错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第46章 第四次见面 非正常人类
    尽管我表面上不断告诉自己我们之间不可能有结果,不要抱期望,但从8月24日周四认识他起,我的内心里,我却实实在在地寄予了无限期望,希望我们就这样长长久久地一直走下去,我总在不断幻想着我们能就这样长长久久地走下去,最后结婚,永远在一起,我每天都在幻想,不断地去幻想,幻想让我的生活充满希望。

    周一他说周四周五就回来了,我感觉我等的太着急,周二我又问他:周四还是周五能回来

    他:周四吧

    或者能提前

    我:嘿嘿,想

    他:想什么

    我:想弄呗

    他:弄啥

    我:弄那个

    他:弄哪个?

    我:咱俩在一起能还弄啥

    还会干点啥

    他:你想干啥

    该准备吃饭了吧

    我在车上吃了个面包

    我:吃完了,吃冰棍呢,你吃的少,省粮食

    14:32我:我等你回来

    他回复一个红唇表情。

    15:08我:我都想你了

    他:我也想你呀

    我:我后天就能看到你吗

    他:应该能,一个亲亲表情

    19:06他:干嘛呢?

    每次看到他主动理我,我心里都会很开心很惊喜,我:没啥干的,刚才看淘宝了

    九点他:我想三个人,但是不想和你,因为我喜欢你,接受不了看别人和你

    他:干啥去了

    我看到他说他想三个人,我有点失望,我:约去了

    他:这么快就完了

    我:在外面过夜

    我:你想和别的女的吗

    你是不是和我做爱难受,不喜欢和我做

    他:喜欢和你做,我感觉你不太喜欢和我做。

    我:我除了你没有别人,那你为什么想和别的女的啊,我只想和你一个人

    他:我没想和别的女的啊

    我:我想和你每天都做,让你每天都和我啊,你说你想三个人,那你真的会去做吗,我只想让你和我一个人,不想你碰别人,除非有免费的

    他:我怕满足不了你

    我怕他会抛弃我,我:我喜欢你,我只想和你做,你会抛弃我吗

    他:不会啊

    我:那你多陪陪我吧,你有时间的时候

    他:嗯

    我:多和我

    22:12他:我更希望你能多出来跟我走走

    别太封闭

    我:出差啊

    他:不是,是吃饭,爬山啥的

    我:我没不喜欢和你做,我喜欢我和你做,恨不得每天都和你做,我怕我不好,你不喜欢我,很快就厌倦我了

    他:你性欲好强啊

    早点认识你好了

    我就不用总撸了

    我:我就是喜欢和你做,现在认识也不晚

    他:嗯

    我:你一直异地恋也不影响你约炮

    他:我没咋约

    都是自己撸,或者我俩相互视频

    我:你一般就睡一次是怕时间长了掰扯不清

    他:是,我处上一个对象之后基本就没约过

    我朋友都说我变了,能力减弱了,约不到女生了

    我:那你以前挺厉害的,如果我是男的,我肯定一个女的都约不到

    幸好我是女的,还可以卖来卖去的

    周二的思念过去了,周三他一直也没主动跟我说话,我等到10:09,忍了好久我终于忍不住联系他,给他发:想你了。

    我本来还想发“老公”两个字,但是我又担心他不高兴,没有心情扯这些没用的,没敢发,我很担心他,心里止不住一直在担心。

    10:35他回了一个拥抱。

    下午我:你是不是不高兴

    他:没有,有点累,七点就开始坐车,还没到C市呢

    我才知道他今天就回来,我:哦哦,我以为你不高兴

    他:没有,就是有点累

    我:我以为你不要我了

    他:你干嘛呢

    我:在单位坐着呢,我以为你挨批评了

    他:谁批评我啊

    我:好多人,看你太笨了,骂你,批评你

    他:哈哈哈

    我感觉他也不怎么热心联系我了,我总是想着他,惦记着他,担心他,担心我们,每天我心里负担很重,难以承受这种压力,压得我喘不过气,我有点崩溃,这样我难以生活,我告诉自己要放手,我试着放手,让自己轻松一点好过一点,我听了很多这样的情歌,我很伤感,有时孤独比拥抱实在,就让往事随风都随风。

    周一走,周二想他,周三想他,每天、每夜、时时、刻刻。

    周三晚上他就回来了,但这一天,我感觉他也不怎么热心联系我了。

    他回来后晚上八点二十给我打了电话,我本来已经打算放弃了,他一直没联系我了,晚上下班后我自己去吃了板面,吃的时候我还想着他也许能找我吃饭,我心里还是暗暗地等待,总是去看微信,每次看都没有他的消息,这种等待人的滋味儿心里并不好受。

    吃完饭回到家,家里没有网,我想我就正好死心吧,不用再殷切巴望着他会理我,等待一个人的爱的感觉真的不好受。

    后来晚上八点二十他竟给我打了电话,我没有想到今天他还会联系我,我们之前从未电话联系过,他说出来溜达溜达啊,我说太晚了,他说才八点多晚什么晚,我说那好吧。他说你不知道我是谁吧,我说怎么可能。

    他给我打电话时,我已经洗完头了,正在洗脚,他说十分钟到。他照了照镜子,发现自己吓人,浓重的黑眼圈,下眼袋,十分吓人,显得极其憔悴,我还是得化妆,我又抹了抹BB霜,觉得眼睛太无神,我又涂了点眼影和高光点缀一下眼睛,只是没有画眼线和涂睫毛膏。

    我见的陌生人通常都夸我好看,本人比照片好看多了,都说我不会拍照,我发的那些照片太丑了。但是我知道真实情况,只有他们觉得我好看漂亮,是我简单化了下,是他们都看错了。我以前认识的人他们看到我发的照片后,则都会评论:现在变漂亮了?或者丫头现在好漂亮啊,或者你现在变漂亮了。这么多年总是这样的,因为他们知道其实我很丑,我发的照片他们觉得很美,本人根本和照片不符,所以这么多年每次都有许多人会这样来评论。

    而我真的知道真实情况,我是越来越丑的,从来都没有变漂亮变好看这说,都是用美肤效果来拍照,自动美白磨皮了,所以有些照片照的才比较好看。

    他走后我每天都在想着他,盼望他能赶快回来,我想见他。本来以为要周四回来,没想到周三就回来了。

    白天我很难受,他也没怎么理我,我一个人相思太难受。我本来心里不好受,我下楼看到他的车后,我又笑,上了车他说笑什么。我说怎么这么晚了怎么想起来找我,他说和朋友吃饭了。他的朋友可多了。

    他在车里用手机查电影院查电影时间,他说看电影吗,太晚了我不想看,他又说去汗蒸吧,我也不想去,我想去他家,我怀念他的家,那好像是属于爱与自由的地方,我们就又去了他家。

    到了他家后,我们又去床上躺着。

    在浴室我跟他说我每天总是在想着你,可是我总是想不清楚你的样子,他说你竟然忘了我的样子。

    我说想做,或者我说你为什么不愿意了,他就会说他他愿意但他年纪大了,不能总做。他说大学的时候,有女生约他出去开房,那时候一宿做了六七次。

    他才87年,正当年,其实还是像学生的模样,并不大。

    我们在一起做的时候,他也给我讲了数不清的他遇到的事,没有一件是正常的事,我以前以为他可能是正常的人,有正常的事,但我发现,他没有。全是女的找他做爱,有的他做了,有的他出于某种原因或考虑或者他不喜欢没做,还有好多是他给别人介绍对象,好多是各种女的喜欢他想跟他处对象,他不喜欢不处。

    他每次说哪个哪个女的喜欢他要和他做要和他处对象,我心里都不是很舒服,有很多别的女的喜欢他,我一是觉得他也看不出来哪里好,长得也不好看,桃花运却这么旺,二是伤感,觉得自己不好配不上他,觉得我对他的爱没有希望。

    他又说他有两个女性朋友也做这个,跟别人做都是要一万,他说你也应该找有钱人,多要,应该是少而精,而不是现在这样。他好似想出了什么好办法一样,又自我肯定地说:嗯,就这样行,这样真行,一次整把大的。我说我找不着,他说你得想办法,像你在QQ上找的肯定都是像我一样的穷人。

    我说:他们告诉我正常处对象至少要相处一年以上才能发生关系。他说:我以前的对象都是第一次见面就做的然后处对象的。

    我跟关旭讲我来到C市后喜欢上楚翔。

    我说:“他总说他喜欢我,可我不明白为什么他和他老婆也做。”

    关旭说:“他也没办法。”

    我说:“都是他主动的。”

    关旭说:他说他喜欢你,他也没说他只喜欢你。

    “每次我知道他和他老婆做我都很伤心”,关旭说:“他和他老婆做,他还告诉你啊。”我说:“忘了我怎么知道的。”

    我说我不明白为什么那么多男的有妻子还喜欢找别的女的,关旭说:包子吃多了总得换换馒头啊。

    他看破解版的黄色直播,里面有很多女主播,我说我不看这个,QQ群里每天都发数不清的黄片。说到QQ的事,我说我好久没上那个QQ了,现在微信上有人找我,我就没再在QQ里找,他问我以前怎么找,我说我以前都是在QQ群上找人,有一些兼职群招嫖群,很多人都在群里发信息。我跟他说我来C市之前就找好了人,想来了之后就赶紧做。

    我说你会比我做过的人还多吗,他说那肯定没有啊,你都有群。我问他有过几十个,他说哪有那么多,也就十几个。我说那估计也得有二十个了。

    他跟我说我应该多交交朋友,否则一个人多孤独啊。他之前微信上就跟我说过,他又说。

    我觉得他说得很对,如果不是孤独,我不会到处找人,见到人我感觉我还活着,还有生气,一个人的世界太寂寥死寂,只有找人能让我的世界得以和外界交流得以正常运转,它像是我生命的推动力。

    又讲到以前,以前很多人骗我,他说没给你钱吗,我说:“嗯,跑了。”他说怎么不追,我说追不上,他说那你就威胁他,告他强奸,我说本来就是我不对。

    我本来之前有想不要告诉他我的钱的事,但是我还是没抑制住说了钱的事。

    我说之前余额宝五点多六点多的时候,我不放心,没敢放,那前快毕业的时候我喜欢上一个人,他说他朋友把很多钱都放在余额宝里,我才放心,我也把我所有的钱都放在余额宝里了。

    关旭说余额宝七点多的时候他就放里了,但是那前他才有几千块钱。

    我说那前余额宝四点多,一个月能有五六百的收益我就觉得可好了,很满足,他说:“那你得有十多万啊,原来你这么有钱啊。”

    我说:“是啊,那前我还没毕业呢。”

    他说:“现在几十万了,原来你是个富婆啊。”

    我好几次跟他说因为之前就有两个月挣得挺多的,那前没毕业呢,那两个月将近两万了,一个月是一万八,一个月是一万九,后来我认识了个一个男的,他好不容易答应和我处对象了,我就没再和别人做过。

    关旭自言自语:“两万,那得跟多少人啊。”

    我跟他说那前的生活不好,有时候感觉刚从宾馆出来,然后又要进去。

    这是我们见的第四次,我呆到了十二点才走,他留我,可我实在自卑,觉得自己丑,不敢过夜。

    我其实万分期待和他在一起,和他在一起的时光千金不换,让我掉块肉我都想和他在一起,我太喜欢他了,喜欢的不可救药。我说:“哪个白天你有空我们可以在一起一整天啊。”他说他自己“哪有时间啊”,我心里好失望,从见过他后,我一直盼望着能和他在一起,我好想一整天都在一起,我说:“我周六周天都是放假的。”

    我回到家之后很饿很饿,这一次在他家我连水都没有喝,第一次去他会主动给我水让我喝。

    他送我回家又送我进楼道,还说要给我提一箱水到楼上,我跟他说不用,我都是烧水喝的。

    我意识到经过这一次的了解,他知道了我很多事,我们可能更加没有希望了,我心里很失落,回到家后我跟他说了我一直不敢承认的实话,我真的喜欢他喜欢的不得了,每一天,每一分每一秒都喜欢。

    我坦白:我认识你后一直幻想我们能一直长长久久的在一起,但是我太自卑了,我觉得我是世界上最丑的人,所以我知道肯定没可能的。

    他回:你不丑,挺漂亮的,要不我第一次不会带你来我家。

    我又说:反正不管有多少个人说我好看,都是看错了而已。

    今天我又给他讲了许多我的事,我实在难受,我想想又给他发:我不在意你过去,但是你会嫌弃我是卖的。

    他:别说的那么辛酸好不好。

    我真的爱他,想和他一起一辈子。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票