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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第47章 我放弃了 一切都结束了
    晚上下班后我去经常去的一家店吃板面。

    自从认识他后我心里面总是幻想着期待着他能来找我带我吃好吃的,我同时又害怕见他,我丑的吓人。知道他今天回来,但他一直没有联系我,我便独自去吃板面,心里有些失落,我还总是看手机,期待着奇迹出现,想着他可能来找我和我吃饭。

    板面那家的老板是个姐姐,她对待每一个人客人都极其热情,很会聊天,很爱说话,对每一个顾客都跟朋友似的,都会说上好多话。天冷了,这次我吃饭时,她坐在屋里,之前她都坐在外面一个食品柜后面卖鸭货,她一直与我聊天。

    她说:“你一看就是特别本分。”

    我觉得本分这个词太过了,每个人看到我都会觉得我很本分很单纯很内向很温柔很文静很安静,我也不知道为什么人们一大眼就是这样定义我。

    但是我并不本分,我一直都想安分守己,什么都不是至少要安分守己,但是我真的做不到,我急忙说:“特别温柔是吧,每一次新认识的同事,都会问我你说话怎么那么温柔呢。”

    她又问了我工作和有没有对象,她说她自己性格就是像个爷们一样,其实像我这样慢慢的温柔的小女生的挺好的。

    我说:“我这样不好,做什么事太慢了,没有效率,像你那样风风火火的挺好的。”

    她说像我这样不受累,受宠,她的性格就是受累,她也想在家呆着就是看看电视,管管孩子,但是不行,而且有的时候到那个份上了,就逼出来了。

    她又问我再问问你你观念开放吗,没等我说,她又说:“没事,我都是过来人,这些没什么不好意思的。”

    我说我的观念就像我同学一样,和别人都差不多的观念。

    她就又开始说上了,她说你看起来就是特别本分,但是看起来太保守会让男孩子害怕接触你,其实女生可能总怕被男生骗什么的,但有的时候必要的付出都是值得的。她说她和她老公见第二次就领着见家长了,认识三个月就结婚了。

    她又说,我们家也是女孩,现在我和我老公也总聊,到时候上初中的时候,得找一个风气好一点的初中,因为初中的孩子是最叛逆的阶段,她可能好奇或者什么,到时候我们都会跟我女儿谈这方面,不会避讳。其实都是这样,生了女儿就想着担心受到欺负啊,生了男孩就愁怎么给他攒钱买房子啊。

    其实我以前的观念里,男生女生都是公平的,什么都应该是公平的,不应该是结婚男的给女方彩礼钱,也不应该是男的买房子,都应该公平。

    我去柳峒替别人高考时,那几天也是我人生中很难忘的经历,我每天心事重重,心里不胜折磨,陷入了心理疾病的状态,我总是在想着杜永臻,心里各种矛盾挣扎,我这种强迫症的心理,强迫自己去想那些折磨的事情。怕他误会我是坏女孩,其实我是好女孩,我那时爱着他,我从没有对他表露。

    那时,我替考的那个女孩的妈妈全程陪着我,我们每天住在一起,我说给彩礼一点也不公平,那个阿姨就说也不是,那好不容易把一个女儿养大了然后就嫁出去了,成别人家人了。我想可能也是,这种习俗就是这么来的,和重男轻女的传统观念一样。

    我就是因为什么都想要公平,所以和孙学盛在一起时,我崇高的道德感告诉我什么都不能欠别人的,不应该想要他给我买吃的喝的带我出去玩花钱,伟大的爱都是要自己付出而不求回报的,我那时极其羡慕身边别的情侣,羡慕他们的关系,我心里受尽了委屈,心里留下很大阴影,他太抠了,所以最后的最后我不惜以卖来获取我想要而没得到的爱。

    周三8月30号我们第四次见面。

    周四早上我又流了泪,喜欢上一个人后就总是会想到一些事情就感觉伤感,我放空自己,想到许许多多的事,我越来越觉得关旭和我的希望几近没有。

    我坐在班车上,经过大桥,看到桥下有许多人在拉着皮箱,就像刚来到C市。我想到曾经的爱,想到3月15号,我刚来到这里,开启新的生活,一切都在万分期待中,我遇到了我爱的楚翔,可是一切感情都是伤感的,我想到了很多事。

    我还是抑制不住我对关旭的感觉,我放不下,我抑制不住我对他的感觉,我总是想着,我再放肆一次,我只要再见他一次,再爱一次,再幸福开心一次就好。

    上午九点半我发:想去找你

    他回复一个亲亲的表情。

    我:你上班呢吗

    他:是啊,你不也在单位么

    我:可是我想请假找你

    你再租房子租我家附近吧,没事串门方便

    十一点我:我想你了,今天还能见着你吗,你还有空吗

    他:不知道呢

    下周一要走一周,真闹心

    我真的不知道该怎么办,我太喜欢关旭了,我怎么才能断了对他的喜欢,不再受折磨。我想到了楚翔,旧爱,新欢,我只要再和别人做,我就打破了我对我和关旭,我对我们的幻想,我就可以放下了。

    于是14:22我给楚翔发:出来吗

    他:你在哪呢亲爱的

    我:单位呢,想你了,弄不弄

    他:弄,你啥时候回来啊

    我:那你给我钱吗

    他:必须滴啊,上次你不是提醒我了么

    我:哦,那我下班去找你

    我照了照镜子,抹了点BB霜,画了下眼线,依然丑。想到见他,我有点害怕,不知道为什么,我总是对他有点害怕,从第一次见面我就怕。下班后我又不想去了,觉得自己丑的没脸见人,我就坐班车回家了。回家后看他问我啥时候过来呀,后来我又去找了他。

    本来上次那个感冒的141人也找我,他一直找我,我一直没有见,上次见过一面后,我对他没有那种爱人的感觉,所以我后来没有再见,我想要的绝不仅仅是500块钱,我想要的是爱的感觉。

    在路上我想着我先要钱心里才会踏实,怕别人嫌我丑下次不想见我所以这次做完后不给我钱,我因为丑自卑也不好意思开口要钱。但是见到楚翔后,我不敢开口。我进了屋,自卑的连看他都不敢看。

    我们两个月没有见,我见到他有种别样的感觉,他还是那么好看,还是身材那么好,他很完美。

    我突然发现他和每个人的肉都不一样,他胳膊、腿、肚子、胸都是硬邦邦的,他不用力时就是硬的肉,他稍微一用力肌肉就更是像石头一样硬。总是见时,我没有意识到这点,许久未碰他,这次我感觉他真的和其他人都不一样,其他人的肉都非常非常软和。

    我本来就不好意思,在床上时,他问我最近做的都戴套了吗,我用手捂上眼睛,脸转到另一侧,很不好意思地说戴了,他又问有没戴的吗,我弱弱地说有。

    楚翔弄到我嘴里了。

    但因为是我爱的人,我一直以来,我从见第一面以来就万分喜爱的人,所以他的一切我都喜欢,都不会嫌弃,如果是别人的,定会觉得无比恶心,但是楚翔的一切都好,他的一切都是完美的。人都是这样的,你不喜欢的人,你觉得他恶心,你不想和他亲近,天生的反感厌恶,你喜欢的人,他的一切你都喜欢,你愿意为他跪舔,你愿意为他做一切讨好他的事,恨不能给他更多,你喜欢他的每一寸肌肤,你痴迷于他。

    我们互相聊天,我跟他说了我最近认识一个人。

    我问:“你和你老婆处对象时处了多久发生的关系啊。”他回答了。我说:“有的人处对象见第一面就发生关系了。”他说:“还有这种情况吗?”我说:“那个男孩就是。”

    他还跟我讲他中了一个新股,投了一万七,一个月后变成了四万五。

    聊过处对象,又聊到去洗浴中心,我说你去过很多次吗,他说没有,平均下来的话一年有一次吧,他说听说A市比C市服务好很多,也便宜很多,他说C市的太贵了,我说有多贵啊,他说一般都是朋友来了招待吃喝加起来得四五千那样。

    就像以前一样,他又说我该换手机了,说我手机慢,我说如果换了新的取代它的位置,那这个手机该怎么办啊,他说备用,我说我总觉得要物尽其用,这个没坏就不会换别的。

    后来都结束了,我要回家,我想到关旭,我总是想着关旭,我喜欢关旭,我打破了我对他的幻想,我又和别人发生了关系,觉得我可以对关旭释然了。我突破了自卑,又有了勇气,我还是想联系他,让他知道我在哪,让他知道我做了什么,让他知道我的感受,21:10我给关旭发:你来接我啊。

    他没看到没回复,我只是发给他看,并不是要有什么结果,我心里全是他,我总想联系他,我喜欢他,想放下放不下。

    后来我打车回家。

    我和楚翔早已经淡漠了,我现在对关旭的爱最浓,我想到我的感情从来只是伤情,我禁不住一直流眼泪,我又找了别人,我放弃了我的希望,我想到楚翔讲的和他对象的经历,他们也是处对象很快就发生的关系,我感觉我做不到,我真的不知道该怎么处对象,从来没处过,我不会,不懂得,我现在突然发现自己也不适合。

    我想到楚翔和他的家庭,我感到伤心,和楚翔在一起听他说到什么和家里有关的就经常伤心,我想到关旭,我感到没有希望了,我想改头换面重新做人,我不想再这样了,我不想和男生有来往了,和男生只会让我伤心,在车里眼泪就抑制不住地簌簌地落,脑海中总是反复重复这几句话:一切都结束了,一切都没有意义了,我应该任命了,以后再也不想着结婚了。

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