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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第39章 新的两个人
    甜甜还总是给我介绍别的女孩,她和别的女孩一直聊天。

    她们说我太文静了,她俩说都怕把我带坏。

    我就像个异类,我融入不进坐台女孩的圈,我也融入不进任何一个圈。其实我一直希望我能像她们那么活泼开朗,大大咧咧,会唠嗑,什么话社会嗑都敢说,活的坦坦荡荡明明白白的,而不是总是多愁善感、有着无数黑暗恐怖的记忆和阴影,心里又是万千的烦恼、憋憋屈屈的。

    很久没有坐台了,这附近台费都比较便宜,50场,100场的。我最开始出道时去的比乐蒂,是两百场三百场。

    在等客人的时候,女孩们都在聊天,每次听她们聊天都感觉很有趣。

    两个女孩聊对象的话题,都说给对象花了很多钱,手机还被对象摔坏了,处对象不值得,还不如找老铁,老铁就是给你钱,你要啥给你买,这就叫老铁,找两个老铁,一个月三千,两个就六千,想要啥了跟老铁说,老铁还给你买,而且老铁都有媳妇,不可能总找你,也就有需要了一个月找你睡一宿给你几千块钱。

    昨天她们几个都挣了四百块钱,但那几个女孩都说刚挣完就都花光了。女孩们就总是喜欢说这些关于挣钱的,但不管每天挣几百,总是好像很能花总是没有钱特别缺钱的样子。

    女孩的流动性很大,这块的好几个女孩都才来没几天,那个小甜甜就算最久的了但也没多久,她来第一天就挣了一千,我问你怎么挣的,她讲有个客人就一直发钱,一轮一轮给女孩发钱。怪不得之前我在A市我在比乐蒂的时候就有的女孩嫌挣得少说人家说一百场挣得更多,客人还好,他们那客人很多都一轮一轮发好几轮。

    我去的这家是100场,第二次选台就幸运被选中,他们都说选一个岁数小的,觉得我看起来挺小。

    好久没去过KTV了,都不知道要唱什么了,都生疏了,他们让我去点歌,我愣是没点出来,后来想了半天才想到一首我会唱的歌。

    我陪的客人算是个挺规矩的老头,没有太多很过分的举动,就把手伸进衣服里摸了一下胸。

    他和我聊天,他问我怎么不上学,我说:“我毕业了,我上的年头还挺多的。”

    他说:“是什么学历大专啊。”

    既然他说大专我便回答,“嗯。”

    他说:“那也不是什么好学校,不好找工作吧。”我说:“是。”

    他又问学的什么啊,我想了想我该说什么呢,我便说幼师,他说那到底是什么是大专还是什么,我看他总是在鄙夷我,我便按着他的思路又说中专,他说还是得好好学习,说他女儿上的好大学,又保送的研究生,又去大城市工作结婚生子,挣的很多。

    他还说做这个不好,我不适合。

    我确实特比不适合,我说:“是。”

    他说:“打算挣多少钱啊?”我说:“没没。”他问我想挣多少钱罢休,但我没有想指这个挣多少钱发什么财,我就是想找点事找点乐子。

    他们三个还挺快的,一个多小时他们就走了,下了台,看着快十点了我本想回家,但是经理不同意,“老板就在后面呢,这没到点呢你就走老板怎么想,而且还有那么多女孩没坐着台呢,你挣着钱了就走我跟别的女孩没法说。”

    她让我呆到十一点再走,她这样说我也不好拒绝。

    我与另两个人一起共租住的一室,我回去晚了会影响她们休息,我以后也没法去了。

    第一弹一天的等待落空

    今天23号周日,“生鱼片”说今天来找我,我们已两天没有联系,上次见面还是周四,我很惊喜,全天都在期待等着见他,脑子里充满了幻想,幻想我们拥抱,幻想我如何黏他,幻想我们去电影院看电影,也可以去一个好玩一点的公园或者游乐园,等等。

    我一直期待着我们的第十次见面。最后他迟迟没有来,他每天都在上班和加班,我从上午等到下午,从下午等到晚上,最后等来他在微信上问的一句“去汉庭不”,我心里感到一阵寒意。

    我们十天未见,他也不常联系我,这样长时间的冷落,结果他一找我就是为了那事,我又一次感到了我的失败,我是一个无趣的人,所以别人找我不会为别的,就只为做爱。

    “生鱼片”和我见第二次第三次时,总在主动同我说话,总是在找话题同我交流,问我爱好,似乎想挖掘我的爱好,他在尽力找话题去了解我,我们在一起时,溜达时,他一整就说去看电影啊,路过洗浴中心,他就又说去洗澡吧,他总是在尽力找可以与我做的事情。

    但是如今他完全了解了我,他发现我在生活当中没有爱好,我很无聊,他已经放弃我了,知道我是一个没有任何爱好极其无趣且无法开发与拯救的人,所以我是一个别人和我在一起只能做爱只为和我做爱的人。

    我这样越想越害怕,我又想到楚翔,楚翔找我一呆几个小时,也只不过是为了做,也没有其他任何事了,可能所有的爱都是我想多了,自始至终我只不过是别人眼中的玩物罢了,甚至不值得花钱,只想免费玩玩,就想免费玩玩。

    前几天在附近溜达时,偶然经过一家理发店看到门口坐着一个很帅的男孩,我被深深吸引。今天晚上又出去望风,经过理发店又看到那个男孩,他和我迎面走过,他又高又帅很瘦,发型和脸的轮廓都让我着迷,我不禁又犯起花痴,脸上都一直不住甜蜜的微笑,我好想有机会能近距离观察他的长相,我舍不得离开,一直在暗中观察他。

    他在理发店门口坐着抽烟玩手机,后来一个女的来了,他便进了店里开始给她做头发。我又在路对面远远观察了好久才不舍的离开,我对爱情无比的向往,无比的花痴。

    我想起我的花痴过于严重,以前在A市有一次我去外面办事,在一个小区里遇到一个我觉得看起来不错的男孩,我便舍不得离开,一直跟着他走了好一段才离开,我总是这样。我这样孤单,缺少朋友,缺少爱,就更容易严重花痴,我很想汲取全世界的爱。

    这周一开始,等班车的时候发现了一只四十多天或者是两个月的萨摩,是一个门店主人新抱回来的,它和人很亲,我便每天心心念念的想抱它,早上要抱一抱,晚上要抱一抱,我和它在一起我很喜欢它,我感到生活的爱和温暖,感到了生活的乐趣。

    第二弹新的两个人

    又是一周,周一,7月24号。

    我始终没法跟楚翔说管他要钱,我又始终爱他,总会想念他,有时还会想要他,我只爱他,我没办法,我想到很多,我想到吴伟,我不想让他变成又一个吴伟,我无法要钱让我受尽折磨,我只好把他删了。

    事情是这样的,周一来事走了,我在家呆着突然又想到身体方面的,我一时情欲高涨,无法控制,非常想找人野战,我想念楚翔,我抑制不住思念,我想要那种亲密的爱的感觉,我跟他说过来野战,他是我唯一信任唯一心爱的人。他说还是去老地方吧。

    我知道,他对我来说始终是一个爱欲的诱惑,但我不能够接受这种方式,我只能接受交易。我太喜欢他了,以至于他只能够给我带来痛苦矛盾难受,我想要的是一个对我很大方舍得给我钱的我喜欢的人,而不是一个我喜欢的只给我带来伤痛的人。

    我很羡慕其他女孩,她们男朋友她们老公都对她们很好,从没有人对我好,我无法停止羡慕和哀伤,所以我必须去得到我想得到的,我必须去得到钱,唯有钱真正能表达一个人的心意和爱。

    7月25号晚上22:16,楚翔又加我,他说:“亲爱的,我想你”,他说:“干嘛要离我而去啊”。

    周四我认识了陆昕,他也是92年,但比我生日小,整好离上次做过了三周了,因为有点久,所以感觉很好,他没有亲我,后来由于心里依赖和情欲的作用我却亲了他。

    前一天周三的时候他找我,我的生活没有乐趣,我唯有见新的人开启新的旅程,就像一次华丽的冒险。

    他也是一个敞亮人,还没有见着的时候他就给我转了五百,他说:“你自愿吧,我都行,我就是想见见你,钱你收了。”我说:“别抱什么期望,我长得丑。”

    我跟每个人都说我长得很丑,磕碜,难看,一是事实如此,我就是丑,我一直活在自卑里,二是我也喜欢降低别人的预期,这样当他看到我的时候就不会太失望,甚至有可能惊喜。

    因为我总说自己丑,所以很多人看到我的时候都会跟我说,你长得多漂亮啊,你长得挺漂亮的,你比照片漂亮多了,一直以来很多很多人总是这样说。

    陆昕说:“钱我都给你了,你还不信我呀。长相无所谓,我都不当回事,你还挺在意。”

    他挺好的,他说他不做也行,他也没什么意思,我们说说话就行,后来我们去看了电影,直到我们分别我回家,他都没有碰过我一下。越是这种距离感越是让我觉得好,就像一个正人君子就像一个好人的样子。

    周四我们又见面,去了极地馆,后来去开了房,我们躺在床上,我说能放进来吗,他说这么需要吗,我说嗯,后来他说还以为你不喜欢做呢,早知道你这么喜欢昨天就做了。

    我和他在一起我和他很亲近,我不喜欢回家,回家只有孤单无聊,我想在外面玩,有人陪我真好,感觉开心幸福。又接触了一个新人,他挺好的,我有点依赖他,我又感觉有了希望,可以获得爱情,分开之后我还是有点依赖他,总想和他始终在微信上保持联系,总问他干嘛呢。

    29号周六,我在家躺了一天看美剧,没有出屋,与此同时,还有几件事。

    我又开始想念楚翔,十分想念。我很想他,可我一想我们实在是没有办法相处,我就算想让他陪我说说话聊聊天,这样简单的事情他也做不到,微信上跟他说话他总是不回,见面跟我做了又不给我钱,这样我终究是没有办法和他相处,我再喜欢他我再想念他,我也还是无法和他相处。

    “生鱼片”之前27号周四微信上突然跟我说话说今天周六从外地回来请我吃饭,今天周六了,我在等待着他,他最终也没联系我,音信全无。起初他不理我他不找我我总是很失落,现在我能够接受了,男生说的话都是骗人的,他说会来找你,不会的。

    周日有了第140人“假如”,他说在家无聊,他想找我,说的很直接,我在家都要无聊疯了,终于又得以出去玩像是得到解脱解救。

    我去了他家,看到他,我觉得他还挺好的,他84年,他家还有一只小仓鼠,十分可爱,我玩了玩。

    他总是说:“你长得实在是太可爱了,我看到你都没有那种想法。”

    他说他感觉我太清纯了,一点风尘气都没有,下不去手,对我做都好像犯罪似的。

    我本就是这个样子的,没有要弄成这个样子,在过去,也有数不清的人这么说我,觉得我的长相太清纯了太小了太可爱了。

    我和他感觉还好,但我心里总是惦记着陆昕,我并不是一个滥情的人,我只想有一个人爱我宠我关心我就可以了。我喜欢与依赖陆昕,我却又和一个新的陌生人发生了关系,我想求得关爱与幸福,尽管和他的感受也很好,但我并不喜欢这样。

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