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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第42章 第142人
    8月16日周三,今天产生了我的第142人,一个86年的超级胖的男孩。

    本来楚翔约我,但我没有去见他,我克制住对他的喜爱,我不想重复之前因为爱他每一天的痛苦,我不想再过痛苦的日子。

    昨天晚上我回家后就一直在看群里发的黄片,看不完的看,我就一直很有感觉,很想。之前楚翔四点多说“想日你,快来”,我说“病没好”,他后来说“明天别去上班了,我明天也请假好不好,明天上午咱都不上班了吧”。我想避免自己受到伤害,我没有回复他。晚上快十点我想要他我又说:那你出来吧,住一宿。

    今天早上他才回复我:亲爱的,今天上午别去上班了好吗。我回答:本来也不去,约别人了。他发了两个委屈表情,说:那我呢。我说:有机会的。

    十点零五我又给他发:哈哈,我才约着人。

    今天去外面开会就没去上班,上午有空闲时间,想到六月开始吃避孕药,六月和七月都是17号来的月经,这个月明天17号可能就会来事,我已两周没有做,应该珍惜今天最后的机会,我便找人约炮,最终找到了。

    那人开好房,我去找他,见面后聊天,他说“你也是外地的吗”,我说“我是,你也是啊”,他说他也是,我又问他那你现在租房子呢啊,他说买了,买的早,现在买可买不起了。

    我以为他没结婚,我有点同情他,又觉得反感和鄙视,因为我总觉得那些没结婚的男孩很可怜,我觉得他们是可怜的屌丝,条件不好,没有人爱,我怕他们是坏人以后会对我纠缠造成伤害。但每一次我这样以为都发现错了,我问他上次什么时候做的,他说半个月了,我问和谁,他说和他女朋友。原来他有女朋友,他有女朋友这样我就放心了,他比我强多了,他有人喜欢有人爱。

    这个男孩说他毕业后在外面工作了一年,然后去了一个事业单位,家里帮着找的,他说那时还可以托关系,09年时托关系就进不去了,都得通过考试。

    记得我上大学时,我们老师好几次提到公务员事业单位这种现在都是逢进必考的,也就是这个意思。

    这个男孩他还说他有一个朋友,去年也想进事业单位,找了关系,但是他没考进面试,所以也白费了,而最终考进去的那个人待了没几天就走了,人家又考到别的更好的地儿了,我说:“人家擅长考试的根本就不怕考试,想考哪都能考上。”

    我想到现实生活中,我是不会接受这样的男孩的,太胖,那一身的肥肉膘子,我看着觉得太夸张,如果有其他方面让我敬佩羡慕的能力也好,但他学历、学习能力都不如我。

    我说:“那你就一直考什么都考不上呗。”他说上大学之后是,我说那上大学之前你考上啥了啊,他说大学啊。

    我想要的是一个我崇拜的人,他能够在人生道路上带领我一同进步,而不是一个还不如我的人。

    我想到跟不如我的人比我也挺厉害的啊,我不用找什么关系,自己就能考进事业单位,当时竞争的人也不少七十多个人我居然考了第一,以前在学校的时候一个班级不到七十人我也没考过第一,这次居然如此幸运。来报道后领导和我谈话,他说有几个男生一直在这实习,终于等来了这么一个考试机会,他们都打好招呼了,只要他们进面试就明确要他们,结果他们不争气啊,一个都没进面试。领导说还是女生擅长考试,还是我们好大学的学生厉害,考的好。

    我又想到我刚毕业进的第一个外企,那有一个和我一样新入职的同事,我和她聊天,她爸是公务员,给她托关系,她就一直在环保局实习,实习了两年,每个月就八百块钱,明确说了只要她能考进面试,就要她,但她考了两年都没进入面试,所以她就放弃了,换了工作重新开始,来了我们这个外企。

    走的时候那个人还说下回再找你啊,我说你还总找啊,他说那有缘再见。我想他一个月工资也没有很多,这样一次花这么多实在太浪费了。

    下午四点半楚翔:那你为啥不叫我,我快憋死了。

    于是,憋了这么长时间,我终于跟他说了我一直想说的话:你不给我钱。

    他发来一个流汗表情,说:明天来吧。

    我:我不去,你没给我钱,和你做也没有和别人舒服,等我以后没有人的时候,备用。

    他:我还是弄你弄的不够狠啊,一个咧嘴笑表情。

    我:可能有点细,我想你的时候找你。

    他:你最近见识了不少啊。

    我:最近不怎么做,两三周做一次,还是以前勤,一周两三次。

    20:50我又想,我发:今天没做过瘾,就一小会,现在还想要。

    楚翔啊楚翔,我希望楚翔能够放弃我,心里爱他,就总是伤痛,一旦又相见,就会又伤痛,问题会接踵而来,后患无穷,所以我最好挺住不要见。

    每一次和陌生人做其实或多或少都是对心灵的一次不大不小的伤害,尤其频率越高伤害越大,越是不喜欢的人伤害越猛烈,最后难以招架,精神又历经一次蹂躏的崩溃和洗礼,所以我将这伤害控制在可控的程度,我无法和许多的陌生人过频繁的接触,两三周一次十分需要或许可以,但是和很多人、和不同的人频繁地交媾,这对心灵的伤害太大太严重,让我崩溃让我厌恶自己,我已做不到。

    17号,楚翔问:今天要不要。

    我回答:今天上班了,我一般没事不好意思请假。

    我六月份和七月份都是17号来的月经,我想着间隔30天,八月份我就应该是16来月经,但是我等到了17号周四依然没有来,我很担心,我怕我又一次怀孕,我又回头看了看我这期间都有和谁做,和谁没有戴套,只有7月30号和140人没有戴。每一次担心怀孕最后终于来月经都是最开心的时候,18号终于来了,我一颗紧紧悬着的心终于放下了,没有怀孕无比幸福。

    18号周五回家后我又禁不住流眼泪,我又想到男孩,所有的男孩,我感到伤心。之前我和同事聊天,说到平板电脑。我说我最后悔的就是之前有一个男生有好几个苹果平板,要给我一个,我没要,要带我去金店买东西,我也死活没去,最后他把我甩了,我什么都没得到。她说那要在一起还行,没在一起不能要,要不还得付出别的东西以别的方式弥补。我说在一起了,但是刚在一起,我觉得不能要别人东西,除非在一起很长时间。

    同事和她老公处对象时,他总带她去吃好吃的,给她买这买那,买戒指,买衣服,买鞋,什么都买。我说我和别人在一起时,从来什么都没得到过,她反复说,不要东西挺好,要不你还得付出别的东西。

    我很羡慕别的女孩有男生对她们很好,我也只是想要一个对我能好一点的人,我就可以付出我的所有甚至生命,但从没有任何一个人对我好过,从没有人带我吃好吃的,给我买这买那,人们都只是想方设法的免费和我做爱。那这样的话,我还不如去卖,只有卖对我才是公平的,其他的所有都是让我生不如死的痛苦,给我留下一辈子忘不掉的伤痛。起初是我对爱太向往了,一时做了错误的决定,但从那之后,我都是被人逼的,如果不是那些人残忍地对我,我不会痛苦的无法消解,我便不会和那么多人有过关系,都是这个世界上那些男人逼的我做正常人做不成。

    但我不想卖,卖在我的心里留下阴影,我想遇到一个不会嫖娼和搞破鞋的男的,我想遇到一个正常的男的,他喜欢我,我也喜欢他,我们结婚生子白头偕老。

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