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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第37章 另一种解决办法
    又一周。

    7月10日周一楚翔发:为啥如此坚决呢。

    我回:嗯,就是这样,你找别人吧。

    他:你就是最好的。

    周二楚翔发:亲爱的又周二了,我好想要你。

    我喜欢他,我时常想象他会主动来找我,就像我们刚认识时,我不见他,他也会主动来找我。但他这次没有。

    第一弹为了养狗而买房

    今天周三,感觉目前的生活还是无解,不知道怎么样生活,不知道怎么样与人相处。

    我们屋住了三个人,除了我之外,另外两个室友她们关系非常好,她们每天都说来说去闹来闹去就是非常好的闺蜜,让我很艳羡,而我和她们生活在一起,像一个外人,十分不适应。

    她们谈论最多的话题就是明星综艺这些的,她们每晚一起订餐吃饭,早上起床后她们也一直正常聊天交流,这十分正常,气氛总是很欢快,不正常的是我。

    没有人跟我说话,我也并不同她们说话,我没什么可与她们说的,我不知道该说什么。就这样,感觉我又陷入了人际危机,如同初中,如同高中,如同大学毕业后工作的单位,我不合群,我融入不进集体,我感到冷落和孤立,感到尴尬,不知道如何生活。

    这完全是我自己的原因,我一直告诉自己我要调整自己,我来改变自己尽量去融入大家;我要调整自己的心态,去享受现在的生活,现在的生活比以前的要好万倍,以前是非正常生活,因为爱的人每天处于深重的痛苦中,全是恐怖的阴影,现在的生活则是正常的生活,没有那么多痛苦阴影,不会每天陷入无法自拔的折磨,有规律的作息,不会整宿看电视剧不睡。

    但实际上我已经很长一段时间晚上睡不着觉了,总是感觉一直没有睡着就到天亮了,很受困扰,白天也很难受,身体状况和精神状态都很差。

    这样孤立,我很难受,我知道是我自己的原因,她们都是很好的人,很和善,很乐观的女孩。

    我应该学会接受并且处理好这件事,接受我现在的处境,或者努力去改变自己,融入群体,但过了这么久,我发现我依然难以成功融入,无论我有多么强烈的意愿,我都实现不了,我真的不知道该怎么做,感觉自己很无助,为此,一直饱受困扰。

    今天早上在班车上我有种放空自己的感觉,我想,我既然改变不了现状,改变不了自己,那我接受这样的自己吧,接受现实吧,接受这样失败的自己,接受这样不被别人喜欢、没有人愿意同我说话的自己,接受这样充满弱点永远毫无人缘永远没有一个朋友的无趣无聊至极的自己。

    如果我不接受,我只会更痛苦,而痛苦一直对我有百害而无一利,痛苦只会让我寻求堕落来发泄,让我陷入永恒的地狱难以出来。

    对于我怎么都做不到的事,我也许该原谅自己了,以前就是因为不懂得对自己宽容,始终对自己有很高的期望有很严苛的要求,所以始终对自己极其不满意,对自己一直失望至极。始终做不了想做的自己,成为不了理想中的自己,所以一直生活在失落中,最后竟是痛苦的发疯竟是做了常人不会去做的事,最终最终似乎只有一心寻求堕落来克服恐怖和痛苦,却只会陷入更深的恐怖和痛苦,我毫无别的路可走,就是这样害了自己。

    所以,我现在要学会对自己宽容,对自己没达成的事做不到的事都宽容以待,而不是始终自责始终痛苦。过了25年了,我该放过自己了,我该接受自己了,接受这样无能的自己,正视人际交往有巨大毛病又无力改变的自己,唯有这样,我才不会痛苦,从2003年开始我痛苦了14年,人生又还有多少年呢。

    今天下午,在办公室坐着,本来我仍旧处于低落的状态,但突然灵光一闪,我突然变得开心开朗起来,似乎豁然开朗,我感觉如同又一次获得了重生,获得了新生。

    我怀念起以前我和文凯一起度过的快乐幸福时光,我想到我要养一只萌萌的狗崽,我无法学会与人相处,但我可以和狗崽相处的很好,我们可以成为相亲相爱的一家人,它来做我最忠实的朋友伴侣,像最可爱的家人一样来陪伴我,带给我温暖和爱,开心和快乐。

    进而我想到要养狗我就要买房子,然后才能够养狗,于是,我变得兴致勃勃兴趣盎然,非常想赶紧买个房子,赶紧弄个狗崽。之前在B市的时候,我就有一阵儿非常想养狗,然后我想到我要买个房子,他们别人就说,你这养狗的成本也太大了,后来我在我租的合厨养了文凯,它是非常好的非常懂事的孩子,我很幸运,上天把它给了我。

    原来我可以逃离,原来还有另外一种解决办法,我不用永远责备自己的失败硬着头皮忍受生活,我可以顺着自己的心意,就这一次放过自己,原谅自己的错误和失败,就这一次我为自己的舒适而活,顺从自己的心意。

    过了这十四年,都已经二十五岁了,我都改变不了自己的毛病和弱点,我都做不到,我都没成功,我要学会接受这种失败接受这样的自己了,人生又还有几个二十五年可以过。

    学会接受失败,我才可以不用因永远责备自己而痛苦,我才能够快乐起来。

    我可以逃离,我与室友的相处让我非常不适应,没有语言感到很尴尬,而我又无法成功改变自己,我无法解决相处的问题。那么,我是可以选择逃离的,不用对生活永远忍受,为自己而活,给自己多一条路。

    每个人都是不一样的,我无法像别人那样有趣有人缘有魅力,我不必强迫自己做自己真的做不到的事,每个人都在追求着自己想要的生活,我也应该是这样,不要让自己永远活在委屈和对自己的否定里。第二弹 温文凯唱的无所谓

    前一段时间写温文凯,想到温文凯,那时刚认识时他对我有兴趣,经常联系我,我们经常打电话,电话里他有给我唱过歌,他给我唱的是《无所谓》,与每一个人相处我都分外珍惜,都当作是至宝,所以我当时录音录了下来。

    后来每次听起我总会泪流满面,我十分伤情,前不久想到温文凯,我把这首歌设置成了来电音乐,但是声音太小了,来电话我总是听不到,今天我终于改成了别的音乐。

    我想到这些,我总是很难受,压抑的害怕的不行,我为了很久以前的人,我想到很久以前的事,还总是一遍遍泪流不止,我感到很害怕,何时这些伤痛能够真正痊愈呢,这所有的过往所有的经历都是我这一辈子永远过不去的坎儿了。

    第三弹 尹盛天的阴影

    今天下班去看房子,回来后和我爸说房子的事,我说C市房价还在涨,我爸说我们家所在的D市房子都掉价没人买,三千多一平。后来我想到我为什么在C市,我不知道我为什么要在这,如果我继续考试,考事业单位,有机会就考回去呢。

    自从和楚翔的关系越来越淡漠,他不再关心我,因为他我总是伤心矛盾,我对爱的希望落空,每次坐班车时我就在想,我为什么在这,我为什么在C市呢。失去了我爱的人,我便对这座城市失去了兴趣,我就不明白我为什么在这了。

    后来我转而想到尹盛天,我因为他给我带来的阴影都一直不想出门,我在D市是会有阴影的,我无法回到D市,我无法面对D市。我想到这些事我感到很害怕,以前的一切都太过于可怕了,可我却无法遗忘,我时常会不经意的想起,而我每次只要一想到,我就感觉无法面对自己,无法面对生活,痛苦的活不下去,万不可回到D市,我还是要留在C市,我已没有其他选择。

    第四弹 张瑞升的阴影

    看的第二个房子22平,也是老房子,而且没有任何装修,一室的,里面很旧,很差,地很脏,墙壁上全是小孩乱写乱画画的图案,厕所超级小,超级恐怖,里面只有一个马桶,墙壁和地都是水泥本色。

    这种老房子让我想起了张瑞升,每次想到以前我都感觉痛苦得活不下去,实在是太痛苦太可怕了。

    大三上学期我认识了吴伟。

    12年9月,我喜欢大物老师,我极其喜欢大物老师,因为他深深眷恋,但他总是对我不热情,很冷很无情,总是给我极端的恐惧,面对那数不过来的让我窒息的恐惧,我真的不知该怎么办,我还有吴伟,我爱上了吴伟。但吴伟是一个骗子。

    当时我因为吴伟深陷痛苦,我总在寻求解决,却是越来越错,吴伟跟我提到过张瑞升,提到过几次。后来有一次,我联系了张瑞升,和他见面,喝了点粥,后来又和他去的他家,他就住在这样一个老房子里,同样的格局,同样的厕所,同样的水泥地。我感觉很不值,我和他发生了关系,我之前很痛苦,我之后更痛苦。我这一生幸福很少,痛苦总是深重。

    我因为吴伟太痛苦了,我爱他,但是他没有给我爱,他没有给我钱,导致我每一天的痛苦,所以我总在寻求别人的爱,我总在寻求别人的钱,来弥补这些心里的不平衡,可是这只是让我越来越痛,越来越错,这一切都是最深重的阴影。

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