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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第36章 生鱼片
    从楚翔到关旭,我是怎样一路走来。

    第一弹第五次见生鱼片,坦白

    周六7月1日,白天在家看美剧看的时间太长了,呆不住了,决定去家附近公园望风,我穿了一件新衣服,一条颜色很艳丽的裙子,又精心化了妆,涂了口红,想让自己精神一点,换一种心情,走出失恋的阴翳,不要一直萎靡不振,要活泼活动起来。

    可能是穿的比较明艳,在公园溜达一走一过又被一个人问多少钱。

    晚上第五次见“生鱼片”。他惹我不开心,踢了他好几下,他说你再踢我我收拾你了啊。以前我害怕他,经过几次相处,我觉得他很随和,我现在不怕他了,我心情不好,开始凶他。

    我又想去江边。

    我们在江边吃了一些小吃,炸臭豆腐什么的。和他在一起还是很好的,吃吃喝喝的很是开心。

    我们坐在江边看日落,太阳很大,落得很快,我们一直注视着太阳落下地平线。他这天很困想睡觉,他又想开房,他说就是睡觉,他不想做,这一次我动摇了,以前我都会拒绝,但是现在我有点依赖他,觉得他很好,喜欢和他在一起,我已经对他彻底放下了防备,不再害怕他是一个我完全不了解的坏人,我和他在一起很安心。

    他说在附近开房,我坚持要先回家取隐形眼镜盒和框架眼镜,然后再开房,我们就回家了。

    在车站等公交车的时候他说他渴了想买瓶矿泉水,我说不许买,他说为什么,我弱弱地说我不渴不想喝你也不能喝。我开玩笑说这样蛮狠霸道的话,但我倒真是喜欢朝他发火。

    回来后走在路上我们又说了一些话,我说你觉得寂寞吗,他说他不寂寞,我说你觉得孤独吗,他说不孤独。他就改变主意了,不想开房了。

    我也不理解他的想法,总归是有他的道理吧,我回到后,看到他发微信说:我要证明我不孤独。

    我说:那又有什么意义呢。

    他说:有意义,你能明白吗。

    我说:不能,觉得你不想做,或者对我厌烦失去兴趣。

    他说:没有,也许我想多了,但是我心里非常不舒服。

    我:我很不理解你。

    他:我也不知道怎么了,你还是不要理我了,太纠结了。

    我:我至少理你一次或者两次,我说赠送一次来着。

    他:不用,这样不好。

    我:我心里有分寸。

    他:我心里没着落。

    我:我不理解你,我不知道你想怎样,我也很迷茫。

    他:我安静一下吧。

    我感到很难受,因为我始终放不下楚翔,因为楚翔,我变得很脆弱,又因为昨天的经历,我感到自己很厌恶,我厌恶于这样的生活,厌恶自己又和陌生人,我迷失了方向,我想从此安安静静的一个人,我同样厌倦于这些令人伤情的永不会修成正果的周而复始的感情,我和楚翔不会再联系了,我感到伤心。

    我是不会朝楚翔要我上次的钱的,我一直觉得我欠他的,我爱他所以我欠他,我觉得这样结束很好,这样结束我一直以来的痛苦很好,我们就互不相欠从此一干二净。

    因为楚翔我很伤情,我觉得我和“生鱼片”也没有未来,在一起没有意义,不应该继续浪费彼此的感情。

    于是我又违心地故意发:我们见了五次了,感觉腻烦了。

    他:你是不是烦我了。

    我想起楚翔,楚翔说过一模一样的话,你是不是烦我了。我并不是,我只是因为感情承受了太大的压力,不想继续无果的感情,总是说违心的话。

    我:我不烦你,我招人烦。

    他:你还会见别人吗。

    我:我已经失去了所有人,以前我也只有一个人。

    他:明天一起吃早餐吗。

    我:我想静一周,我很难受。

    他:我明天找你吃早餐好不。

    后来我忍不住心事在微信上跟他坦白,跟他讲我昨天在公园和一个陌生人做了,他非常生气。

    他说:我想说我彻底失败了,没什么说的了,你先失言了,你的失言让我有种绝望是你不明白的。

    我说:这个对你没有影响,我们也不是处对象结婚。

    他说:有人强迫你吗。

    我:只是我无聊又自卑,在那又觉得受到重视,有趣,我不明白,就算没有这回事,我们之间最后又能怎么样呢,你也很快就会厌倦我,都一样的啊,并没有任何影响,也不会影响你的。

    他:我觉得你说的都是借口,我说了喜欢你,也明确提出你是不是可以试着改变一下,可是你都不做尝试,以前我不管,我只想以后。

    我很伤心,一直泪流不止,我发:我来告诉你以后,以后你会离开我,就像从来没有出现过一样,这就是以后,唯一的以后,还谈什么以后。

    他:你试过改变吗,你怎么就知道不可以

    我:我并不想和陌生人做,我以后也不会

    他:算了,你不是我良人,怎知我情深。

    我没想到他说出这些话,这些话在我看来是对我告白的话,之前我并不知道他的这些想法,我:那你如果对我有兴趣随时找我。

    他:有种绝望,也许你会觉得可笑

    我:没关系的,明天你来和我做一次吧,我和别人都戴套了,我也没有传染疾病,公务员体检验血,艾滋、淋病、梅毒都没有。你不是也没有找到更好的选择吗,你也一周没做了。

    他:我觉得不再陷下去,才是一种救赎吧,谢谢,你的好意

    我:我也没有更好的选择,我并不想再认识陌生人,以前的人都没了,只有你了

    他:以后就做最熟悉的陌生人吧,也许这就是最好的救赎,你食言了,我绝望了

    我:谈不上食言,我从未对你有过承诺,我都不知道你名字,你想的太复杂

    他:你和体育老师,见面我可以理解,去公园,绝望。

    我:自然而然的吧,等到真正厌烦我的时候再离开我,先别这么着急

    他:绝望

    我没想到他会这样说,他居然说他情深,我比较惊讶,我从没想到他对我有感情,尽管他总是找我陪我,我们见了五次,但我觉得他对我很淡漠,他并没有真正对我表达过感情。

    他经常陪我,我不想失去他,我已经失去楚翔了,失去楚翔后犹如失恋,现在的悲伤是曾经幸福快乐的代价,每一天的伤痛都靠他来给我慰藉。

    我爱楚翔,但是我们还是这样的结局,他没给我钱,我便失去所有理由和他在一起,没有爱、没有陪伴、没有钱,存留的只有伤心。我想到我永远不会是先离开的那个人,可是我却从来留不下一个人,因为我自己的原因,我是一个无趣的人,失败的人,极其丑的人,我很厌倦这种周而复始的非正常生活,我想安静下来,远离让人伤心的情感,远离公园的诱惑,远离地狱边缘。

    周日7月2号“生鱼片”说:早上,我到你附近吃的早餐,然后回来上班了。

    我:为啥,闲的啊。

    他:不闲,挺忙的,就是想去那吃,吃完早餐感觉好多了。

    我:有病。

    他:你有药啊,快去吃饭吧,相濡以沫,不如相忘于江湖。

    我:啥意思。

    他:我也真是有点太冲动了。

    我:咋地了。

    他:别让我给你带来不开心就好,我觉得昨天说话有点不好。

    我:不会,我本来也不开心,一个呲牙笑表情。

    他:我没有资格说那些话。

    我:也许有吧,你不是喜欢我吗。

    他:喜欢是我的事情,指责是强加于人,我的不对,也许你有自己的规划,这也无可厚非。

    我:没有规划,只有伤心。

    他:我现在不敢见你了,老想保护你,却做不到。

    我:你想做可以过来做啊,不用刻意这样,我们自然而然也会越来越淡,不用刻意不见。

    他:不敢再见了,好难受的,真的。

    后来又聊到别的,他:你缺钱吗

    我:并不缺钱

    他:那我就不理解了

    我:以后你给我两百

    他:我还是做一个陪你吃饭的人吧,我没有这个功能了,一个捂嘴笑的表情

    我:我不想,我想要一个我想做的时候跟我做爱的人

    他:嗯,你觉得我合适吗

    我:两百块钱也不算什么,就算每周找我,一个月也就八百,而且更多可能是做了几次后就腻了,不再喜欢我了,很快就会没有新鲜感就会分开了

    他:你是这样定位的吗

    我:我陈述的事实,因为每一个人都会离开我,我是一个无趣的人,人们跟我一起慢慢觉得没有意思就会离开我,我不知道怎样变得有趣

    他:你挺幽默的啊,挺有趣的

    我:可能才见过五次,你不知道我真实的样子,都是假象,刚接触别人总是误会我很有趣,也许很快你就会对我彻底失去兴趣

    他:这是个借口

    我:所有人都是这样的啊

    他:你是不是,特别想做啊,需要不断拥有新的人啊,这就是所谓的一入江湖岁月催吗

    我:没有特别想做,但我不知道和别人在一起还能做什么

    我一直以为他能过来见我,所以一直没有摘隐形眼镜,戴着特别特别难受,后来他说有事打球不过来了。

    我还是难以从失恋的悲伤中缓解出来,想到和楚翔曾经的过往,看着以前写的文字,止不住一直流泪,一直泪流满面。

    第二弹第六、七、八次见生鱼片

    新的一周。周一第六次见了“生鱼片”。我还是对他凶,他说:“我明天不来了啊,来了挨呲儿一顿。”

    我们吃了肯德基的鸡肉卷烤翅炸翅什么的,然后又去了汉庭,这是我和他的第二次。他之前微信上给我转过四百,我总是跟他说我还欠他一次,他总说他不要。

    楚翔开始跟我说话,我不再理他了。

    楚翔发:你咋啦亲爱的,为啥不理我呀。

    周二4号楚翔又发:亲爱的,你干嘛不理我啊,我想你。

    我第七次见“生鱼片”。我还是对他态度不好,我本来想带他去吃我很久前团购的一个石锅鱼,但是又找不到了,我变得极其急躁,我以为是时间长没登陆登不上去了,而手机号换了后没有在app上做更改,我担心自己损失了钱,登不上去账号,吃也吃不上,退款也退不了。

    我坐在大外面的台阶上弄了好久好久,最后发现是我自己把app弄混了。

    后来他接到一个电话,但他拒接了,我看到来电显示的名字是“老婆”,我心里一冷,我想抢他手机看他们近期的通话记录,他始终不给我看。

    在路上我也屡次抢他手机都没有得逞,他说是他以前在别的地方的女朋友,早都不联系了。

    后来我们瞎溜达,路过一家店吃的兰州拉面。

    我们每一次分别都很晚,好不容易有个人陪伴,我总是愿意更久的黏人,回来的时候,我俩在家附近的台阶上坐着聊天,我放不下楚翔,从认识开始,楚翔就一直是我的心病,我总愿意对别人说楚翔,他不爱听,可我还是愿意说,他就说那你去找你的体育老师去吧。我总跟“生鱼片”说我不会再见楚翔了,因为他没给我钱。

    他轻松地说:“那你就跟他说,你没给我钱。”

    我说:“我说不出口。”

    他可能多心了,他说你放心,我不会不给你钱的。我说以后两百,他说不行,两百太便宜了。

    周三“生鱼片”给我转了一千块钱说让我买水果,我跟他说一次两百我欠六次。

    周四我们的第三次,第八次见面,我主动找的他。

    他来了房间后我又自卑不好意思看他,我就一直没有看他,就一直躲避他的目光。

    我出了血,我以为是快来事了,发现出了血,他说他害怕,他晕血,但后来我们又很久,很久,他总是难以完成。

    本来想带他去吃我之前团购的饭菜,但是他来的有点晚,七点多才到,做又很久,完事很晚了,快九点了,我们去吃的肯德基。

    一直以来,我总是对他发表负能量言论悲观言论,从肯德基回来,他送我回家路上,他突然说:“我也觉得活着没什么劲。”我却说:“我现在觉得活着挺好的,因为刚才我吃了很多东西,我觉得很好。”

    第三弹转变

    周五开始明显感觉到他不怎么理我了,不像最开始总是主动和我说话,回话变慢,变得很慢,不像最开始那么火热迅速。我很失望。我其实并没有来事,不知道为什么会出血。

    我说:你不理我了。他发了一个他一直非常喜欢发的亲亲的表情。

    中午楚翔又给我发:亲爱的,你吃饭了吗。怎么又不理我了啊,你知道我想你吗。

    周六周天“生鱼片”也不怎么理我。

    周六我在床上躺着,我感觉到肚子小腹有时会疼,我想可能是周四我出血的事,我还在疼,他却对我不闻不问置若罔闻。

    周末,我寄予了极大期望,我已经把他当成我的男朋友,我已经打算要和他共度一生结婚生子,我满心期待他能出来陪我带我玩,我满心期待我们一起度过一个愉快的周末,我以为我们会,我们可以去溜达溜达,出去玩,我满心欢喜满心期待。

    结果却和我想象的不一样,他依旧不理我,我万分失望与沮丧,感觉我的美丽的爱情梦想重重地落空了。

    上午我忍不住给他发:出来,出来陪我。下午他才回,他说有个客户来了。

    我说:不来啊?

    他问:谁不来。

    我说:你。

    他:晚上要安排吃饭,我不是有意的哦。

    我回:有意的,有意一直不理我。

    他:看你说的,内心不要这样想,我怎么舍得不去见你啊。

    我:昨天也不理我。

    后来他又发:不会又移情别恋了,一个流泪的表情。

    我感觉他简直是倒打一耙,我:怎么会呢,自古不多是痴情女子负心汉吗。

    他继续倒打一耙,他:那说的古代,那时女性的生活半径很小,现在,我感觉被冷落了,一个流泪的表情。

    我:我今天都想过把你删了,我感觉被冷落了,这两天你都不搭理我,后来我一想,不能删,我还欠你的。

    他:哈哈,我在你那也沦落到这个地步了,好失落呀。

    我:我没有,是你一直不理我,昨天和今天。

    他:我一直说话在。

    我:没,这两天你都不怎么回。

    他:上班在。

    我:你对我已经失去兴趣了,你根本就不想要我了,觉得我不好,砢碜死了。

    多年以来,一直饱受爱情感情的折磨,总是想寻求解脱,发泄一直以来的痛苦,但是,是错的。

    周日,我心里依旧极其不舒服,我忍不住内心很不好的感受给他发:这几天你不怎么理我我觉得伤心。他:今天上班了。

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