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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第51章 第一次拉黑
    从周日回到家后,我心里一直放不下关旭,从所有的亲密中出来,我很想时刻和他保持联系,但是我不敢去和他说话,他也不和我说话,我心里总是不好受,分分秒秒的折磨,我喜欢他,喜欢他心里很辛苦。

    周日上午10:38他问:到家了吗。

    我:嗯嗯,有点恶心

    他:咋整的,也没吃啥啊

    我:不知道,早上就有点恶心

    周一16:10我终于又看到他跟我说话,因我时时刻刻想着他,所以每次他跟我说话我都像等了好几年。我也都很惊喜,原来他还会跟我说话。

    他:感冒好些了吗,还恶心么

    我:好多了,之前恶心的想死

    他:那就好,还咳嗽么

    我:还行,没传染给你就行

    新的一周,周一和周三我又做了。我没想到我会做,周一是有个陌生人,他很想找我,他说费用多少你说就好,我推脱你看看周四或者周五呢。

    他说:不方便么,我只有今晚有点空

    我:只是今天没有性欲

    他:我们可以先吃点饭

    我:吃啥啊

    他:你想吃啥都行我都请你,吃完饭就有了

    我:我这两天食物中毒了,今天刚好点

    他:那你看我付700给你,做两次好么

    我:啥时候给我啊

    他:预付一百,他给我发了一百红包说:其余的见面给

    后来和他见面,我心里想的起关旭,我想象着是他,给自己心理暗示进行催眠。

    9月13日周三,那个上次见面时感冒的141人找我,之前他找我好几次我不想见都没见。我去做爱,我见到141人,我又有点后悔,我想以后不再干了,我不想再这样,去见并不喜欢的人,我并不想这样。

    因为我又心里不得劲,我突然又变得勇敢,晚上6:29我给关旭发:我去取充电器。

    我心里幻想我去找他见他最后一次,我最后一次的勇敢。

    141人亲我我不喜欢,他总要亲我的嘴我不让,我不喜欢他,我只喜欢关旭。

    7:29回复:我在北京,刚到北京机场

    他在北京,我难受的说不出来,我很难受,心里很不是滋味,我日思夜想时刻想念的人去了很远的地方,我才知道,他的一切我都不知道,他去哪我都不知道,我们不联系,我们之间平常没有联系,我爱他时刻惦记他但我们却没有联系,这很让人心痛。

    做完就完,我感到悲哀,我每天都在想着他,我好不容易有勇气下决心想去找他,他却不在身边,在很远的地方。

    我突然觉得很害怕,明明知道他很快会回来我却怕他不回来,我怕他出意外。喜欢一个人却无法表露,每时每刻的思念却无法再说出我想你,因为知道说什么都白说,不会有任何结果,所以再也不会去说那些情话,总是在隐藏自己真实的情感。

    很难受,很害怕,我爱他失去自我,自从第一次见到他,我就没有一刻忘记他,我的生活中只有他。我不想这样,这样不对,我总是想以平常心对待,我却总是做不到,我总想把他删了把他拉黑断了我的感情断了期待断了这一切。但爱也不是这样就能断的,就像温文凯,数不清的三天两头的拉黑删除,最后我还是爱他,一直一直爱他……

    思念是最苦的事,我想解脱。

    我脑袋里全是关旭,141人在旁边说话,但我脑袋里却全是关旭,我不知道有什么办法,我想删了他微信,把他手机号拉黑。但我的充电器还在他那,我想拿回来。

    我跟141人讲关旭,他说你为什么喜欢他,我想了想我为什么喜欢他,也没什么原因,他说他长的帅吗,我说他长的不好看,我一点都没谦虚,他确实不好看,他挺幽默的,我见他就觉得亲切。后来我真的不明白自己为什么喜欢他,我说你不觉得你见每个人的感觉都不一样吗。他说当然不一样,要是都一样不成生产线生产的罐头了吗。

    后来我回到家。关旭又难得地主动理我。

    晚上9:56他:你这两天怎么样

    我:挣着钱了,挣了1200,就是总惦记充电器,好几十块钱呢,总没完没了惦记(我是这样说,其实我心里始终想念惦记的是关旭)

    10:47他:干啥挣了1200,挣钱有啥用,自己买点好衣服化妆品

    我:……

    他发来一个抓狂表情,别挣了,该消费了,买点衣服啥的,买点好的,好好打扮打扮

    我:装不下了,衣柜满了

    他:该扔了,等我有空给你挑套化妆品(上次见面他也说有空帮我挑套化妆品,他好像比较懂,他以前卖过)

    我:都新买的,从家来没带衣服,不打扮了,准备回农村种地去了,种水稻,一年能挣几十万。

    他:拉鸡巴倒吧

    不用挑了,你好看就行。

    晚上11:11我:我有点想你了

    他发来一个拥抱表情

    今天9月14日周四,早上9:17我:我想你想的一宿都没睡着

    他:怎么整的

    我:想和你做来着

    9:59我:早上也想你,想你想的难受

    他发来一个拥抱表情。

    10:33我还是放不下我又发:不知道咋办

    他:咋办啊

    我:慢慢就好了

    后来我又给他发,我告诉他我每天都很想他。

    不知道为什么从昨天回来后我就一直处在亢奋中,我心里始终幻想着,我恨不得又去疯狂看AV,我大脑里又开始意淫编造暴力变态色情的故事。早上醒了后,我就开始幻想着关旭,我不断地幻想,我的身体都是亢奋的状态,我很想得到满足。

    这一天我都很有感觉很想做。直到晚上状态逐渐减退。

    我想关旭了,我想起第一次在他家时我喜欢他,他让我很舒服,在那样的欲望和感觉里我主动亲了他的嘴,他也亲我。

    后来他还说我以前对象总说我不爱她,说我都不亲她。

    第三次见面时也不错,但是从第五次见面开始,他似乎不太对我着迷了,不总是探索我的身体了。之前第一次和第三次见面做时,他休息时也会碰我,后来他就不再对我这样热情了,休息时不怎么弄我了。

    我该如何从梦中醒来,从感情中解脱,真应该撒泡尿照照自己,看看自己这副德行。

    我甚至想要我们回到最初,最初的爱和感觉,十分难忘,是最最美好最最期待的感觉。第一次和第三次见面的时候,他对我极其热情,后来他知道了我所有的事,他可能是嫌弃我脏,失去了最开始的热情。

    中午在食堂和同事吃饭时,我问鞠丽颖你最大的哥多大了,他说37了,我说那你小哥呢,她说她小哥比她大一岁。李萌说那你妈刚生完你小哥就怀的你啊。

    我想起娟子说她妈生完她姐没多久就怀的她,大家都说让做掉,说那样对身体不好,对身体消耗太大。就她姥不同意。后来她妈生完她后身体就做下病了,身体一直不好。

    李萌说向她剖腹产的,得两年之后才能生二胎。我问那你要二胎吗,他说不要,这一个都养不起呢,我跟我老公说要是再两个就得真天天喝粥吃咸菜了。

    我说之前我以前银行的同事,80年的,特别有钱,我估计得有几百万,她是我们银行的钻石客户,在我们行最少有一百万资产,她都不要孩子,去年我所有同事都生孩子,都88年89年的很年轻,人家都要孩子,她还不要,我们的那个保洁阿姨就总劝她要个孩子,她每次都说行。

    李萌说现在好多人都怀不上,我有一个朋友,她们检查身体都没问题,就想要孩子,八年了都没要上,最后彻底放弃希望了,结果刚放弃没多久,怀上了。

    她说我以前没怀上之前也以为我怀不上,这触动了我,因为我也是这样,担心怀孕担心了好多年,总以为自己不孕不育,最后和别人做都已经不戴套了,然后马上就怀上了。我害死我的孩子,我想起这伤心事。

    我很激动但我掩饰自己,却更想继续这话题,我说好像很多女生都觉得自己不孕不育,我马上问鞠丽颖,你有这种感觉吗,她说我也一直觉得,我之前还问过我老公好几次,我说要是我生不出来孩子,你会不会不和我结婚和别的女的结婚啊,他说生不出来就生不出来呗,那就领养一个呗。

    我深深地感到自责,我害死了我自己的孩子。

    晚上吃麻辣烫时我想到这些,我越想就越难以忍受,我羡慕别的情侣和夫妻,我也想要一个对我好的人,从没有人对我好,没有人给我陪伴,没有人给我爱,没有人给我期许,没有人给我承诺,没有人给我未来。我想要的是感情,我想要的是一个爱我可以结婚的人,我不想这样,我不想继续这样,我难以再接受。我觉得自己很下贱很恶心,我无法面对关旭,我很可怜。

    我把关旭的微信删了,把他电话拉黑了,我无法面对一个我喜欢的人,我将会是多么的伤心,我要断了每天的念想。尽管我舍不得他,可我不能总是一味地错下去,我该做正确的事,保护我的感情不受到伤害。

    9月15号,今天周五,我昨天把关旭删了后,他又加我了,还用别的手机号给我打电话,我没接。我早上又一直幻想着他,一遍遍回忆我们第一次见面后做爱的情景,我每天早上这样幻想和一遍遍地回忆,使我每天都筋疲力尽疲惫不堪,想的我头晕,我都要难以忍受,又难以抗拒去想。

    我不想遗忘每一点细节,我尽量去回想每一点过程。

    我又去幻想我见到他跟他说假装我们是第一次见面,你像第一次见面时那样对我,我让他把第一次见面时的情节都又演一遍。先是到了左边的卧室,发生的所有事,然后到了右边的卧室,我朝窗外去看,我可以看到对面楼里的人,是两个男人。

    我真的不知道怎么才能去不想,想的真的身体都难受,头也难受。

    来到单位后我又把他加回来了。我说:想你想的不行。后来我又说:我天天想你想的头疼。他发来一个拥抱。我:我每天早上就一直幻想着和你做爱,想的我好累,我想每天都做。

    我很难受,我必须还要见他一面,我觉得只有他能拯救我,我却不敢问他你什么时候找我,我不敢主动。

    我身体的感觉太强烈,我控制不了我的欲望,下午我好不容易跟他说:啥时候还能和我做一下啊。他却是拒绝我,他却回答:看看明天啊。

    可见,这一次他真的不再喜欢我了。

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