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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第35章 最后的最后
    2017年9月28日周四,这一周今天才来到单位,周一到周三都去培训学习了,再上三天班就即将迎来十一长假。

    上午9:55,楚翔给我发微信:亲爱的,我出门了,回来找你,两个红色嘴唇的表情。

    他真的还没有放弃,还是偶尔会联系我。就像他之前说的那样,“我从认识你就没打算放弃”。

    我始终没有回复他,我身体很难受,我已不知道我该怎么办。我和楚翔之间早已失去意义,我心中苦恼困惑的是关旭。

    周二9月26号晚上睡觉前我就把关旭移出黑名单了,但他一直没有跟我说过话。彻底的结束才是新希望的开始,我却永远无法放弃。

    爱一个人需要一秒,忘记一个人却远没那么容易。要我说,爱一个人比吃饭容易,忘一个人比吃屎还难。

    只缘感君一回顾,使我思君朝与暮。

    我身体一直不舒服,下午14:11我抑制不住,我病痛难忍,我给关旭发微信:我想你了。

    我这一句话犹如石沉大海一直没有得到回复,我想着关旭也许不会理我不会回复我了,就像我没有回复楚翔一样。

    我身体极其难受,心脏极其难受,胸闷,喘不过气。我心里一直想着我为什么要活着,感觉快活不下了,这种难受给了我一种求死的勇气,当活着只有痛苦和疾病,死成了最大的慰藉,从这痛苦中解脱,从沉重的病痛中脱离,得到轻松。

    16:24关旭才给我回:你十一回家么。

    我回答:嗯。

    他终于理我,我的眼泪就像断了线的珠子噼里啪啦地掉落。

    我不知道我该怎么办,因为一个男人总是身体极其难受。我不想这样,我却怎么都改变不了。只有将郁结在心的东西哭出来身体才会稍微好受,我便总要哭,一哭就要好久。

    我现在已经迷惑,我不知道我身体的难受是不是因为关旭,也许是因为他,就如同《牡丹亭》里杜丽娘梦中爱柳梦梅,醒后终日寻梦不得,抑郁而终。也许又不全是,也许更多的是我自己空虚无聊的原因。

    只这一句,关旭并未再同我讲任何。直到晚上21:46,微信上又看到他说:哪天走。

    我回复:1号

    他又理我,他牵动我的每一根神经,我心中惊喜又紧张,我盯着屏幕他半天没回,我又继续追问:你有啥安排吗?

    我心中期待他会找我能再次见到他,21:58他:没有

    我:那你瞎问

    他:咋是瞎问呢

    我:就是瞎问,你也不找我了。

    22:05他:哪天的吧

    我们这么久没见,他还是不想见我,说这种敷衍的话,这便是他的心意,我懂得了他的心意,他一向的心意是如此。

    我爱的人心意如此,我很无奈,我:你找别的女的了

    他给我转了四百块钱。

    他:没有

    我不解他因何给我钱,问:啥意思呀

    他:没啥意思,就是想给你

    我心中一直清楚我们的每一次,一直清楚他给过我的钱,我想问问他知不知道:你给我多少钱了

    他:不知道啊

    他给我钱,我心里还是惊喜,他既给我钱,他心里也许喜欢我,我们还有机会再见到。我收下了四百。

    他发了一个拥抱。

    我收了钱后继续追问:啥意思呢,两次的吗,一个可爱表情。

    他:等你有空的

    这一句话更是废话,托词,我每天都有空,我每天都煎熬地思念着他,没有一刻不爱着他。我看到他的狡辩,我心中因爱饱受的委屈迫使眼中涌出无数爱的眼泪,我回复:你和我不一样。

    他:怎么

    我每天都想着他,爱着他,钟情于他,想和他在一起,相思最是煎熬,心中像有无数蚂蚁啄咬。区区十分钟的路程,他却从来不肯再来看我。

    我:你为什么不做爱

    是累吗

    你不喜欢

    他:撸多了

    时间长了不做才想

    我:我和你不一样

    我每天都想做

    你不喜欢我,你喜欢别人

    我和你不一样

    我不喜欢别人

    他:我没喜欢别人

    泪水就像洪水,气势汹涌,万千的悲凉涌上心头,浩浩荡荡荡出眼帘,我真的要求一个明白,从我爱上他起,从他对我淡漠开始,我心里始终郁结着一种东西,像石头一样每天压着我,我心里就一直难受。

    我心中无限悲怆地给他发:都一样

    你心里没有别人,也没有我

    他发来一个拥抱。

    我被泪水淹没,我的心里被伤痛淹没。我说出我一直想说的话,我一直认为我们见了七次,他后来发现我丑,他对我也失去新鲜感,对我失去所有兴趣,便不再喜欢我,我如同一个被人利用后抛弃的弃妇。

    我:因为我丑,你看不上

    我却忘不掉,没有一天能忘

    没有一刻

    22:25他:你不丑

    我:别说这个了

    反正你就是也没有喜欢

    他:嗯

    你把我屏蔽了

    我:因为我感觉我很爱你

    我知道这样荒唐

    可我心里一直是那样感觉

    他:你会找到幸福的

    我:我知道

    我觉得你讨厌我,你不好意思屏蔽我删我,所以我主动一些,省着你不好意思去做

    他:没有讨厌你,你胡思乱想

    我:你不怎么理我,我觉得是讨厌我

    他:没有

    我:我见你喜欢那两个好看的女的

    你从来都没有想过我

    你对我并没有感情

    他:你这都瞎乱猜的

    我第一次删除他微信拉黑他手机号是9月14号周四,因我每天控制不了自己幻想他太过痛苦。他还给我打了电话,手机有显示,周五我就心理防线崩溃,又跟他说我想他。

    我第二次拉黑他微信拉黑他手机号是9月21号周四,因为我受不了他的冷漠,我觉得他已经讨厌我了,我的爱很痛苦。他没有管,我想的是如果他喜欢我,他还会给我打电话,我会收到提示,但他没有那样做,就证明他的确不喜欢我,我被抛弃了,我该放弃,不再执着,可是周六我又难以忍受,把他移除黑名单,晚上我又把他拉黑。

    我已经厌倦了每天流不尽的眼泪,总是不停地没完没了流淌。如果我不跟你说话,永远看不见你跟我说话,我跟你说了话,每次都要等好久,你才回复或者不回,我感到你已经讨厌我,所以我总是把你拉黑,拉黑后过几天还是忘不掉你还是爱你又忍不住把你拉回来,我没有一刻能忘记你,我每天要流数不清的眼泪……

    我依稀感到再见的希望渺茫,见过的这七次,是要用来回忆一辈子的…

    从8月24开始,这一个月的眼泪也算有了明白的答复,就像一个人临死前他总想明白他是怎么死的,总想把一切都弄明白。所有的猜忌也许就像他说只是胡思乱想,只因我可有可无不被需要。

    愿我对关旭的瘾平息。望时间治愈一切抹平一切。

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