,饭也吃,鸭货还有板面,肚子上多余十斤肉,我要是九十五斤就好了,昨天和哪个美女看的电影?

    周二19号楚翔给我发:约吗?

    我心里不安,我想到我爱的是关旭,我和楚翔已经结束了,是过去时,我想念关旭,我现在的人是关旭,我想坚定自己爱的人,坚定我对关旭的爱,上次我想着我是最后一次见他,不要执着于无果的爱,这几天我始终在心里埋藏对他汹涌磅礴的爱,可是忍到这时我终于忍不住了,我觉得我太爱他了,我要告诉他,我心中强大的爱已经把我自己感动了,11:47我给关旭发:爱你。

    我以为我强大的爱,我喷薄而出的表白多么的惊天动地多么的感人肺腑,其实,并没有得到任何回复。

    13:44我:你昨天也睡好晚啊

    17:55我:晚上吃啥呀,亲爱的

    他:朋友来我家聚餐

    周三20号,我总是想见他又不敢,我得到两张歌舞剧的票,我鼓足勇气:咱俩晚上出去玩呀

    他:这两天太忙了

    我总是想跟他说话,他都并没有和我交谈的欲望,我还是想和他继续交流,我想给他发个红包,我犹豫再三,不知道该不该发,最终还是给他发了一个两百元红包写的辛苦了。

    我想让他知道我喜欢他。我也怕他去找别的女的,那个按摩店的女的,上次他已经去问价和项目了。我想着,如果他知道我爱他,我喜欢他,我愿意对他好,他也许就不会轻易去花钱找别人,那样他的心里就会觉得愧疚。

    他:发红包干嘛

    我:发着玩,我这么有钱,是不是,想点就点吧,没事

    晚上我独自去看的民族歌舞剧,非常精彩,我都没有看够,恨不得再多看几遍。我真的好希望我爱的人能在我身边陪伴我,那将是我能想象到的世界上最幸福的事。

    我们所有的联系都是靠我一个人来维持,因为爱的人是我,他的心里没有爱,我心中是无限的牵挂和无比的爱。这样爱一个人很累,很累,每一天我只是靠心中幻想的爱来度日。

    21号周四,今天白天我想到我有多爱关旭,我还幻想了很久,我多么多么爱他,幻想了很多我们之间的事。晚上回到家后特别难受,不知道为什么,就是特别难受,感觉闷的喘不过气来,有时还会特别想念关旭,特别特别地想念,就像当初想念楚翔一样,浑身都在想念,想的很剧烈很难受。没有办法,我哭了很久,我把关旭微信拉黑了。

    三个月前,那时我爱着楚翔,我每天担惊受怕时刻担心楚翔的背弃。

    6月18号晚上我想到了温文凯,我恨他,恨得一宿没睡着。我想起我爱他的时日,他带给我的痛苦。我可以为了见他毫不犹豫拒绝别人拒绝500块钱,我每次见到他就像捡了5000块钱一样开心兴奋。

    他是我唯一的朋友,他是我最爱的人。

    我为了他受尽心理折磨,一辈子难以忘记那些深入骨髓的心理折磨,我每天都在想念思念都在深深爱着他,他却一直对我忽视、漠视、不闻不问,让我痛苦折磨得精神崩溃。

    我也一直深切地内疚自责,觉得自己对不起他,我这样爱他却没有为他真的做过什么,却还是要朝他要钱。

    我因为他,整宿整宿睡不着,始终在痛苦纠结矛盾地思考我该怎么和他相处,只要看到听到别的情侣,我就会伤心难过心痛,我总是为他流泪,因为他从没有好好对我,他心里并没有我,他并不关心我,他只是有需要时才会想起我,而我是那样地深爱着他,他对不起我对他的爱。

    我常痛苦了很久痛苦了一夜痛苦了好多天痛苦了一大圈突然发现我的痛苦没有意义,我照镜子发现我是天下最丑的人,我知道我的痛苦都多余了,我丑的连见人的勇气都没有,又何必因为爱把自己折磨成这样呢。

    我常感到自己可笑、可悲、可怜,这一切都不值。可是我还是又一次次因为温文凯哭泣,因为温文凯痛苦,一次一次,被痛苦折磨的疯掉,最后还是没有一次真正舍得放下他。而他一直给我带来了什么,我正常去兼职和别人睡一宿可以得到很多钱。我一直把他当成自己老公一样对待,即便这样,我有时极其想他于是我克服自卑鼓起勇气找他过夜他还是说第二天要上班,他不出来。我想要温暖和爱,但他给我痛苦和恨更多。

    我为了张洋轩拒绝了所有人,我本来一个月可以赚将近两万,我为了张洋轩不再和别人做,我拒绝了500,拒绝了1000,我拒绝了很多,我拒绝了这样多,我一直和他免费,最后他抛弃了我。

    但我不觉得我亏了,我对他的爱是我的救赎,使我不再做一个轻贱的妓女,钱财这种身外之物并不是我想要的,我想要爱的救赎,尽管最后证明他只给了我心如刀绞的痛苦,但这仍是我的一次救赎。

    然后说李皓,起初因为他的工作行业和他的南方口音很像温文凯,我对他给予了莫大的希望,后来我依赖于他,我喜欢上李皓。当我不想朝李皓要钱,我对他寄予爱的期望,我想要爱,关爱,甜蜜,只需他很微小的付出,我就可以得到他想要的东西,我这样将他的成本降到最低,可是他一点都不领情,他做的每件事都深深伤我的心,让我气愤的爆炸。

    对我来说,付出爱和感情收获的只是无穷无尽撕心裂肺的痛苦,并不值得,是天下最亏本的买卖,就像寇东泽说的他给我花的钱找小姐二十次都够了,他却只和我有一次,这是他做过的最不公平的交易。我又何尝不是呢,我和别人付出了我所有感情,付出了我全部的爱,除了痛苦和伤心我一无所获,我们都被感情坑了,我们一直以来都是同病相怜的人,我们都在做着世界上最不公平的交易。

    对那些我爱的男人的付出,又真的值得吗,其他人我只要轻轻松松就可以得到很多钱,而我对他们不喜欢没感觉常常拒绝,我只想和我爱的人我喜欢的人在一起,我爱的人什么都没有给我,只是每一天每一天都在将我爱的梦想无情地击碎,让我爱的期望化为泡影,对我毫无爱可言,没有爱,没有陪伴,只有利用,低成本地利用,给我带来的只有痛苦和折磨,只有一辈子无法淡忘的痛苦。

    难道我和寇东泽不都是被爱情坑了吗?爱情给了我们无法忘记的痛苦,无法抹平的伤痛,爱情让我们损失了很多钱,让我们精神惨遭折磨,爱情是我们这辈子做过最亏的最不公平的交易。

    但是我不后悔,得成比目何惧死,爱情是无价的,我本来求的就是爱,只是爱而已,为爱,我一厢情愿无法自拔越陷越深,哪怕最后变成恨,我也不后悔,爱的感觉我体会过了,尽管从没有人对我好,尽管所有人都深深伤害我,但我的人生并没有遗憾。

    爱也好,恨也罢,这是我选择的道路,没有人逼迫我,是我自己在被自己逼迫,我无法忘记过去,所以我无法放过自己。

    每一个不快乐的痛苦的人都值得一个重新开始。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

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