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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第59章 像狗一样爱你
    10月29日周日,我真的好迷茫,早上起来之后我真的好迷茫,身体很累很累,腰酸背痛,精神也并不振奋。

    我迷失了方向。今天我又见了一个人。

    他人不错,一直都很客客气气的。

    在宾馆电梯里,照进玻璃的影像丑的吓人,浓浓的下眼袋是那么明显那么丑陋可怕,我觉得我丑死了特别吓人,我好自卑。

    后来他到了,我见到那个人,我说:“你多大?”我之前在网上问过他,知道他是三十多奔四。我又问他。

    他说他不睡觉下眼袋重看起来就显老。他和我之前在银行的主管、营业部经理、馨阳姐、玉蓉姐都是相似的年龄,但她们看起来都像小姑娘一样,特别显年轻,没有岁月的痕迹,这就是保养的问题。

    我想到自己也是浓浓的下眼袋我自卑的抬不起头,我们两个真是同病相怜,我感到两个大下眼袋的人在一起真是分外怪异与尴尬。

    我感到和陌生人在一起真的不好,都是想和爱的人在一起,哪有人会想和不喜欢的人在一起。我爱的是关旭,我不想这样,我很想念关旭,有那么一瞬我真的很想找他,我只想和他在一起,但我自卑的抬不起头,我丑的吓死人,怎么有勇气找他,我多么想他都没有勇气找他,而且他有女朋友了。

    走之前我说:“我下眼袋太重,我妈每次都说你都熬完了比五十多岁的下眼袋还重。”

    他说没看出来我有下眼袋。

    我指给他看,这回他看出来了,他说:“嗯,你那是下眼袋。”他说:“你那还能恢复,我这个就恢复不了了。”

    我说:“我这个也是好多年熬夜不睡觉形成的,估计不能恢复。”

    他说:“你岁数小应该能。”

    我感到迷茫。我失去关旭失去了我最爱的人我好伤心,和不爱的人我感到迷茫。

    工作没有目标我感到迷茫,周五的时候我在单位就不知该做什么,没有事情做,也没有话和同事说,感觉十分不适应,心里分外的压抑,直到那个同事先走了后剩我自己我才稍微放松了下来。

    生活我感到迷茫。昨天酣畅淋漓的一场盛宴,但今天醒来我就腰疼,我心里十分迷茫。

    今天出了宾馆我也一直没有回家,就在外面游荡。

    我觉得我丑的没脸见人,我想到关旭好伤心,之前我总觉得我太丑他不要我,他说他没觉得我丑,那也只是他可能还没发现,总之他抛弃我了。我觉得我丑得吓人配不上他,我想到爱的人很伤心。自卑让我更加伤心,堕落让我更加伤心。越自卑,越堕落。

    有时色欲熏心,欲火焚身,欲望袭来的时候,我只想发泄,欲望之火熊熊燃烧,使我变的勇敢,生活有了目标有了动力,生活有了奔头有了事情做有了乐趣,可是发泄之后我竟还会迷茫。不管怎么样,不管怎么做,我都是迷茫的,不知该怎么办。

    他想让我好,他也劝我好。这么多人想让你好,你却还是不能好,等有一天你得了梅毒得了艾滋你就不会再放肆再得瑟了。我很伤心。

    后来我去买水果买了橘子。

    后来我又去附近服装店看了羽绒服。试穿时营业员与我聊天,问我多大,我说我二十六,92年的,她就一直说你看起来可小了,一点不像那么大。后来她又跟另外两个人谈论起来,听她们在那说我,说我哪像二十多,看着可小了,像小孩。反观她自己,她28,看起来则格外成熟,那天有个三十多岁的来了还一直管她叫姐。

    我不想回家,我不知道回家做什么,没有方向,迷茫,还有伤心,不知道去哪,我去了健身房呆着,在综合操厅一个人静静呆着,静静流眼泪。

    晚上从健身房出来买了羽绒服后我去了板面店,那个姐跟我说:“这两天没见怎么还有眼袋了,没休息好啊,黑眼圈也出来了。”

    我说:“嗯,一直都有,这两天可能格外明显。”

    这一天都失魂落魄,一直在外面游荡,不愿意回家。

    生活怎么样才能够做出改变。

    我想到关旭说的那句话:我已经拯救不了你了。

    没有人可以拯救我,方方面面,除了我自己。只有我才能拯救我自己,只有我变得好了,方方面面,我才能够振作能够勇敢面对喜欢的人。

    10月30日星期一,凌晨五点天还黢黑黢黑的时候我就醒了,从一个梦中醒来。

    梦到大舅有一只猫,猫把我挠了,挠的我两个手背上全是一道道的血,皮开肉绽,由于什么原因那个猫死了,我以为是真的,弄得我很为难,后来就醒了,发现原来是梦。

    可能之前一段时间都是后半夜睡,就昨晚午夜十二点之前就睡了,所以醒的也比以前提前了。五点醒了后就不再能睡着,我又开始幻想性。

    周六酣畅淋漓后我以为我已经被用到极限了要休养几天了绝不会再想,后来晚上又看了几个片竟又有了感觉。第二天周日起床后身体分外疲倦,而周日晚上我想着关旭睡着,周一凌晨醒了后我又幻想这事。

    快八点起床,然后乘班车,来到单位。

    我想到,应该多专注于别的事,性欲就会淡化就不会那么强烈了。

    我每天晚上都意淫着关旭,对我也是不利的。

    我总是YY着我们再次见面的所有淫靡与缠绵,想象中我每次总是哭求他以后不要再抛弃我了,以后都别再抛弃我,我做什么都可以,幻想里我每次总是想尽可能做所有能够取悦他讨好他的事,我问他你想让我做什么吗,因为我想为他做一切做什么都可以。

    我不应该每天无休无止的性幻想,精神会太疲惫,我应该去想正常的事。

    晚上拿出很久前有一次去找楚翔路上,经过学校门口发传单的给我的本笔。我想到我之前爱楚翔,我只感到伤感。我偶尔还会想到楚翔还会想念,我感觉我是旧伤未好,新伤更重。

    看到什么相关的还是会想到楚翔,有时想到,有时想念,曾经那么爱的人怎么可能能够轻易忘记,想到关旭则更是伤心,我是如何爱他,他是如何对我,多么绝情狠心的人,不要我说不要就不要,就像抛弃一条狗。认识他后我只想珍惜他,从没有人想珍惜我。

    我受尽了感情的伤。

    今天白天我又想到吴伟,他不懂得珍惜,我只想珍惜,但他不懂得珍惜我对他的爱,所有发生过的恐怖的事这所有阴影也许真的会伴随我一生,是我一生都忘不掉的。

    10月31日星期二,昨晚我做了一个梦,很真,比昨天醒的还早,凌晨三点就醒了。

    我梦到楚翔,他妻子出差走了,我去他家找他,后来他女儿回来了,她很大了,可能是三四年级的样子。我有点紧张有点害怕,但她之前就见过我,她认识我她挺喜欢我的,我就像她的朋友。

    再后来小孩说想吃QQ糖,我便带她去买好吃的,给她买零食。去了楼下,楼下在挖沟,特别不好走,她带我去了一家很小的小卖店,其实我是想去大点的超市给她买吃的的。

    我很馋,我想把之前我咬过的面包还有蛋糕两样东西带走,但是楚翔没给我,我心里觉得尴尬就像每次要钱时一样尴尬,但我又不好意思说。

    再后来我骑自行车回家,很远很远,很累很累,我依然是十分的狼狈,就和我这一生一样。因为有自行车所以坐不了公交车,只能骑自行车,一路上又有很多经历,路上我又很想去超市给自己买零食,买类似Q蒂巧克力派那种东西。

    每天都做很多的梦,好像一宿都在做梦,以前做梦还梦到过从未联系的同学,梦到年少时的事。

    做梦这东西真的不得不感叹它的神奇,稚嫩的少年时光,十几年前的人和事,早已不再提起或回忆,甚至已经忘记,可却似一段印记,刻在生命的时光里,无法抹去,多年之后某个夜里,突然从梦中跳出,忆起曾经往事,勾起过往回忆,想到许多人。

    来到单位后,又开始想到关旭,感觉心里有个空洞。想到关旭有女朋友还是会难受,就像心里有个空洞似的,总是隐隐地期望关旭能回来找我,填补我心里的空洞。

    后来我又想到我们其实就是孽缘。我根本就不该和他认识,只有放下才能让自己解脱,除了放下别无它选,从没有人给我别的选项。就像是一场演出结束,结局已经落幕,要从舞台回到现实世界,现实世界就是我们终究无法在一起,永远无法在一起。

    这一天都在找人,找的太累了,头疼,什么有用的都没做,却还是不想放弃,一旦开始找了就停不下来,必须找到才算成功。

    今天下班神奇的没有堵车,回到家后,我化了妆,又开始一顿找人。终于找到了人。

    我心里很不确定,这样得瑟早晚有一天会大难临头,也许会染病,会得不治之症,也许真的会万劫不复,我心里很不确定,很害怕,却停不下手,我好像一直以来把我生活所有的乐趣都寄托给了两样事物,爱情,交合。

    失去了关旭,便没有了爱情,心灵空虚的只剩下后一个追求。身体的欲望每天都很强烈,每天都想得到快感与刺激。

    喜欢关旭时,心是满的,每天都想和他在一起,总在期待和他的身体交融,像是期待世间最美好的事情,但见到他后心就满满的,就十分满足,觉得做什么都好,哪怕什么都不做只要看到他就心满意足。第八次见他时,我很想,但是见到他后,我觉得就这样触摸到他我就得到了莫大的满足,根本不需要做什么了。

    我见到了154人。没想到这次出了好多血,不明原因的出血,奇怪,那么多血也很吓人,也不是来事,按照正常周期推算应该十六七号才会来事。

    我想念关旭。我不是非要朝楚翔朝关旭要钱,那一次完事后我穿鞋要走的时候,我和楚翔聊天,聊到我有多么喜欢他,他说让你搭我是不太可能了,我说:“你要是像我的狗一样每天陪我,和我在一起,我就会每天给你买牛奶给你买各种好吃的,但你会离开我。”

    第八次见关旭时,那时我已两周没有见到他了。我心里真的怪他,我每天相思多么痛苦啊,但我在车里只剩下对他的亲昵,他是世间最好的宝贝,在他等红灯时,我都忍不住凑过去亲他的唇角,他也会回应我,我是爱他的。我是真的爱他。

    我跟他玩笑,你的良心被狗吃了,你的心不会痛吗,我是真的想问他他的心真的不会痛吗,我每天是那么痛苦,他对我太残忍了,他怎么能够这样对我,他是怎么做到的,我无时无刻不在疯狂思念着他。

    后来看到路边一只金毛,我说:“你要是能像狗一样每天陪我就好了。”

    如果楚翔如果关旭能像文凯一样对我忠诚永远不离不弃,朝夕陪伴,我是不会索取的,如果他如文凯一样给我陪伴,给我世间最好的爱,我只会义无反顾付出。

    但他们不是,他们只是让我思念,让我伤心,让我心痛。我该怎么办?我不知道我该怎么办。?

    你知道狗狗对人的感情有多深吗?

    西方科学家调查发现,地球上最深厚的感情,第一是狗对主人的感情,其次才是父母对子女的感情,而夫妻间的感情只能排第三。

    你知道遗弃会对狗狗造成多大的心灵伤害吗?

    我知道。由于被主人遗弃过,所以它很自卑,心里的伤实在是太深了。我也是这样的自卑,我觉得自己太丑了,我只会被人抛弃,我从来不相信会有人不抛弃我。

    你知道被遗弃的狗狗多么渴望主人吗?

    我知道。之前就有几次有狗狗跟着我,走哪跟哪,甩不掉,寒冬里它想让我给它一个温暖的家,我却没有能力给它家,想起来全是泪。

    而我就像狗一样,我想要关旭,他就像我的主人,我无时无刻不在渴望着他。?

    不管你对狗有多坏,它都会永远对你好。

    《明星路》中有一句话:“你知道吗?狗这种东西,不管你对它有多么坏,放着它不管也好、饿它的肚子也好,可是,只要你对它笑一下,它就会拼了命的摇着尾巴扑上来舔你,我想。大概这就是爱了。”

    文凯它永远对我好,不管我对它多坏,它都始终对我好,我能感觉到它对我的真诚的没有任何条件的爱。我也会永远爱关旭,不管他怎么对我。

    你知道吗,狗狗一生只有十余年,但它却花了一半时间在等你回家。它只是你的一条狗,你却是它的一辈子。狗狗或许不是你的全部,而你却是它的一生。

    我可以抛弃全世界,因为你在我心里的分量比全世界加起来都要重,你是我内心最大的渴望,你是我一生流不尽的眼泪。

    因为自卑,任何人说的喜欢我我都不信,除非接触很久像狗一样撵都撵不走,我才相信。

    没有人喜欢我,没有人做那个我的撵不走的狗,那我自己就来做一只永远等待你的狗。

    狗不会嫌弃家贫,不管你多么穷,你的狗都会一样的无条件地爱你,儿女可能会攀比,可能偶尔会抱怨嫌自己的父母没有别人的父母有本事,情侣可能会攀比,可能会抱怨自己的对象没有别人的好,狗不会攀比,你给了它一个家,它的一生便忠心耿耿地爱这个家守护这个家,你即便对它不好,它也不会在意,它还是会一样地爱你。

    我会像狗一样守护每一个家每一份爱,我不会去攀比,你可以穷,你可以没本事,你可以对我不够好,但我不会在意,我还是会一样地爱你。

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