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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第43章 恋爱的感觉真幸福呀
    8月21日周一,新的一周。

    每次我以为我失去了楚翔,他已经不再理我了,他就又突然跟我说话,我就意识到原来我还没有失去他,他还是会理我的。

    下午他说:干么。

    晚上他说:干嘛呢宝。

    我不想再次陷入痛苦,我不想继续受尽委屈,我不想继续陷入这种非正常的生活,我便没有理会。

    今天我又反省了一下自己,祸从口出,我说话总是没有技巧,说傻话,这样傻,会让别人抓住把柄,很容易惹上事,很容易就惹上大麻烦。

    这样在社会上不行。

    我住的地方楼下有只狗叫作lucky,它主人每天几乎不怎么管它,不怎么喂它,打小,它就到处捡东西吃,吃百家饭,这个喂点,那个喂点,它总去猫窝吃楼上邻居给野猫的吃的。

    我很是喜欢小狗,我是看着lucky长大的。我每天下班回来看到它,总要和它呆一会,我也常喂它东西,有什么就喂它什么,喂它蛋糕,喂它玉米,还特意给它买过肠。它也很喜欢我,因为我总喂它,所以它每次看到我,都会用渴望的眼神一直看我,好像等我给它好吃的似的。

    今天,它是被栓着了,我蹲下来,它就很喜欢往我腿上爬,然后趴我身上,它比往常老实多了,往常就是特别讨厌不停地多动扒我腿,就这样今天我和它格外亲昵,我就这样蹲着以这种奇怪的姿势抱着它抱了好久。

    路人过往不断,应当都会奇怪我怎么一直蹲在路边,我感到自己无比傻无比可怜,我不愿回家,我无处可去,我不知道该做什么,我沦落到只能和一个狗亲近做朋友,我就一直蹲着抱着它。

    其实我早就饿了,在班车上我就想好要吃什么了,有所期待心里有惦记的东西就变得很开心。

    后来我去吃蒜苔炒肉盖饭,我以前常吃,可这一次并不像我以前吃的味道那么好,我觉得味道很不好,很怪,有种狗的味道,或者是肉不好了,饭不好了,总之很怪,但我还是几乎全吃了,留了一丁点,我带给了lucky。

    楼下带小婴儿的一个老太太看我喂它,问我:“你是故意给它留的吗?”

    我说不是,我觉得这个肉有味,我不想吃。

    “那你别给它吃坏了。”

    “不能,我吃了很多,就剩了两块儿给它。”

    我觉得我真的有必要反省一下,我总这样说话简直傻到家。

    我只是想不断加深我们的感情,所以我总喂它吃的,我很重视我和lucky的感情培养,我希望我们能成为好朋友,但是我也一直意识到风险,万一它出了什么事赖到我身上可怎么办,而我又这样不会说话,总是祸从口出。

    我又想到银行工作时,我拿了一把伞,后来辞退我时,他们也提到了我有拿过东西。

    只有说到这时,我软弱下来,这就是一个极不光彩的把柄,就算我嘴再硬心里也都是无地自容的。我的态度才一下子软弱下来。

    我之所以拿了一把伞,是因为我想弥补遗憾,但这世间没有什么东西是可以弥补的。总是想着弥补,最后就会发现根本无法弥补,不如不要想着去弥补。

    之前开公司网银都会赠送两把折叠伞,邢姨和我觉得那个折叠伞质量非常好,很好很厚实,我们都很喜欢,邢姨说有机会整两把,她也只是一说而已,我们并不会拿单位的东西。

    结果我们刚说完,就又开了一个公司网银,我给那个男的拿了两把伞,他每天常来办业务,我们都已经非常熟,只见他犹犹豫豫问我:“你们用吗?”

    我居然不假思索直接回答“不用不用”。

    他说:“我们都有好多伞了,你们要的话就给你了。”我还是推辞说不要。我心里十分想要,却在那客气。

    我觉得是我一直晚上不睡,导致我做出很多失误的判断,事后我一直后悔不已,追悔莫及,他随后又来办业务,但我也难以开口说我想要那个伞了,我只是看到他非常后悔非常后悔。

    理财经理库里有很多堆积的东西,一直都没用得上,我来的时候就有很多把直的那种大伞,不是折叠的,我想堆了一年也没用,我就算拿走一把也没什么,还可以弥补我错失心仪的折叠伞的遗憾。

    有一天下雨我就当着保安的面拿走了,从那以后,他们就跟防贼一样防我,仓库钥匙不放在大堂了,由保安掌管,每次柜员让我帮忙从下面拿东西时,我都找不到钥匙,都是由保安或者营业部经理来开门,带来诸多不便。

    这是我自作自受,谁让我手脚不干净,贪小便宜吃大亏,这让我一辈子羞愧难当,我要永远以此为戒。

    周二,楚翔:亲爱的,今天别上班了呗

    咋不回话了

    我:你给我多少钱

    他:正常价啊

    你的标准

    快来啊

    我:我来事了

    要不我就去找你了

    他:这么不巧啊,哪天来的啊

    我:周五

    他:今天也差不多了吧

    我:每次都得一周完事

    他:要是只有一天多好

    我:你现在精力充沛了啊

    他:嗯,都八天没干了

    这世间有谁能接受自己心爱的男人和别的女的做呢,我:你老婆来事了

    他:嗯

    我揶揄:要是只有一天多好

    他:我还得坚持一下。

    周四8月24日,我发现我来事走了。

    下午三点我跟楚翔说:我今天不流血了。

    四点多楚翔回:想草,不知今晚单位有没有事。

    我约见了新的143人。

    这是一次十分幸福的体验,我们的感觉很好。

    我的身体里是有一些化学反应。

    第一次的碰触是我从厨房走向阳台站在阳台窗前向外眺望,他就这样从后面走过来伸手把着我的肩膀,这就是我们的第一次碰触。

    第二次,是我站在客厅,我站着,伫立着,他过来从后面抱住我,我不知该做什么,我的表情很尴尬很无奈很难为情,我还不认识他。

    但回想起来我的内心都有一点小甜蜜,感觉到温馨美好,充满期待,所有的期待。

    到他家后,我独自参观了一圈,他家有一个大阳台,包容了客厅和厨房,从客厅和厨房都可以走到阳台。

    我从客厅走进阳台,又继续从阳台走进厨房,当我看到厨房堆的乱七八糟的,我就觉得我饿了,我看到桌子上有方便面,我说我想吃,他就给我煮了方便面,煮方便面的时候他还说:“我煮的老好吃了。”

    吃面的时候不怎么好吃,是面本身的事,他说:“我煮的不好。”我说:“是面的事,你煮的挺好的,跟你煮的没有关系。”

    我们先吃了饭,之后一起洗澡。

    在浴室我羞涩地对他说:“可以先给我钱吗?”他温柔回答:“可以啊。”洗完他给我拿了五百块钱,拿到钱我心里就踏实多了。

    今天早些时候15:36的时候微信上他问我:约吗。

    因我们很久之前就聊过,7月9号他加我,我没通过,7月12号他又加我,13号我通过了,主要由于我总是不想见陌生人,有时又很伤感不想做这种对我的人生没有任何意义的事情想做一个正常的女子,我不怎么太理他,我们约了很多次,都没见上。

    因为对陌生人有恐惧,害怕,有一次要约我还问他有没有生命危险,他说:开玩笑,我能有啥危险。我说那去哪,他说:去我家,不做,你就陪着我,好么。我说为啥呢,他回答:缺爱,两天跑了几千公里了,我刚到,回去还要工作,你陪着我就好,有时候就是太孤单了吧。

    之前他又找我看电影,看《战狼2》,我也没去,我说不知道喜不喜欢,只想和喜欢的人在一起,不喜欢的人一秒都不想呆,他说也是。

    有之前的铺垫,又知道他有正式工作,我觉得他还行相对靠谱,所以这一次我直接回答:可以。

    他:好,我一会去接你吧。

    我们约定六点见面,他来接我。

    我上了车,见面后他说:“你挺好看的。”我想他可能是故意夸赞,谬赞了,我说:“拉倒吧,是个人都比我好看。”

    上车后我有一点害怕,气氛并不轻松愉快,比较沉默凝重。我见他很陌生的样子,他一脸的凝重表情,一点都没有笑意,我还想着他是不是心里并不喜欢。

    下车后走在去他家的路上,他神神秘秘跟我说这附近都是足疗店,确实那是足疗一条街,全是足疗店,我说那你没去啊,他说那的女的都贼磕碜,经过一家,看到里面有两个女的,他说磕碜吧,我说我觉得挺好看的。

    我觉得是他眼光太高了。

    ……

    床上是一通缠绵,他说好久都没有这么爽了。

    在床上时我们聊天,聊到处对象的话题,有很多人给他介绍了很多女的,还有人给他介绍了富二代什么集团的总裁的女儿家产有三千万,他说他不喜欢,看照片像男的似的,感觉应该是个小T。

    又说道他的朋友有哪个女的是女强人,开公寓的,黑社会老大去她那不给钱都不行,一问多大,原来和我同岁。

    我说:“我感觉我都不会处对象,不知道该怎么处对象,我觉得我已经错过了处对象的时间。”

    他说是,现在找,都看条件、工作啊看的很多。

    我说:“不是这个意思,我是觉得我以前是处女的时候适合处对象,而现在,我不是了,就有很多事,很多的问题,我不知道什么时候该发生关系。而且,时间长了没做我总是想做,我没办法静下心来处对象。”

    煮了两袋方便面,他盛了两碗,他给我很多,自己只留了很少很少的,我吃的比较多,他吃的很少,我后来就总问他饿了吗,他说饿了怎么办啊,吃扎啊。

    他说我跟我女朋友都没这样过。

    我说我一直吃避孕药来着,说明书上写避孕率达到98%。他就说你吃那个干嘛呀,多伤身体呀。

    每一次都是这样,我每一次总是为别人考虑,希望别人能更舒服一些,然后我就后悔,又怕怀孕,又非常非常担心,忧心忡忡。

    我就又问他,如果我还是怀孕了,你会陪我去医院吗,他说会呀。后来我还是不放心,我心里一直放不下这个事,我们转移到另一个卧室躺着后就又问他一遍,他也说会。

    后来聊到很多人莫名其妙加我微信,都说是朋友介绍的,他说他在论坛上看到的,我觉得这真是没想到,后来我让他给我看了那个论坛,居然有人免费给我打广告,发了一个帖子介绍我的,详细记述了经历,说我很好。

    我感觉自己受到了关注,我并不反感。

    下面又有一些评论。

    有个人评论:微信加上了,说话也倒没说几句,但是看朋友圈总是更新。内容就像个很普通的小朋友,但是好像很虐心的样子,总是身体各种不舒服,工作貌似挺无聊,天天看个电视剧啥的。昨天po出了自拍照,样子不错,不过总是感觉有那么点不靠谱,确实担心被黑。

    看到别人对我的描述和评价我感觉很新鲜,他们的文字都很有趣,说的都很贴切很真实。

    楼主发的帖子题目是一个长的挺漂亮的92年小姑娘。

    帖子说:这个小姑娘可以说真的很不错,和她在一起,有一种情侣间的感觉。长发,笑容可爱,善言谈。穿的挺利索。他还夸我胸挺好的,口活也不错而且不糊弄。他还说这小妞叫声很真实,小女干的也很舒服的样子。最后他还评价总体来说非常好,是我见过90后服务态度最好的了。这样的小妞当小蜜都拿得出手,只是可惜了,干这行了!

    我和他的感觉很好,感觉亲切,有爱,像朋友一样的感觉,坐在电脑前看论坛玩的时候我还跟他说:“我给你便宜点啊。”他说:“给我便宜干嘛。”

    我问他上次和谁,他说两个月前陌陌上认识的一个女的,是地税局的一个公务员,他说那女的就想找他做,他都不爱和那女的做,总找他,他说那女的贼黑。

    每次听到男的这样说,说哪个女的总找他想和他做,他都不愿意搭理她,我总觉得不是特别真实,有免费的午餐谁会选择收费的呢。

    我说像这种无私奉献的怎么都得选吴亦凡那样的啊,她怎么选你,你好幸运啊。

    我跟他说上大学的时候,我有个师哥也通过很多交友软件就想找人做,最后一直没找着,还是你幸运。

    他跟我说:“别回去了。”我说:“我也想啊,但我回去还有好多事呢。”

    他说:“回去还要再约一个?”我觉得他说话特别逗,我噗地笑了,“不是,我要摘隐形眼镜,然后洗漱睡觉,明天还要坐班车上班。”

    我的手机放在客厅充电,我去看手机,微信上21:20时楚翔给我发:亲爱的,明天日你。

    我跟这个143男孩说这个是我喜欢的人,但是我不想见他,他问:“你为啥不想见他啊?”

    我说上次他没给我钱,我们俩啊,我都没法说,是我之前跟他说如果你不给我钱我也不会要,结果他后来就没给我。

    我很难受,我感觉我已无法控制我自己。因为我们在一起很合拍,我们在一起依偎,在一起亲密无间,我就这样喜欢和依赖上了他。

    完事后,他开车去买热狗,下了车后我们都手拉手互相搂抱的走路的,等待做热狗的时候,我也抱着他,夜晚的凉风吹着,我们穿的都比较单薄,可我觉得很温暖,心里荡漾起无限的美好,我们互相粘着,这使我感到很大的震撼心灵的幸福感。

    那里是酒吧一条街,路上有很多人,很多车,他跟我说这块还经常停着很多豪车,后来有一辆路虎开了过来,我俩就躲着,他说那车开的不好,我觉得它也是开的横冲直撞,不怎么顺溜。

    抱着他,与他依偎在一起,好像我们原本就是一对,我假装我有男朋友,这样秀恩爱十分骄傲和自豪,我觉得无比的幸福,我觉得我是最幸福的人。

    看着人来人往,车来车往,我笑容粲然,我觉得我的整个人生都充盈起来。我感觉我找到了我的另一半,风也好,雨也好,有他在,就好。

    我有种恋爱的感觉,这种感觉这种体验就是我人生最幸福的事,每次这种感觉都是我人生无与伦比的幸福。

    我因为爱情迷醉,但当我重回理智反复思考的时候我又清醒地意识到这一切一次次的都是多么的虚假,只是我为自己设立的一个爱的幻境罢了,是我的乐园,是我的梦幻,但并不是真实的。

    我如同一个造梦者,我亲手为自己制造一个个美好的爱情的梦境,但是它不属于现实,它只是一个随时都会醒的十分短暂的梦幻,在梦里的时候,我变得美丽自信拥有爱情和勇气,我变成另外一个人,我是另一种角色,我不是现实中的自卑没脸见人不敢见人躲躲藏藏自惭形秽。

    一切都那么真,可是很快就醒来,只是梦而已,如美梦一场,这是我偏得的美梦,我总是不愿醒来,却不得不醒。

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